Nenne 5 Funktionen von Nasenlöchern
- Laufen
- Bluten
- Tuten
(ich hab grad ein déjà-vu) 
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- Praktischer Aufbewahrungsort für Stifte
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- kitzeln
Nenne 5 berühmte Nasen der Geschichte…
Thomas Wedders, also known as Thomas Wadhouse, born in Yorkshire, England, circa 1730, was a performer in various circus sideshows in the mid-18th century. He is chiefly known for having the world’s longest nose, allegedly measuring 20 cm (7.8 inches) long
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- Die Supernasen … Mike Krüger und Thomas Gottschalk
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- Michael Jackson
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Honourable Mention:
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Also die Harrisons kenne ich auch.
Honorable Mention 2:
Du 
Denn du bist eine berühmte Forumsnase.
Nenne 5 lustige Arten, wie man im eigenen Haushalt draufgehen könnte.
Beim Fegen stolpern derart auf das Ende des Besens fallen, dass der Besenstiel in dein „Ahhhh!“ schreienden Mund sticht und dann weiter durch dein Gehirn, bis der Stiel hinten aus dem Kopf wieder rauskommt. 
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- nachts beim Toilettengang barfuß auf einen Legostein treten, vor Schmerz einbeinig in der Wohnung herum hüpfen, dabei das Gleichgewicht verlieren, mit dem Kopf ins Aquarium stürzen, durch den Aufprall auf einen hübschen großen Zierstein im Aquarium das Bewusstsein verlieren und ertrinken.
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- Wenn man zuhause ist, wie üblich um sich zu schützen und von der Welt abzugrenzen von innen zwei mal zuschließen.
Den Schlüssel leider irgendwo in der Wohnung verbummeln und weil einem das mit jedem Tag immer peinlicher und peinlicher wird um Hilfe zu rufen, auf der Suche nach dem Schlüssel verzweifelt verhungern.
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- Man dreht sich nichtsahnend im Bad um, sieht eine fürchterliche Gestalt und schlägt mangels Fluchmöglichkeiten sofort mit voller Kraft auf die Kreatur ein. Blöderweise war diese abscheuliche Perversion des Lebens man selbst im Spiegel, hat nun lauter Scherben am Boden und auch die Hand/Unterarme so blöd aufgeschnitten, dass man noch an Ort und Stelle verblutet.
Das kam mir auch in den Sinn, allerdings weil man sich nicht traut, zum Einkaufen zu gehen, um sich
und etwas bestellen auch nicht in Frage kommt, denn da muss man ja telefonieren 
Aber das ist mehr traurig als lustig 
Und es gäbe für manches evtl. noch die Option, per Online-Formular ohne Angabe der Telefonnummer zu bestellen 
Oder das Telefon zumindest ignorieren, ausschalten… Und dem Liefer-Hainy, dem ewigen Versager-Bruder des Gift-Hainy, per Zettel an der Tür und/oder Zusatz im Bestellformular einfach zu sagen, er soll es genau vor der Tür ablegen.
Blöd nur, wenn man doch den Gift-Hainy erwischt hat, der den Job seines Bruders ausnutzt, um Leute übers Essen zu vergiften.
Das wäre allerdings fast schon wieder lustig. Hmmm 
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