Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor.
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus.
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: EinEngel-Angriff!
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch
müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm
verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars
grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze,
das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche
führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll
stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche
gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin
in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen
Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra
gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach:
“Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das
Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch
ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen
Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre
Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen
des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,
war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars
überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und
würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem
Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem
Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch
müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm
verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars
grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze,
das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche
führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll
stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche
gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin
in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen
Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra
gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach:
“Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das
Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch
ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen
Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre
Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen
des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,
war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars
überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und
würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem
Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem
Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’
warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze
auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden
Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war
Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder
unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr
dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die
Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars
sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen
Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra
gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach:
“Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das
Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch
ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen
Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre
Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen
des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,
war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars
überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und
würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem
Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem
Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine
superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt, mit’m FInger im
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt, mit’m FInger im Atemloch eines Delfins
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
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Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse war.
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auch ziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten, war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Lars überlegte , was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse war.Ian hingegen, der