[Forenspiel] Drei-Wort-Geschichten

Smalltalk
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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf. Dafür hatte Nils nun endlich

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig

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So wird Zeit das wir die Geschichte mal zu Ende bringen. ^^

Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes "Harten"

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes “Harten”. Hauke probierte es

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes “Harten”. Hauke probierte es und mutierte sofort

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes “Harten”. Hauke probierte es und mutierte sofort zu Andy Strauß.

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes “Harten”. Hauke probierte es und mutierte sofort zu Andy Strauß. Das gefiel ihm.

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Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes “Harten”. Hauke probierte es und mutierte sofort zu Andy Strauß. Das gefiel ihm.
Deswegen brauch Hauke

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[quote=“Datscher, post:564, topic:7303, full:true”]
Es war einmal eine alte Frau, die hatte drei Enkel, die sich überaus gerne nackt im Spiegel betrachteten während sie sich die Zähne putzten. Sie wussten nicht, dass ihre Oma ihre Zahnbürsten vorher von einer Hexe unnötiger Weise hat verzaubern lassen in Spanien. Dort hatte sie durch Senderon, den teuflischen Ur-Dämon, mehrere Pizzaschnitten verzaubern und als Zahnbürsten tarnen lassen. “Warum juckt mein riesiger Oberarm heute so?” fragte klein Andreas nach dem Zähneputzen. “Das liegt an den Peperoni, du wirst innerlich verbrennen!” antwortete Oma Miriam. “oh Gott Peperoni!” schrie Andreas voller Peperoni, als er mittels Karateschlag den Kapitalismus niederschlug. Denn als überzeugter Kommunist war er dazu in der Lage, Wasser in Wein zu schütten um seinen extrem großen Durst zu stillen. Doch als er dies tat, bemerkte klein Andreas, dass er statt Wein Raketenbrause benutzte, was in dieser Kombination eine chemische Kettenreaktion auslöste, woraufhin sein kleiner Andreas nicht weiter schüttete, sondern sein riesiger Oberarm zur Pfeffermühle mutierte. In der Küche rieb er sich an zwei Mangos, putzte den Herd und sang dabei: “Ich trink Bier!” Dies hörte Colin, ignorierte es und wurde fuchsteufelswild. Er als professioneller Schlagersänger hatte dieses Lied über die Zeugungskraft eines guten Hopfens geschrieben, aber keines dieser dreckigen Flittchen wurde davon horny.

So also machte stattdessen Simon einen doppelten Rittberger. Weshalb der starke Hofpenmalz folgende Idee manifestierte: “Ich bin geil.” Das Problem an Colin’s Dorgenkonsum war ein Rechtschreibfehler auf seinem selbstgestochenen Arschgeweih.

Währenddessen leckte Hauke die letzten Reste der Zahnpasta aus Uke’s Ohr, weil er schon wieder vergaß, seinen Vorrat an Gewürzgurken nachzufüllen. Uke wurde sofort horny auf Hauke und fragte, wieso er denn sowas wunderschönes macht. Hauke antwortete nicht, sondern zeigte ihm stolz seine salzige Gewürzgurke. “Oh, die ist aber komisch geformt.” “Nun,” erwiderte er, "das liegt daran, dass Eddy immer das Gurkenwasser trinkt, obwohl es ihm total gut schmeckt."Deswegen fährt Hauke ins Kliemannsland, wo er sich hemmungslos zum schlafen hinlegt. Nach erfolgreichem Mittagsschlaf schrie er plötzlich: “WER SIE SIND!” und taumelte weiter zum Schokokuchen, der durch die Geheimzutat ungewaschener Eichhörnchen ergänzt wurde, aber Hauke konnte ihn nicht im Kliemannsland finden.Deswegen musste Fynn extrem schnell in Zeitlupe seinen riesigen Traktor holen und den frisch gebackenen Vater dazu ermutigen, unschuldige Eichhörnchen zu streicheln. Zeitgleich hat Hauke schon wieder ein neues Pen&Paper über seinen großen Einfallsreichtum gefinisht, aber wie sollte er sich denn merken, dass er nur keinen Met trinken darf? Dafür hatte Nils nun endlich eine grandiose Idee im Gepäck: Zwanzig Paletten Raketenbrause und zwei Taschen Plastiksprengstoff würden den Shop ruinieren, aber gleichzeitig jede Menge Profit machen, denn kombiniert man Raketenbrause mit Nagellackentferner und Muskat erhält man ein Bier, das Getränk des Gottes “Harten”. Hauke probierte es und mutierte sofort zu Andy Strauß. Das gefiel ihm.
Deswegen brauch Hauke
[/quote] den Buchstaben “T”