Dafür gibts das geheime Zeichen!
Er hat das geheime Zeichen verraten!
smh my god damn head
für frage 5:
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Hatschi. Verzeihung.
Gesundheit!
@BigDen ich will neue feiertage genießen, nicht mehr den osterhasen anbeten und tolle halloweenkostüme für nächstes jahr herausfinden!
Ich glaub er hat zu viel Weihnachtsgebäck gegessen und liegt jetzt im Koma… 
Und schreibt fröhlich im One Piece Thread vor sich hin
Das hat natürlich Priorität
Sorry, hatte die letzten beiden Tage viel Trubel bei mir. Und ja, One Piece is love, One Piece is life, aber das ist nur meine Ausrede für den heutigen Tag. 
Naja, hier sind nun die Antworten zu dieser letzten Runde dieses Spielchens, für deren Punktevergabe ihr bis zum 11.11 um 11 Uhr 11 Zeit habt. 
Vielleicht und sehr wahrscheinlich ein bisschen länger, aber so als Anfangsfrist isses jetzt einfach zu perfekt.
Runde 10 - Feiertage - Die Antworten
1. Halloween liegt hinter uns, also auch die ach so "gruseligen" Kostüme. Doch das nächste Halloween kommt bestimmt, also denkt euch eine vielleicht nicht furchteinflößende, aber witzige Verkleidung aus, die thematisch trotzdem zum Feiertag passt!
a) Das wohl beste Kostüm für Halloween: Sailor Freddy Mercury. Mit Minirock, unrasierten Beinen, dem ikonischen Schnauzer wollen sie alle nur BREAAAAK FREEEE!
b) Nächstes Halloween gehe ich als NDR-Personalchef und klingle mit frischen Verträgen für die Bohnen bei RBTV. Ein Horror für jeden Zuschauer.
c) das perfekte Pärchen-Kostüm - Karius und Baktus
d) Ich verkleide mich als Der Zahn der Zeit. Scheinbar harmlos für die meisten als weißer Zahn mit einem glücklichen Gesicht verkleidet, verfolge ich Männer ab Anfang 30 deren Haarwuchs langsam zur Neige geht.
e) Ich verkleide mich als Martin Luther und nagele, passend zur Rolle, 95 Juden an die Kirchentür. Dann setze ich ihnen lustige Kürbisse auf den Kopf.
f) Ich gehe als schmelzende Puppe zur nächsten Halloween Party.
g) Herbert Krickl
h) Ich verkleide mich als Niklas Schier, denn wie man sehen kann ist er witzig, aber es ist auch unheimlich, wie witzig er ist.
i) Ich verkleide mich als Vogelscheuche und werde auf der nächsten Halloween-Party etwas Stroh verteilen. Wenn dann jemand fragt “Warum liegt da eigentlich Stroh rum?“, komme ich hervor. 
j) als Truthahn verkleideter Kürbis
2. Nun ist es bald Zeit für Weihnachten. Der Weihnachtsbaum wird dann geschmückt, das ganze Haus dekoriert, und gut gegessen wird auch noch. Doch das sind nur die eher normalen Traditionen zu dieser Festlichkeit, denn andere Länder, andere Sitten. So werden zB in Norwegen die Besen versteckt, damit Hexen oder andere böse Geister nicht wegfliegen können, und in Tschechien ermitteln Frauen mithilfe eines Schuhs ihre Heiratstauglichkeit fürs nächste Jahr. Was ist die von euch erdachte, bescheuerte Tradition zu Weihnachten?
a) Meine Oma hat früher immer zu mir und meinen Geschwistern gesagt, dass extra für uns der bayrische Weihnachtsmann zu uns kommt, um uns Geschenke zu bringen. Und um mich für all die Jahre erkenntlich zu zeigen, stelle ich jedes Jahr zu Weihnachten a Weißwurscht und a Maß Bier auf das Dachl, damit der alte Mo aa ein scheenes Weihnachtsfest haben kann.
b) Festlich ein Paar Kapitalisten guillotinisieren
c) Spekulatiuskrümeldeutung - Spekulatius werden in einem beliebigen Heißgetränk eingeweicht. Nach dem Trinken wird anhand der sich am Boden abgesetzten Teigreste das Geschenk für einen unbeliebten Verwandten gedeutet.
d) Phone Trashing - Da jedermann zu Weihnachten inzwischen ein neues Handy kriegt und man nicht mehr weiß wohin mit dem alten, wird es auf kreative Art und Weise zerstört.
e) In Deutschland muss man die Geschenke mit dem richtigen Formular beantragen. Egal welches Alter. Falsches Formular, zu spät eingereicht, Rechtschreibfehler, unleserlich geschrieben, bei der Post verloren…kein Geschenk!
f) Hier in Tirol sind wir stolz darauf, zu Weihnachten unseren Baum selbst zu hacken (und dann den Gewehrschüssen des Waldbesitzers auszuweichen). Wer den größten hat, gewinnt die Herzen der Frauen.
g) Was gibt es verschwenderischeres an Weihnachten als den Weihnachtsbaum? Damit muss jetzt Schluss sein, hatte sich auch die Lebensmittelindustrie Deutschlands gedacht, die ja dafür bekannt ist, besonders sorgsam mit den Ressourcen der Welt umzugehen. Daher werden Weihnachtsbäume nun aus Baumkuchen und grünen Waldmeistergummischlangen hergestellt. In einigen ländlichen Gegenden hat sich dabei die Tradition entwickelt statt Lametta Reibekäse über den Tannenbaum zu streuen. Ein Gaumenschmaus für die ganze Familie.
h) Die einfachste und beliebteste Tradition von allen: Do not give a fuck about anything! Kurz: DNGFAA. Sie wollen Geschenke: fuck you. Sie wollen mit dir sprechen: keine Lust. Du sollst zum Essen kommen: hast dir vorher einen Döner geholt. Du sollst kommen und Weihnachtslieder singen: lieber Pornos ansehen und anderswo kommen.
Minimum effort, maximal outcome.
i) Der Name des Fests sagt es ja schon: Man muss den Wein achten.
j) Klolotto - weil das Haus voller Verwandtschaft und die Toilette deswegen häufig besetzt ist, muss man vor jedem Klogang ein Los ziehen. Wenn man Glück hat darf man, und wenn nicht kann man sich noch eine Chance mit Hausarbeit erarbeiten.
3. Ein neues Jahr bricht bald herein und viele Menschen nehmen sich wieder gute Vorsätze vor, die sie sowieso nicht erfüllen. Von den wenigsten bekommen wir etwas mit, also erzählt uns die 3 guten Vorsätze einer berühmten (noch lebenden) Persönlichkeit!
a) Johnny Depp verspricht nie, nie, nie wieder Jack Sparrow zu spielen oder ähnliche Rollen.
Zudem nimmt er sich vor endgültig Clean zu werden. Und er will seinen Namen in John Deep ändern, damit sich nicht mehr alle über ihn lustig machen.
b) Mehr Walls, mehr Greatness und CHINA CHINA CHINA! - gez. Der der nicht genannt werden darf.
c) Abnehmen, etwas Gesangsunterricht und endlich das Comeback starten: Elvis lebt.
d) Ryans Reynolds oder wie ich ihn nenne: Ryry
weniger oben ohne in Filmen stehen
mehr in Filmen unten ohne zu sehen sein
einen Silberrückengorilla adoptieren und zu seinem besten Freund machen.
e) Sebastian Vettels Vorsätze für das kommende Jahr:
Zweikämpfe überstehen, ohne sich dabei von der Strecke zu drehen
Die Strategieabteilung feuern
Hamilton. Darf. Nicht. Weltmeister. Werden.
f) Charlie Sheen nimmt sich vor 1. nicht zu sterben 2. ein weiteres Jahr am Leben zu hängen 3. dem kalten Griff des Todes weiter zu entgehen
g) Tom Hardy - weniger nuscheln, klarere Aussprache und ein Artikulationskurs mit dem Sprachlehrer von Norman Reedus
h) Angela Merkel
a. mehr Lächeln
b. beim nächsten Shopping etwas anderes als einen Hosenanzug kaufen
c. Alternativen für die Raute finden
i) Donald Trump twittert pünktlich zu Mitternacht seine Neujahrsvorsätze:
Nicht mehr twittern.
Meine Twitternachrichten besser überdenken.
Ein sicheres Handy verwenden (posted on Iphone 6)
j) Al Gore möchte endlich
die Umwelt retten
von allen bei der Rettung der Umwelt ernst genommen werden
den Schweinebärmann finden
4. Ein wichtiger Feiertag fehlt uns noch: Ostern! Doch ich muss euch leider etwas sagen... den Osterhasen gibt es gar nicht! Dafür gibt es aber ein anderes "Maskottchen", nur müsst ihr euch dieses nun selbst ausdenken und uns erzählen, warum gerade dieses von euch ausgedachte Maskottchen zu Ostern gehört.
a) Caitlyn Jenner ist das neue Maskottchen, denn niemand weiß besser, wie man seine Eier versteckt.
b) Ostern kommt ja von den Osterinseln, also ist das Maskottchen ein Moai (einer der Steinköpfe)
c) Die eierlegende Osterwollmilchsau! Die legt die Ostereier, ihre Milch sorgt für das feinste Osterlamm (Kuchen in Lammform) und ihr Osterschinken erst, sabber. Und aus ihrer Wolle werden die besten Socken gemacht.
d) Der Osterhase hätte niemals eine Chance gegen den allmächtigen Osterstrauß gehabt. Im Vergleich zu einem Hasen kann ein Strauß nämlich wirklich Eier legen. Und was für Eier das sind. Die sind so groß, da werd‘ selbst ich neidisch. Zudem kann der Osterstrauß mit seiner Schnabelschaufel ein kopf-großes Loch in den Boden bohren, in dem er die Eier verstecken kann.
e) Henri - Wer ist Henri fragt ihr, das süße Kätzchen des Hexendoktors (D3), was ihm auch als Mojo (Henris ewige Jagd) dient. Warum er das perfekte Ostermaskottchen wäre, er ist zum einen süß und wenn man seine Mojo Kräfte nutzt, kann er andere Leute betören und die geben ein dann all ihre Osterschokolade.
f) Leute bekommen endlich Ostereier, die vorher, weil sie ja nix hatten, immer nur Eierkohlen versteckt haben. Die Osterweiterung macht’s möglich!
g) Da der Osterhase nur ein Mythos ist kommt Zombie Jesus daher. Nach 3 Tagen im Grab riecht er natürlich etwas streng. Statt Eiern versteckt er Zimmermannsnägel damit sich jeder seine eigenen Stigmata machen kann.
h) Herbert Krickl
i) Der Jotzendüdel - Es geht in der Nacht umher und bemalt mit seinen haarigen Hoden die Denkmäler dieser Welt. Was diese Maskottchen genau mit Ostern zu tun haben, konnte keiner aus dem Kommitee genauer erklären. Nach dem Imageschaden durch den Osterhasen, der kleinen Kindern seine Eier schenken wollte, war das das beste, was ihnen eingefallen war.
j) Ein Mantarochen, der an der Grenze zur nächsten Evolutionsstufe zum landlebenden Säugetier steht. Dieser zeigt auf, wie Jesus und Gott uns erhoben haben mit dem Glauben. Aus der Scheiße in den Himmel. Dafür steht das Wasser und das Land.
5. Genug von bestehenden Feiertagen, jetzt dürft ihr eurer Kreativität wieder freien Lauf lassen. Denkt euch also nun einen komplett neuen Feiertag aus, zusammen mit dem Ursprung, Traditionen etc! (maximal 10 Zeilen)
a) der Tag des Tieres - An diesem Tag geht es um das Lieblingstier von jedem. Der Feiertag hat seinen Ursprung im Keltentum. Ein Bauer lebte allein und wünschte sich eine Frau, aber im Dorf waren alle Frauen vergeben und weil er alleine war, konnte er sich woanders keine Frau suchen. Er hatte nur eine Kuh Hilde, eines Tages lief sie weg und er war sehr traurig. Doch ein Tag später kam eine Frau, Hilda zu seinem Hof und wollte bei ihm bleiben, Knut war sehr glücklich und schnell machte er ihr ein Antrag. Aber als sie dann heiraten wollten, tauchte auf einmal Loki lachend auf und verwandelte Hilda zurück in die Kuh Hilde, er hat sich ein bösen Spaß mit Knut gemacht. Dieser wollte sich aber nicht Endgültig veräppeln lassen und Heiratete Hilda, seine Kuh. Also feiert man am 12.07. sein Haustier, macht ihm Geschenke und es gibt Umzüge mit Papptieren.
b) Nach dem endjährlichen Besäufnis, der Purge, dem japanischen Penisfest und den satanischen Orgien kommt der nächste Feiertag, der eine ganze Welle an religiöser Fanfiction nach sich ziehen wird: the Lullaby Hit.
Jeder darf sich so aufführen wie er will mit der Begründung, “weil das Kinder auch dürfen”. Alles ist erlaubt: Menschen anschreiben, beleidigen, auf die Nerven gehen, Sachen aus Versehen klauen, dafür sorgen dass einige Menschen sich nie fortpflanzen wollen und sich so benehmen, dass alle Menschen um einen rum die Hoffnung in die Menschheit verlieren. Jetzt kommt der Clou. Um Punkt neun ist Schlafens- bzw Schlagenszeit. Warst du artig, wirst du vom Big Sugar Daddy flachgelegt (geschlechtsunabhängig), warst du böse wirst du in den Schlaf geschlagen. Ende
c) Der “Tag der Feiertage” wurde 1986 eingeführt, um alles zu feiern, was es zu feiern gibt. Feiert einen Namen, ein Tier, eine Brotsorte, egal was. An diesem Tag trifft man sich in einem großen Raum, nimmt das mit, was man feiern will und tauscht sich mit anderen aus. Am 3. Freitag im Juni ist es soweit. Wichtig dabei ist die Toleranz, anderen zuzuhören, warum sie genau dies feiern, was sie denn feiern wollen. Wer sich darüber lustig macht, fliegt raus. Außer man feiert das Verspotten, dann gehts.
d) Es is erstmal egal worums geht aber wichtig ist, dass alle frei haben. Der Rest ist eigentlich egal. Wir nennen es Welt-Frei-Haben-Tag und keiner muss arbeiten.
e) Der ‘Ich habe heute keine Lust’-Feiertag. Man kann ihn einmal oder mehrmals im Jahr feiern. Nach monatelanger Verhandlung durch die Arbeiter-Gewerkschaft ver.si.sind wurde als Bedingung durch die Arbeitgeber aber festgelegt, dass man zur feierlichen Eröffnung dieses Feiertags Rammsteins ‘Keine Lust’ hören muss.
f) Fappening - Vor vielen Jahren, als die Cloud eines gewissen Handyherstellers gehackt wurde, kamen eine Menge interessanter Bilder ans Tageslicht, die eine Bewegung namens The Fappening mit sich brachten. Gewissen Geschlechtergruppen gefiel dies so gut, dass sie die Kapazitäten ihres Körpers etwas überschätzten. Seitdem wird jedes Jahr das Fappening gefeiert, um gleichermaßen dem Körper zu huldigen und dem moderaten Gebrauch dessen bei speziellen Tätigkeiten zu fördern.
g) Wie ihr euch sicher noch erinnern könnt haben wir in der ersten Runde dieses Wettbewerbs ein Drehbuch für einen Eduard Laser-Kinofilm geschrieben. Dieses Drehbuch wurde nun umgesetzt und der Film war ein absoluter Hit. „Eduard Laser: Ballern für die Freiheit. Denn Freiheit ist ihm wichtig - Der Film“ wurde zum erfolgreichsten Kinofilm seit Der Kaufhaus Cop 2. In diesem baller- und laserlastigen Streifen konnten die erstaunten Zuschauer sehen, wie Eduard Laser die Einwohner des Planeten Syphilus bezwang, zusammen mit Lauchboy den verrückten Profifußballer Nils Borhmnhof in die 3. Liga schickte und letztendlich als Laser-Saiyajin böse Nazi-Aliens in den Weltraum pustete. Die Zuschauer guckten sich diesen phänomenalen Film so oft an, dass sie irgendwann glaubten, dass dies alles wahr ist und deshalb, um Eduard Lasers Taten zu ehren, den 8. Dezember zum offiziellen Laser-Tag erklärten.
h) Das Fest Allerheiligen ist das Fest für alle Heiligen, die im Restjahr nicht unterkamen. Dieses Fest kriegt im Zuge der Zuwanderung eine Umdeutung, wird nur noch auf einen Gott bezogen und fortan als Allahheiligen begangen.
i) Der Tag der freien Schelle: Um den Sendestart gebührend zu huldigen, müssen alle Bohnenliebhaber mindestens einmal in ihrem Leben zum Senderjubiläum in die Heinrichstraße pilgern, wo Eduard Laser sein Urteil gibt, ob man ein Laser oder ein Lauch ist - und wer ein Lauch (also alle außer Eduard Laser) ist, bekommt eine Laserschelle, um ihn daran zu erinnern, ein Laser zu werden.
j) Der 27.12. wird zum offiziellen Couch Potato Day 
Nach dem ganzen Feiertagsstress mit der nervigen Familie und nachdem man sich Tonnen von gutem Essen reingeschaufelt hat, hat man sich einen kompletten Tag auf der Couch zum Rumgammeln verdient.
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So pünktlich abgestimmt, ich war gedanklich in Chicago 
Solange ich jetzt in der letzten Runde den ersten Platz mache, bin ich mit euch zufrieden
Punktlich vor 11.11 (pm) abgestimmt 
Es gab ja auch keine andere Möglichkeit als per PM abzustimmen. 
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Alrighty, da ich noch keine Erinnerungsnachricht geschrieben habe, bleibt @Isaak und @Nicname noch bis morgen um 22 Uhr Zeit für die Punktevergabe!
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…aaaand the winner is… Trommelwirbel
Niemand, denn der Humor ist hier gestorben
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