Der absurde Umfrage Thread

Smalltalk
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Da leben schon genug davon. Die haben sogar Krieg gegen die geführt.

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:wtf: haben sich die alle gegenseitig gerizt?

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Du kannst dir die Sauerei nicht vorstellen.

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Du betreust den Bewerbungsprozess eines gewissen bürgerlicher Name TV_JayArrs. Nach Terminierung eines Vorstellungsgespräches, bekommst du einen heißen Tipp auf sein Internetzpseudonym, stößt auf seine Aktivität im „Der absurde Umfrage Thread“ und arbeitest dich durch.
Wie verhältst du dich während des Vorstellungsgespräches?

  • Ich sag den Scheiß noch telefonisch ab und beende die Absage mit einem „ich habe leider keinen Vertrag für Sie. Punkt. Isso!“
  • Ich begrüße ihn als LJ Tom.
  • Ich setze die einzige ungarisch-stämmige Angestellte mit in das Gespräch, die weder ein Wort sagt noch überhaupt vorgestellt wird - sie ist einfach da und knuspert gebackene Kartoffelchips.
  • Ich meld mich krank und beantrage eine lebenslängliche Kur; Grund: Kotzerites und Nackenstarre, verursacht durch chronisches Kopfschütteln
  • Ich bin Vollprofi, da der Kerl keine Äußerungen traf, die gegen die Firmenprinzipien opponieren, halte ich sein Privatleben aus der Beurteilung.
  • Ich formuliere unentwegt Analogien zu seinen Umfragen.
  • Ich leite das Gespräch mit „sie sind schon ein ziemlich dummer Wichser, @TV_JayArr (:wink:), aber das tut hier nichts zur Sache“ ein.
  • Ich konzipiere das Gespräch um die Kernfrage: „Wie viel @TV_JayArr steckt in bürgerlicher Name TV_JayArrs?“
  • Ich fanboye/-girle aufs Übelste.
  • Ich trage jede einzelne seiner Umfragen vor, gebe meine jeweilige Antwort und erwarte von ihm, dass er brav sitzen bleibt, um sich schlussendlich die Absage anzuhören.
  • Ich freu mich total, verkneife mir mäßig-glückend die Feixerei und versuche nicht preiszugeben, dass ich alles weiß.
  • Ich drücke ihm zu Beginn des Gespräches wortlos ein Walkie-Talkie in die Hand, bedeute ihm sich mir gegenüber an den Tisch zu setzen und führe das Gespräch ausschließlich via Walkie-Talkie; Konspirativ wispernd und hin und wieder Verbindungsstörungen oder Sekretärunterbrechungen vortäuschend. Dabei setzte ich Schelm ihn im Vorlauf des Gespräches auf eine andere Frequenz und lass ihn erstmal, verunsichert und panisch suchend, die richtige finden.
  • Ich führe das Gespräch mit Security und hauseigenem Sexismusbeauftragtem.
  • Ich sage ihm ab, biete ihm stattdessen eine Stelle als Pausenattraktion auf 2,50€-Basis an.
  • Ich schüttel ihm freundlich-grinsend die Hand und verlautbare zum Einstieg: „Wenn sie es jetzt nicht verkacken, dann haben sie den Job. Guter Mann!“
  • Im zweiten Drittel des Gespräches hole ich eine aufblasbare Puppe hervor, setze sie ihm gegenüber auf einen Stuhl, stelle mich hinter ihn, lege die linke Hand auf seine rechte Schulter, beuge mich etwas vor und frage ihn, einfühlsam ins Ohr hauchend: „Wo wollen sie sie anfassen?“

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Was zur aktuellen Hölle? Das lese ich nicht.

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Lohnt sich ist gut.

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Es sind so viele Worte! Vielleicht morgen. Vielleicht.

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Ich hab grad für einen ungemütlichen Moment gedacht, ich hätte tatsächlich meinen bürgerlichen Namen angegeben. :simonhahaa:

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Lies doch nochmal nach. :kappa:

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grafik

  • wenn jeden Tag ne anständige Mahlzeit auf den Tisch kommt.
  • wenn man sich auch mal 5 Stunden am Stück lächelnd anschweigen kann.
  • den Arsch hinhalten.
  • wenn man sich den Blinddarm entzündet, wenige Treppenstufen fällt, sich das Knie verdreht und die Liebespartnerin/der Liebspartner dennoch lacht.
  • beim Kotzen die Haare halten.
  • wie Fußball. In der ersten Halbzeit musst du dich nur im Spiel halten, hinten kackt die Ente!
  • nackte Zeichentrickkinder auf Porzellan zu malen, in Holz zu löten und irgendeinen abartig dummen Spruch dabei zu schreiben.
  • einfach mal die Fresse halten.
  • Ekstase.
  • scheiße.
  • wenn man heult, obwohl man glücklich ist.

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Ich bin der kleine Clown, der lacht wenn ihr weint.

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Meine Augne schwitzne nur!

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du lachst, wenn ich zwiebeln schneide? :thinking:

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Clowns sehen wir hier aber nicht so gerne. :beanwat:/

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"Ich bitte sie, Herr TV_JayArr, das ist doch wirklich nichts mehr worüber sie sich ernsthaft wundern können. :roll_eyes:
Ich sagte es ihnen bereits mehrfach, …"

  • sie sind chocoman.
  • ihnen wächst eine Brustwarze aus der Eichel.
  • sie sind testamentarisch zu dieser Eheschließung versprochen und demnach verpflichtet die Frau zu heiraten.
  • sie können nicht einfach nackt durch die Innenstadt flitzen.
  • Kleinkinder vertragen den Alkohol nicht so gut.

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Nachdem ich gestern die Episode von “Wer weiß denn sowas” mit dem Gast Dagi Bee direkt wieder ausgeschaltet habe, folgende Frage:

Würdest du deine Tochter enterben, wenn sie einen dieser Beauty-YouTuber abonniert hat ?

  • Auf jeden Fall
  • Nein, hab selber welche abonniert
  • Dagi Wer ?

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Wie würdest du es mit deinem Sohn handhaben?

  • Einen Ritt im Puff spendieren.
  • Einfach meiden.
  • Satte Schläge ins Gsicht nei.
  • Mit enttäuschter Miene vor die Tür setzen.

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O Ihm eine richtige Porno-Seite ohne nerviges gelabere empfehlen :wink:

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9178

Ich bin nicht wütend, nur enttäuscht.

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