Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’
warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze
auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden
Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war
Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder
unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr
dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die
Badewanne, welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars
sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen
Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra
gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach:
“Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das
Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel
auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie
stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, in
ihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die
Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall
gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand.
Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen
sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem
Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem
Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine
superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur
Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch
eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse
war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den
sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in
den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke
der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch
einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies
unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: “Ihr habt meine Ananas
noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft
ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum
legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.” Daraufhin
kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der
semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz
aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu
unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass. Auf Florentin nicht.
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne, welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, inihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: “Ihr habt meine Ananas noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.” Daraufhin kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass. Auf Florentin nicht. Noch immer saß
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’
warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze
auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden
Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war
Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder
unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr
dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die
Badewanne, welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars
sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen
Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra
gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach:
“Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das
Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel
auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie
stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg,
inihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die
Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall
gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand.
Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen
sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem
Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem
Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine
superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur
Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch
eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse
war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den
sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in
den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke
der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch
einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies
unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: “Ihr habt meine Ananas
noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft
ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum
legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.” Daraufhin
kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der
semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz
aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu
unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass.
Auf Florentin nicht. Noch immer saß er reitend auf
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’
warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze
auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden
Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war
Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder
unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr
dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die
Badewanne, welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars
sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen
Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra
gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach:
“Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das
Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel
auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie
stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg,
inihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die
Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall
gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand.
Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen
sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem
Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem
Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine
superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur
Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch
eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse
war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den
sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in
den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke
der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch
einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies
unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: “Ihr habt meine Ananas
noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft
ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum
legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.” Daraufhin
kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der
semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz
aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu
unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass.
Auf Florentin nicht. Noch immer saß er reitend auf auf einem Delphin
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne, welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, inihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: “Ihr habt meine Ananas noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.” Daraufhin kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass. Auf Florentin nicht. Noch immer saß er reitend auf auf einem Delphin und pupste.
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: „Nicht du schon wieder!“. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne, welche gefüllt war. „FISCHKARTE!?!?!“ ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: „Hello, i shit here. Dubidubiduuu.“ Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, inihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: „Ihr habt meine Ananas noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.“ Daraufhin kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass. Auf Florentin nicht. Noch immer saß er reitend auf auf einem Delphin und pupste.
Eines Nachts lag Florentin hellwach in Lars’ warmer Bauchfalte. Noch müde vom verflixxten Wixxen stand Simons Katze auf einmal vorm verschlossenen Fenster des Liebesnestes der beiden Turteltauben. Lars grunzte laut auf: “Nicht du schon wieder!”. Es war Zeit für die Katze, das Weite zu suchen, anderenfalls würde Lars wieder unethische Gespräche führen. Zum Glück hatte Florentin sein großes Rohr dabei. Kraftvoll stieß er seinen mächtigen und prächtigen Körper in die Badewanne, welche gefüllt war. “FISCHKARTE!?!?!” ertönte es, und Lars sprang zu Florentin in das eiskalte Wasser.
Zur gleichen Zeit tanzte Gregor ohne Scham inmitten einer großen Torte, die zur Taufe von Michael Krogmanns erster Katzendame Leopatra gebacken und auch gekocht wurde. Messidiener Lionel Richie sprach: “Hello, i shit here. Dubidubiduuu.” Seltsamerweise war das noch das Normalste an dieser völlig bescheuerten Geschichte, wobei die Bibel auchziemlich dumm gebliebene Menschen erreicht. Nach der Zeremonie stiegen Lars und Florentin ins Flugzeug und machten sich auf den Weg, inihre Flitterwochen zu schwimmen, und stiegen deshalb wieder in die Untiefen des Ozeans hinab. Womit sie allerdings auf keinen Fall gerechnet hatten,war Cthulhu, dessen Herz aus Mayonnaise bestand. Mayonnaise? Larsüberlegte, was er aus der Ketchupalternative herstellen sollte und würgte ein schleimiges Stück verknotetes Kopfhaar von einem Zwergpinscher hervor. Damit lockte er die Grafikhure aus ihrem Schneckenhaus heraus. Plötzlich: Ein Engel-Angriff! Der Engel zog eine superhässliche Krawatte von Fr0zenfreaks Hals, der eigentlich nur Bergelefanten-Länge besaß. Kaum saß Lars nackt mit’m Finger im Atemloch eines Delfins, flüchtete der Engel, da er allergisch gegen Erdnüsse war.Ian hingegen, der Mayonnaise sehr schätzte, stürzte sich auf den sehr wohlriechenden Cthulhu und stürzte dabei dessen Herrschaft und in den Ozean kehrte Frieden ein.
Grafikhure, die mit dem Kopfhaarknäuel des Todes eine Riesenseegurke der Verdammnis, mit Zuckerguss verziert, in Florentins Puploch einzuführen versuchte, scheiterte. Commander La Forge rief, obwohl dies unter Wasser ganz einfach war, Richtung Lars: “Ihr habt meine Ananas noch nicht ganz aufgegessen! Erst wenn ich drauf gekackt habe, dürft ihrNasenbluten kriegen und euren Flatulenzen freien Zugang zum legendären VIP-Bereich des Starcraftturniers verschaffen.” Daraufhin kackte ein rosaroter Plüschbär auf diese Worte, als der semiprofessionelle Imker Florentin plötzlich gen Verdun ritt. Trotz aller seiner historischen Heldentaten war er auf Crack nicht zu unterschätzen. Auf Kuchen jedoch, das wusste jeder ist immer Verlass. Auf Florentin nicht. Noch immer saß er reitend auf auf einem Delphin und pupste.
Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht
Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma
Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher
Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe
