Ich bin sogar der Meinung, dass weder Jon noch Daenerys noch Cersei übrig bleiben dürfen. Cersei geht sowieso flöten, das is die ganze prämisse. Wenn Daenerys übrig bleibt -> Mad Queen. Wenn Jon übrig bleibt -> jeder will ihn aufm Thron aber er hat keinen bock.
Es sterben alle drei, das “Rad” wird zerbrochen und ne Herrschaft wird es imo in Westeros garnicht mehr geben.
Wenn Jon überbleibt kann ich mir vorstellen dass er verzichtet und in den echten Norden zu Ghost abzieht. Vl wird das sogar die letzte Szene wo sie sich wieder sehen.
ja, Jon kann noch am ehesten übrig bleiben. Ich frag mich halt ob dann auch jeder cool damit is, dass Jon verzichtet und sie die ganze Monarchie abschaffen. Sansa wäre sicher übel pissed und die Lord titel wären auch weniger / nichts mehr wert. 
Jetzt mal schön ruhig bleiben, Arya killt nächste Woche erstmal mit ihrem Dolch die komplette Iron Fleet.
Aber mal Spaß beiseite, wenn am Schluss tatsächlich eine adlige, einzelne Person auf dem Iron Throne sitzen wird, fänd ich das schon ziemlich lame. Hoffe auch, dass am Schluss einfach niemand mehr herrschen wird (und damit meine ich nicht “no one but still some one” Arya Stark)
Ich habe vorhin rum gescherzt mit einer Freundin. Perfektes Ende mit Schluss-Szene:
Man sieht wie Cersei hinter Jon und Dany steht als diese geköpft werden. The End. Bittersweet. 
Warum wollen eigentlich Piraten immer Königinnen knallen? War ja schon in Staffel 2 der Pirat der meinte dafür dass er Stannis hilft will er Cersei flach legen. ^^
Meine Theorie zu den letzten beiden Folgen. Der folgende Text enthält Obszönitäten und könnte euch möglicherweise das Ende von Game of Throes gründlich versauen. Ihr seid gewarnt…
Ende Folge 4 Staffel 8 Game of Thrones
Daenerys verhandelt mit Cersei vor Königsmund.
Daenerys: Ergibt dich, Schlampe und lass Missy frei! Sonst mach ich dich platt!
Cersei: Nein, du ergibst dich, Miststück! Sonst mach ich Missy-Bitch platt!
Daenerys: Das wagst du nicht!
Cersei: Ach ja?
Daenerys: Ja, das wagst du nicht! Sonst mach ich dich und deine verfickte Stadt sowas von platt.
Cersei: Ach JA?
Daenerys: JA!
Cersei: ACH JA?!
Daenerys: JAAA!!!
Cersei: Dann komm doch!
Daenerys: Ich bin gleich da!
Cersei: Womit denn?
Daenerys: Mein Stecher kommt gleich mit na’riesen Armee!
Cersei: Ach JA?!
Daenerys: JA! Mindestens 20… äh 50 tausend… eine Million Mann!
Cersei: Na und!? Ich hab die facking goldene Kompanie, Bitch und jeder der Typen ist hundert Mal mehr wert als deine durchgefickten Loser!
Daenerys: Ach JA?
Cersei: Ja, wenn ich es ihnen befehle, stehen die die ganze Nacht stramm!
Daenerys: Du muss es ja wissen!
Cersei: JA! Weiß ich auch!
Daenerys: Ich hab nen’verdammten Drachen, Schlampe!
Cersei: Ach JA?
Daenerys: JA! Damit fackle ich deine verdammte Stadt und deine verfickte goldene Schlampenkompanie ab!
Cersei: Ich habe fünfhundert Drachenschreck 2000 DeLuxe-Skorpion in der Stadt, damit knall ich deinen Scheiß-Drachen ab, wie eine läufige Hündin!
Daenerys: Ach JA?
Cersei: JA!
Daenerys: Dann fliege ich so hoch, dass deine Scheiß-Skorpione mich nicht treffen können und rotz die ganze Stadt mit Napalm zu!
Tyrion: Denkt doch an die Kinder! Denkt denn niemand an die Kinder?
Daenerys: Halts Maul, Tyrion!
Cersei: Ja genau! Halts Maul, Tyrion! So lang ich ihre Sklavin habe, macht sie garnichts!
Grauer Wurm: Missandei ist keine Sklavin! Missandei ist frei! Wir arbeiten nur ohne Bezahlung für Khaleesi!
Daenerys: Ganz ruhig, Wurmie. Ich habe alles im Griff. Steh einfach nur da und sieh hübsch aus.
Cersei: Ich mach sie kalt!
Daenerys: Das machst du nicht!
Cersei: Oh doch, ich mach sie kalt!
Daenerys: Dann mach doch! Wirst schon sehen, was du davon hast!
Missandei: Oh Scheiße!
Tyrion: Denkt an die Kinder! An die Kinder!
Cersei zu Missandei: Noch irgendwelche letzten Worte?
Missandei: Wer sind sie? Wo bin ich? Wer ist diese komische weißhaarige Frau mit dem irren Blick? Kuck mal, ein Drache!
Cersei zuckt mit den Schultern: Hab schon Schlimmeres gehört.
Kopf ab.
Daenerys: Okay, jetzt hast du sowas von verkackt!
Anfang 5 Folge 8 Staffel Game of Thrones
Jon kommt mit seinen Truppen in Königsmund an. Die Stadt ist bis auf die Grundmauer niedergebrannt.
Jon: Dany, was ist denn passiert? Ich war doch nur ganz kurz weg.
Daenerys: Die Schlampe hat mich provoziert.
Jon: Aber die ganze Stadt?
Daenerys winkt ab: Sieht schlimmer aus, als es eigentlich ist. Die meisten Leute leben noch.
Jon: Wie in Winterfell?
Daenerys nickt: Jupp, wie in Winterfell.
Jon freut sich: Na dann kannst du ja jetzt Königin werden.
Plötzlich taucht Cersei auf.
Cersei: Nicht so schnell! Da habe ich auch noch ein Wörtchen mit zureden!
Daenerys sieht sie erstaunt an: Du lebst noch? Jaime sollte dich doch töten?
Cersei grinst fies: Jaime hat versucht mich umzubringen, als wir miteinander Sex hatten. Aber ich war schneller!
Jon sieht sie entsetzt an: Ihr hattet Sex!
Cersei nickt: Ja.
Jon: Während die Stadt brannte?
Cersei: Ja.
Jon: Mit deinen Bruder?
Cersei: Ja.
Jon: Und du hast ihn mittendrin umgebracht?
Cersei grinst schadenfroh: Ja, und jetzt trage ich die golden Hand meines jüngeren Bruders an meiner Amtskette, direkt um meinen Hals.
Jon: Äh…
Daenerys geht dazwischen: Jetzt stress mal hier nicht rum. Du brummst immerhin mit deiner Halbschwester.
Cersei reißt verblüfft die Augen auf: Nein!? Jon ist ein Targaryen?
Daenerys winkt ab: Jetzt tu nicht so überrascht, der Trottel hat es doch schon überall rumerzählt.
Cersei: Ich hör davon zum ersten Mal.
Alle anderen nicken zustimmend.
Daenerys sieht Jon an: Du hast es nicht verraten?
Jon: Natürlich nicht, Dany. Ich hatte es dir doch versprochen und ein Mann des Nordens hält immer seine Versprechen.
Daenerys: Und was hat Bran im Götterheim erzählt, kurz bevor weggeschnitten wurde?
Bran erscheint neben ihnen: Ich habe den anderen Starks erzählt, wer mich in Staffel 1 aus dem Turm geschuppst hat und wie man vor 500 Jahren Mürbeteig gemacht hat, der nicht krümelt.
Daenerys reißt die Augen weit auf: Mürbeteig, der nicht krümelt? Das ist ja unglaublich! Das ist Zauberei!
Bran nickt stolz: Für irgendwas müssen meine Fähigkeiten ja gut sein.
Cersei: Blasphemie! Krümelfreier Mürbeteig ist ein Sakrileg gegen die göttliche Ordnung! Ich werde euch alle auf dem Scheiterhaufen bringen!
Daenerys: Ach ja? Du und welche Armee?
Cersei lacht: Diese Armee!
Die goldene Kompanie mit dem reitenden Berg an der Spitze marschiert auf.
Daenerys: Fuck! Ich dachte, die hätte ich alle weggebrutzelt?
Cersei: Haha! Hattest du auch, aber mein Maester beherrscht die Kunst Tote wiederzuerwecken!
Bran hebt eine Augenbraue: Intersannt…
Plötzlichen erscheint Sansa mit einer riesigen Armee. Über ihr fliegen drei neue Drachen.
Sansa: Hier, Königin Daenerys! Ich bringe euch Verstärkung und Ersatzdrachen. Der Norden steht zu seinem Wort!
Daenerys: Woher…?
Sansa: Dorne, Schnellwasser und Rosengarten hatten uns Truppen für die Verteidigung Winterfells geschickt, aber leider hatten sie sich verlaufen. Tormund hat sie vor der Eismauer aufgegabelt und als er Ghost im Tierheim abgeben wollte, hat er die Drachen vor dem Einschläfern gerettet.
Daenerys: Aber ich dachte, du könnest mich nicht leiden…
Sansa: Kann ich auch nicht! Aber weil du dachtest, ich würde dich hintergehen, unterstütze ich dich jetzt, weil niemand damit rechnen würde!
Daenerys: Macht absolut Sinn.
Daenerys hebt die Hand: Meine Truppen! Greift Königsmund an! Macht Cersei fertig! Auf zur epischen Endschlacht!
Cersei hebt ebenfalls die Hand: Alles halt!
Die Armeen bleiben stehen.
Cersei: Dafür haben wir kein Budget mehr übrig. Alle Mann zu mir!
Die Armeen und sogar die Drachen wechseln auf Cersei’s Seite.
Daenerys: Was geht denn hier ab?
Cersei: Hihi, du hast wohl meine Spezial-Fähigkeit vergessen? Jeder mit dem ich Sex habe, wird automatisch rekrutiert!
Jon schlägt sich mit der flachen Hand auf die Stirn: Natürlich! Ihr Spezial-Fähigkeit! Wie konnte ich nur das vergessen? Sorry Dany…
Jon, grauer Wurm und Tyrion stellen sich neben Cersei.
Daenerys: Äh Jungs…
Cersei: Los Berg! Reiß das Miststück in zwei Hälften!
Der reitende Berg geht langsam auf Daenerys zu.
Daenerys: Hilfe … irgendwer?
Plötzlich springt Bran aus seinem Rollstuhl: Nicht so schnell!
Cersei: Was willst du denn?
Bran: Berg reiß Cersei in zwei Hälften!
Der Berg dreht sich um und geht auf Cersei zu.
Cersei: Was zum…?
Bran: Haha! Als der Nachtkönig gefallen ist, habe ich seine Kräfte übernommen. Jetzt kann ich Untote kontrollieren!
Der Berg packt Cersei, dabei fällt Ihr die Amtskette mit Jaime‘s goldener Hand vom Hals.
Bran: Nein! Stop! Warte! Sie muss…
Der Berg reißt Cersei in zwei Stücken.
Cersei: Aua! Das tut weh!
Cersei ist tot.
Bran: Na toll…
Jon: Was denn los? Cersei ist besiegt! Wir haben gewonnen!
Bran: Nein, haben wir nicht. Cersei muss mit der Hand ihres jüngeren Bruders um den Hals sterben, damit sich ihre Prophezeiung erfüllt, sonst stimmt das ganze Zeit-Raum-Kontinuum nicht mehr.
Jon verwirrt: Und jetzt?
Bran: Alles wieder auf Anfang! Du, Jon, spielst Ned Stark. Alle anderen gehen zurück, von wo sie hergekommen sind und Daenerys macht auf verrückte Königin. In 50 Jahren treffen wir uns wieder hier.
Alle stöhnen laut.
Daenerys: Wie bitte? Was mach ich?
Bran: Jetzt stell dich nicht so an! Ich muss zu Arsch der Welt und der neue Nachtkönig werden. Glaubst du, dass macht mir Spaß? Komm Hodor, wir gehen!
Hodor: Hodor!
Daenerys geht wütend auf ihren Drachen zu.
Jon: Dany, wo willst du denn hin?
Daenerys: Ich hab die Schnauze voll! Da will man die Welt von allen Tyrannen befreien und das ist der Dank! Ich flieg zurück nach Essos, da respektiert man wenigstens meine Allmacht!
Jon: Aber Dany, was wird aus uns?
Daenerys dreht sich zu Jon um: Komm mir nicht mit Dany! Du hast mit der blöden Kuh geschlafen!
Jon: Das hast du doch auch!
Daenerys: Das war Heavy Petting! Das zählt nicht!
Jon: Danny…?
Daenerys: Nö!
Jon: Daaaannnnyyyy…???
Daenerys: Nö…?
Jon: Daaaannnnyyyyy-Sahne!
Daenerys lächelt: Na komm schon!
Daenerys und Jon klettern auf den Drachen.
Grauer Wurm: Khaleesi! Was sollen wir machen?
Daenerys: Ihr folgt mir natürlich!
Grauer Wurm: Aber wir haben keine Teleportsteine mehr!?
Daenerys: Dann lauf ihr halt! Sind doch nur 30000 Meilen oder so!
Grauer Wurm: Es gibt aber keine Landverbindung zwischen Westeros und …
Daenerys fliegt los: Kann dich nicht mehr hören…
Grauer Wurm seufzte: Wo geht es nach Essos?
Tyrion zeigt nach Süd-Osten.
Grauer Wurm: Na los Jungs und immer schön den Trippelschritt, nicht das uns jemand noch für echte Soldaten hält.
Tyrion sieht ihnen nach. Varys stellt sich neben ihn.
Varys: Was machen wir jetzt?
Tyrion überlegt: Wir brauchen einen neuen König. Wer ist der Nächste in der Erbreihenfolge?
Varys: Gendry, Herr von Sturmkap.
Tyrion: Der Schmied?
Varys: Ja, Daenerys hat ihn nach der Schlacht von Winterfell zum Erben des Hauses Baratheon gemacht.
Tyrion: Da war sie doch besoffen!
Varys: Nö, sie hatte nur Kaffee getrunken. Außerdem haben wir niemand anderen.
Tyrion: Naja, einen unerfahrenen Herrscher, der treudoof alle Befehle… äh Ratschläge seiner Berater…
Varys: Ich werde seine Hand!
Tyrion: Ich werde seine… Ach Verdammt! Okay, ich bin raus! Ich geh nach Casterlystein und sauf den Keller von meinem Alten leer.
Varys geht auf Gendry zu: Herr von Sturmkap, ihr werdet der neue König der sieben Königslande!
Gendry freut sich: Hey Arya! Ich werde König! Heiratest du mich jetzt?
Arya winkt ab: Ne, lass mal! Ich häng lieber mit Sandor und Brienne ab. Wir verarschen gerade Podrick. Er denkt, er wäre voll der Frauenheld, dabei bezahlen wir Prostituierte, damit sie ihm den Tripper verpassen.
Gendry: Na gut, das verstehe ich natürlich.
Varys: Das ist kein schlechter Gedanke, mein König. Eine Verbindung zwischen den Starks und den Baratheon könnte das Land befrieden.
Gendry: Aber Arya will nicht!
Varys: Dann müsst ihr eben die andere Stark-Tochter heiraten!
Gendry bekommt große Augen: Ihr meint Sansa?
Arya: Äh… was?
Varys: Ganz genau! Die überaus attraktive Sansa…
Arya: Moment mal…!
Varys: … und ihr müsst mit ihr möglichst bald weitere Thronfolger zeugen, damit die Erbfolge gesichert ist. Am besten fangt ihr sofort damit an.
Arya: Hey!!!
Sansa tritt auf Gendry zu: Ich werde mich für Westeros opfern!
Arya: Du machst was…?
Sansa und Gendry küssen sich leidenschaftlich.
Arya: So eine Schlampe! Spannt mir einfach meinen Freund aus…
Plötzlich zieht Sansa ein Messer und sticht auf Gendry ein.
Varys: Was tut ihr, Sansa? Er war der beste König, den Westeros jemals hatte!
Sansa: Ich bin nicht Sansa!
Sansa reißt sich das Gesicht ab, darunter erscheint Jaqen H’ghar.
Varys: Wer bist du denn?
Jaqen H’ghar: Dieser Mann ist…
Blitzschnell schneidet Jaqen H’ghar Varys die Kehle durch.
Arya: Warum tust du das, Jaqen H’ghar?
Jaqen H’ghar reißt sich das Gesicht ab, darunter erscheint ein alter Mann mit langen weißen Haaren. Überrascht merkt Arya nicht, wie er ihr das Messer in die Brust rammt.
Alter Mann: Ich bin nicht Jaqen H’ghar, sondern Rhaegar Targaryen!
Arya blutet stark und kippt um: Der Erbe des verrückten Königs?
Rhaegar: Genau der! Endlich ist mein Plan aufgegangen, ich habe den eisernen Thron zurückerobert!
Arya im Sterben: Aber ich dachte, du wärst von Robert Baratheon getötet worden.
Rhaegar: Ich wurde in der Schlacht von Trident von einem Kumpel vertreten. Nicht weil ich Angst vor Robert gehabt hätte oder so … Ich äh … hatte nur etwas Besseres vor.
Arya: Du hast mit Cersei rumgemacht!
Rhaegar: Ja, ich habe mit Cersei rumgemacht, während sie auf ihren kleinen Bruder aufgepasst hat und in einer Mittelalter-Fantasy-Welt ist es völlig normal, dass ein erwachsender Mann mit einer 14-Jährigen rummacht.
Arya mit letzter Kraft: Aber wenn Tyrion wusste, dass du noch lebst, warum hat er…
Arya ist tot. Rhaegar sieht sie fragend an.
Rhaegar: Warum hat er … was?
Plötzlich springt Tyrion zwanzig Meter durch die Luft und sticht Rhargar seinen Dolch in den Rücken.
Tyrion: Ha! Das ist dafür, dass du mit meiner minderjährigen Schwester rumgemacht hast!
Rhargar ist tot.
Tyrion setzt sich auf den eisernen Thron und reißt seine Arme hoch: Ich bin der neue König von Westeros! Ich habe Game of Thrones gewonnen!
Regisseur: Cut! Hey Peter, klingelt da dein Handy?
Peter Dinklage sieht auf sein Smartphone: Mein Manager, da muss ich ran!
Regisseur winkt ab: Sollen sich die Grafiker darum kümmern.
Drehbuchautor: Na hoffentlich vergessen sie es nicht wieder.
Regisseur: Wird schon. Okay Leute, wir sind fertig! Ihr könnt einpacken! Die Staffel ist abgedreht!
Drehbuchautor: Das kannst du nicht machen!
Regisseur: Warum nicht?
Drehbuchautor: Weil wir erst fünf Folgen haben. Wir brauchen noch eine! Weiß du überhaupt, was uns der Schröckert gekostet hat?
Regisseur: Wie denn? Wir haben kein Geld mehr und die Schauspieler sind alle weg.
Drehbuchautor: Vielleicht können wir noch etwas mit König Tyrion drehen?
Peter Dinklage schüttelt den Kopf: Ne, sorry Jungs. Muss los. Adam Sandler dreht Pixels 2. Das wird mein Durchbruch! Ich hab’s im Gefühl, diesmal bekomme ich den verdammt Oscar.
Drehbuchautor: Und jetzt?
Regisseur: Ach, dann machen wir was mit Rückblenden.
Drehbuchautor: Bis du sicher?
Regisseur: Klar, die Fans lieben Rückblenden. Außerdem haben sie ja schon ihre Sky-Abo gebucht. Also, was solls? Wir lassen schnell was vom Praktikanten zusammenschustern. Merkt eh keiner. Komm wir machen Feierabend.
Ein alter Mann mit grauem Bart und kleiner Brille beobachtet die Szene angewidert und schüttelt wütend den Kopf. Hastig durchblättert er sein Notizbuch und schreibt in dicken Buchstaben: WICHTIG! Jon, Arya, Sansa, Daenerys, Cersei und Tyrion sterben im ersten Kapitel.
Danach blättert er ein paar Seiten zurück, wo eine List mit dem Titel: Mögliche Anwärter für den eisernen Thron, steht. Er streicht alle Namen durch und schreibt: Ghost.
Ende?
tl:dr
Habs nur überflogen aber klingt besser als das was man die letzten beiden Folgen gesehen hat 
Definitiv tl:dr
Ist das ein Leak vom offiziellen Skript? Sieht nämlich verdammt danach aus!
Tyrion setzt sich auf den eisernen Thron und reißt seine Arme hoch: Ich bin der neue König von Westeros! Ich habe Game of Thrones gewonnen
Ich werde die Starks rächen, denn ich bin ein Avenger und Tony Stark. I AM IRONMAN Schnipp - Beim Auflösen spricht Tyrion “Aber, … aber, …” - “MULTIVERSE INC”
Okay, hast mich erwischt! Ist keine reine Fan-Fiktion, sondern der Drehbuch-Leak für die nächste Folge direkt aus Hollywood. In Wirklichkeit bin ich Assistent in Produktionsstudio und will mich rächen. Vierzig Jahre habe ich allen den Kaffee geholt und ihnen hinterhergeräumt. Und zwei Wochen vor meiner Pensionierung, werde ich gefeuert, nur weil Emilia ihren verdammten Kaffeebecher nicht selbst wegwerfen kann! Das war zuviel…
I knew it!
Komisch, das denke ich auch jedes Mal, wenn ich mich wieder einlogge und mir bei Game of Thrones Serien-Talk neue Beiträge in dreistelliger Höhe angezeigt werden.
Denk ich mir auch 
je kontroverser eine folge desso mehr Memes werden reingespühlt
Ich habe es doch gewusst…
Bran hat hinter allem gesteckt. der kleine Mistkerl! Am Ende hat er alle gegen einander ausgespielt, wurde König von Westeros und keiner hat was gemerkt. Hätte nicht gedacht, dass die das tatsächlich durchziehen. 
Bin gespannt, wie es in den Büchern weitergeht.
erste Seite erste Szene Bran stirbt 
Im Grunde sind alle Starks bis auf Arya am Ende König/in
Und sollte Sie im Westen noch einen Kontinent finden, wird sie vielleicht dort die Herrscherin 
Die Wildlinge haben doch normal keinen König. Nur kurz um zu überleben, aber eigentlich lehnen sie diese Herrschaftsform doch ab oder?
Ich hätte so gelacht wenn Maisie Williams Dora im Dora the Explorer Film gespielt hätte. Es hätte perfekt zum GoT Ende gepasst. 