Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische , schlechtgelaunte,tättowierte Affen
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen.
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelt sich
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelt sich in einen Fötus,
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelt sich in einen Fötus, den Norman Reedus
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelt sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher Geschwindigkeit
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte,tättowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelt sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher Geschwindigkeit zur Welt brachte.
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte, tätowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelte sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher Geschwindigkeit zur Welt brachte. Damit war klar,
Simon war verwundert über einen Brief, den er
zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte.
Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen
Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der
natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich
kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend
ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos
Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von
hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig
zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das
Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt
schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den
nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte
einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in
ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden
Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm
der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte
er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um
so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand
Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch
seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er
rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte
überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und
dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete.
Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die
von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er
aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende
präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre
Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten
überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er
eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein
Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale
Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu
widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die
Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst,
Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der
Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es
waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine
koreanische, schlechtgelaunte, tätowierte Affen imitiert, um damit Simon
zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er
verwandelte sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher
Geschwindigkeit zur Welt brachte. Damit war klar, Hackfleisch würde ausscheiden.
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte, tätowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelte sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher Geschwindigkeit zur Welt brachte. Damit war klar, Hackfleisch würde ausscheiden. "Hackfleisch?" fragte Grillmeister-Johnny
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte, tätowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelte sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher Geschwindigkeit zur Welt brachte. Damit war klar, Hackfleisch würde ausscheiden.
“Hackfleisch?” fragte Grillmeister-Johnny, "Sagte jemand Hackfleisch?"
Simon war verwundert über einen Brief, den er zufällig von Fabian Döhla und dessen Mutter zugesandt bekommen hatte. Das Schreiben roch nach Thunfisch und klebte zwischen den brandneuen Nike Sneakers. Angewidert öffnete er erstmal eine Apfelschorle, in der natürlich aus aromatischen Gründen zwei Zehennägel schwammen. Genüsslich kaute er auf einem Stück, als über ihm drei kleine Äffchen lachend ihren Kot auf Nils warfen. Währenddessen kniete Gino unter Flos Schreibtisch und streichelte Flos pelzigen kleinen Freund, der von hinten aussah wie Edes Pferdeschwanz. Kurz und trotzdem nicht zu haarig zum draufrumknabbern.
Als Simon den Chat dazu befragte, kamen drei Trolle durch das Fenster, welches von außen eigentlich zugenagelt war. Völlig entsetzt schrie eines der Äffchen und stürzte sich zähnefletschend auf den nuklear getriebenen Damenrasierer der Firma “Budishave”. Simon hörte einen russischen Panzer draußen die russische Nationalhymne in ohrenbetäubender Lautstärke aus den letzten lebenden fleischfressenden Dinosauriern nur so sprudeln.
Verzweifelt suchte er nach einem Grund, doch statt dessen fiel ihm der Brief wieder ein. “Simon, du musst jetzt stark sein”. Sofort rannte er mit den Sneakern so schnell er nur konnte Richtung Waschmaschine, um so erstmal seine schmutzige Haarbürste zu reinigen. Plötzlich stand Ralph ‘Bürstenralle’ Gunesch vor der zerstörten Waschmaschine. Durch seine unfassbar unglaublichen Teleportations Fähigkeiten konnte er rechtzeitig die explodierende Waschmaschine retten. Aber Simon stellte überrascht fest, dass ein Affe mit gezücktem Messer Käse schnitt und dabei Polka tanzend und Violine spielend seine Waschküche verwüstete. Verwundert schüttelte Simon Maracas im Takt vorbeilaufender Dodos, die von einem Familienoberhauptvogel gejagt wurden. Dummerweise hatte er aber eine Aversion gegen Angry Birds und Angry Birds spielende präpubertäre Schminkvideo-Gucker, die noch nicht allein ihre Schnürsenkel an Wände nageln können.
Derweil musste Nils voller Entsetzen feststellen, dass Bergelefanten überaus wenig tolerant gegenüber Hamburgern sind. Deswegen startete er eine Petition gegen Bergelefanten, die sicherstellen sollte, dass kein Hamburger gegessen werden sollte. Die internationale Bergelefantenkommission beauftragte Eduard Laser sich der Sache nicht zu widmen.
Plötzlich ein heller Strahl: Laserschelle! Dadurch kehrte die Freiheit zurück in ihre mit Zweifel erfüllten Illusionen aus Angst, Schmerz und einer leichten Zimtnote, welche nicht dazu passte. Aus der Regie hörte man eine gregöttliche Stimme, die nach Hilfe schrie. Es waren griechische Vorfahren von Steven. Die Stimmen wurden durch kleine koreanische, schlechtgelaunte, tätowierte Affen imitiert, um damit Simon zu erzürnen. Geleitet vom Zorn explodierte Simons Aura over 9000 und er verwandelte sich in einen Fötus, den Norman Reedus in unmenschlicher Geschwindigkeit zur Welt brachte. Damit war klar, Hackfleisch würde ausscheiden.
“Hackfleisch?” fragte Grillmeister-Johnny, “Sagte jemand Hackfleisch?”. Er grunzte kurz