Ich hab ein sehr empfindliches Windmessgerät, dass ich mir unter die Nase halte. Die, bei denen ich am stärksten ein bisschen stärker als sonst ausatme, kriegen die Punkte.
am Ende wird es wie immer: was mir dann am meisten zusagt, kriegt die meisten Punkte. Schlafe nur gerne darüber, ob ein Witz hält. Und bisher muss ich sagen: da waren wirklich gute Antworten dabei, bei denen ich jedes Mal wieder lachen muss und hätten die eigentlich 10 Punkte verdient
Jopp, diesmal ist die Auswahl echt recht hart. Oder gut, wie man es mag 
@anon89557586 Ich muss sagen ich bin sehr zufrieden was du mit meinen Vorgaben gemacht hast! Ich lachte!
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Ich habe nur meinen Wahnsinn über deine Vorgaben gestreut 
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So, hier sind dann mal die einzelnen Punkte für diese Runde, die tabellarische Situation werde ich euch wie so oft gleich separat liefern:
Runde 5 - Special: Tauschgeschäft - Die Punkte
1. Wer hätte es gedacht, Trump wird als Präsident der Vereinigten Staaten abgewählt! …man darf ja auch mal Träume haben. Und diese Träume verwirklichen wir uns jetzt: Wie lauten das Wahlmotto und die Wahlversprechen der bekannten Persönlichkeit, die dein Partner dir zuschickt?
a) The famous dick wrestler Joey Ryan - bekannte Wrestlingmoves: Boobplex und
Wahlmotto: One Dick to rule them all!
Wahlversprechen: Für mehr Safer Sex! Nur noch Sex mit dem Präsidenten! I gotta catch you all! von Gonnagle - 5 Punkte
b) Zombie-Gandhis Rede: “Das Leben ist ein Rätsel und die einzige Antwort ist die Atombombe” Dann drückt er einen Knopf und die ganzen heimlich gebauten Atombomben Indiens zerstören den gesamten Planeten von Isaak - 20 Punkte
c) Quentin Tarantino
Jeder, den wir nicht mögen, stirbt einfach. Vertraut mir, ich weiß wie das geht. von adi-da - 11 Punkte
d) Ellen DeGeneres - America’s new Trump Card
Wahlversprechen:
Findet Nemo 3
Kastration aller Waffenlobbyisten
Einführung eines Feiertags fürs Miezekatzen-essen
regelmäßiges Live Stand Up aus dem weißen Haus von Nicname - 9 Punkte
e) Arnold Schwarzenegger:
Wahlmotto: Americans! I have never spoke to you! I have no tongue you can understand. No one, not even you, will remember if we voted or not. Why we endorsed Bernie or why we voted for Donald. All that matters is, that my team stood against that many. That’s what important! Celebrity pleases you, Americans … so grant me one request: Grant me presidency! - And if you do not listen: Then the HELL with you!
Wahlversprechen: Skyn… ääh Silicon Valley, Google, Apple, Tesla und wen auch immer einäschern. Arnie bester Mann, was das Verhindern der Rebellion der Maschinen angeht. Man kann nicht vorsichtig genug sein, es ist sowieso der Sündenpfuhl Amerikas, es bringt Arbeitsplätze (weil wieder alles händisch gemacht werden muss) und es schont die Umwelt. Kinderüberraschung hat drei Dinge auf einmal. Amerika will die schon immer haben. Arnie bringt VIER Dinge auf einmal! Jedenfalls wird das Verbot von Kinderüberraschung in den USA abgeschafft - da bekommen sie sicher drei Dinge auf einmal (drei mehr als unter Trump). von Addearheart - 10 Punkte
f) Darf ich vorstellen: President Motherfucker Camacho aka President Dwayne Elizondo Mountain Dew Herbert Camacho, Porno Superstar und fünfmaliger Ultimate Smackdown Wrestling Champion! Wem dieser Name nichts sagt, wird direkt aus den Wählerlisten gestrichen, in die Rehabilitation geschickt und im Anschluss zur Begutachtung ausgestopft ins Museum der Zeit gestellt. Wer im anschließenden Wahlverfahren mit “Yes, motherfucker” für ihn stimmt, der darf für einen Tag Teil seines Kabinetts sein. von Bolthier - 20 Punkte
g) Snoop Dogg
Slogan: The more medicated, the more dedicated.
Versprechen: Das White House wird erst mal umbenannt. Pornos werden zu Kulturgütern erklärt und Sexworking wird legal. von Leelo - 31 Punkte
h) Lady Gaga: Politics without a P-P-P-Pokerface. von TreasureHunter - 6 Punkte
i) Simon Krätschmer kandidiert als der besteste Präsident aller Zeiten.
Sein Wahlmotto: I came, See and dominante.
Seine Wahlversprechen: Halo und Beef für alle.
Weltfrieden ist was für Anfänger. von ocelot - 10 Punkte
j) Es ist endlich Zeit für einen seriösen WWE Hall of Famer an der Spitze der USA: Mr. T. Der Wahlkampfauftakt findet in Boston mit einem großen Fest statt, mit der sogenannten Boston T Party. Mit dem Wahlslogan “Yes, T can” sammelt er viele Anhänger in den Staaten, nachdem “It’s T time” den Amis irgendwie zu britisch klang. Der Kern des Wahlprogramms ist ein Zehnpunkteplan; seine Berater rieten ihm zu diesem Plan, da mit T-Ten alles besser wird. 
von Niklas_Schier - 27 Punkte
k) Patrick Star versucht die Leute zu überzeugen, und zwar mit seinem Motto “Ich kann zwar meine Stirn nicht sehen, aber ich kann die Zukunft Amerikas sehen! Aber ich bin wütend, denn ich kann meine Stirn nicht sehen!”
Seine Wahlversprechen: Krabbenburger mit Käse für alle, Pflichtkäse auf jeden Krabbenburger, Mayonaise wird nationales Instrument von Amerika und jeder muss 3x am Tag wamboen! von Neanderdurst - 16 Punkte
2. Easy Peasy Lemon Squeezy: Schicke deinem Partner 5 mehr oder weniger unpassende Begriffe, die dieser dann in eine kleine Lektion zum Thema “Sexualkunde” einbauen muss. (maximal 7 Zeilen)
a) Sex beginnt mit der Erektion des männlichen Penis. Dabei fließt Blut in das Glied, was ihn zwar nicht rot wie Rhabarber macht, dafür aber größer als normal. Bei einigen Glücklichen geht das sogar so weit, dass sie mit ihren Fleischkeulen beim Stabhochsprung mitmachen könnten. Das würden die aber auch nur einmal machen… Ist das Glied erigiert wird es heiß wie eine Lavalampe in die Vagina eingeführt. Das ist dann ein bisschen wie Tetris spielen. Man findet nicht immer das richtige Loch aber irgendwie passt das schon. Ob’s geklappt hat erkennt man, wenn die Partnerin wie eine Kuckucksuhr guckt. von TreasureHunter - 12 Punkte
b) Sex zu haben ist nicht schwer: Selbst wenn euer Penis aussieht wie ein Axolotl, ihr könnt trotzdem bemerkenswerte Dinge damit bewirken. Geht beim Akt der Liebe auf die Wünsche eurer Partner ein, ansonsten wird es so langweilig wie eine Steuererklärung. Und auch wenn ihr das letzte Mal Liebe gemacht habt, als die Nachkriegsarchitektur gerade modern wurde, vertraut in eure Fähigkeiten und Bewegungen. Aber hütet euch vor Frauen, bei denen ihr zuerst einen ganzen Bierkasten leeren müsstet, um Sex mit ihr haben zu wollen. Immer auf die Verhütung achten, sonst juckt euer Glied bald so wie ein Strickpullunder von Oma. von Neanderdurst - 26 Punkte
c) Liebe Jungs, viele von euch fragen sich, wie sie die Stoßfrequenz ihres Nahkampfstachels erhöhen können, ohne binnen zwanzig Sekunden zu klingen wie ein Eisbär mit Asthma. Ich rate zur Vorsicht vor Tabletten, sonst rattert ihr in dem, was dann eher noch einer Gletscherspalte gleicht, rum wie ein Pürierstab auf Ecstasy. So wird der Gletscher unangenehm zerhackt und es kommt zu einer unangenehmen Wasserschlacht. Die Lösung: Sanft auftauen und mit eurer Meerschaumpfeife zärtlich zum Schäumen bringen. von Niklas_Schier - 24 Punkte
d) Wenn man die Latzhose des Penis ganz runtergezogen hat, muss man den Hebel bearbeiten und wenn dieser steht, in den weiblichen Schacht einführen. Das fühlt sich an als würde man in einen Schwamm einzutauchen. Nach rhythmischen Bewegungen schießt der Mann seinen Samen in die Urne der Frau. von Leelo - 4 Punkte
e) Meine Großmutter sagte schon immer: Sex ist wie eine gute Guacamole. Immer schön mit dem Stabrührer rein, bis es flutscht. Um den ultimativen Spaß für alle Seiten zu erreichen, müssen jedoch besondere Vorkehrungen für die Verkehrungen getroffen werden. Während Rohrbombenkrepierer durch einen geschickt eingesetzten Piledriver beseitigt werden können, sollte besonders in der Disco darauf geachtet werden, immer einen passenden Müllsack im Portemonnaie bei sich zu tragen. von Bolthier - 19 Punkte
f) Inge will noch ein letztes Mal vor ihrem großen Tag Spass haben und geht auf ein Tinderdate. Nach zu viel Tequila mit Limone landet sie im Bett des Dates.
End von der Geschicht, das Date stellt sich im Nachhinein als next Schwiegerpapa raus, nur blöd dass das Gummi aus dem Kaugummiautomaten war. Aus Limonen wird Milch gemacht und nun wird Schwiegerpapa zum Vater und Großvater.
Die Moral: Wenn du Spass willst greif zum Dildo, nicht zu Tinder. von ocelot - 3 Punkte
g) Meine lieben Abschluss-SchülerInnen des Max-Ernst-Gymnasiums. Zum Abschluss möchte ich ihnen noch einen letzten Tipp mit ins Leben geben, welcher wohl wertvoller ist als alle Mathematikstunden der letzten Jahre. Auch wenn ihr aus vielen Pornostudien die Vorlieben transsexueller Midgets bezüglich Hardcore-BDSM-Sessions kennengelernt habt, möchte ich euch doch erzählen, dass das Vorkommen transsexueller Midgets außerhalb des Internets äußerst gering ist. So ihr denn auf der Suche nach seltsamen und perversen SexualpartnerInnen seid, empfehle ich euch daher auf Bahnhofstoiletten in den unbeleuchteten Ecken von Großstadtbahnhöfen umzuschauen! Dort findet ihr en masse unrasierte Rednecks, die es euch in allen Lagen und Körperöffnungen besorgen werden. von Gonnagle - 5 Punkte
h) Ok Kinder, holt die Stifte aus euren Federmappen und haltet die Brillenputztücher bereit.
Ich veranschauliche jetzt den Akt der Selbstbefriedigung anhand dieser süßen kleinen Maus und diesem Glas-Dildo. von Nicname - 15 Punkte
i) Was ihr noch nie über Sex wissen wolltet und hier trotzdem erfahrt:
Bügeleisen sind ideal für Genitalbrandings jedweden Geschlechts geeignet. Senf mag vielleicht Bakterien abtöten, ist trotzdem kein Ersatz für ordentliche Verhütungsmittel und/oder Gleitcreme. Fliegenklatschen eignen sich 1A für Leute, die das erste Mal härteres ausprobieren wollen - aber bitte nicht einführen!!! THIS IS SPARTA oder was SIE nicht hören will, wenn ER den Höhepunkt erreicht. Und für die Schüchternen unter uns: Wenn einer nur dunkel kann, der andere gerne im Lichte was sieht - Vorhänge sind die Lösung. von Addearheart - 25 Punkte
j) Ok Jungs hört ma zu, zuerst müsst ihr die Olle anmachen bis der Limonentee fließt, versteht ihr? Und dann rammt ihr euer Mythril Gerät in den Hexenhut bis die Rauchmelder losgehen. Ihr müsst die Handyhülle richtig auseinanderziehen, kapisch?! von Isaak - 18 Punkte
k) Sexualität heute ist anders, als in den letzten Jahrzehnten. Frauen in Lockenwicklern machten sich einen entspannten Abend mit einer Gurke unter der Decke oder drehten die Waschmaschine voll auf um zu kommen.
Im Jahrhundert davor gingen sie während einer klaren Sternennacht auf den Friedhof und buddelten Leichenteile aus, welche sie danach liebkosten und zum Masturbieren benutzten. Heute gibt es genügend Pornoseiten dafür. von adi-da - 14 Punkte
3. Jetzt wirds wieder heldenhaft: Denkt euch den Namen eines neuen Superhelden aus und schickt diesen an euren Partner. Dieser muss sich nun anhand des Namens die Fähigkeiten des Helden überlegen und als Antwort präsentieren. (maximal 3 Fähigkeiten)
a) Ganz im Sinne seiner Eltern hatte er es sich zur Lebensaufgabe gemacht, den dicksten Truck der Welt zu fahren. Wenn nicht, hätte es Schläge für ihn und seine Mutter bedeutet. Eines Tages verdunkelte sich der Himmel und eine Dimension öffnete sich. Er verschmolz mit seinem muskulösen Mega-Truck: Der Man-Truck war geboren. Seine Superfähigkeiten bestehen darin die Bauarbeiterdekolletes, Machosprüche, häusliche Gewalt und die Neckbeards dieser Welt für immer verschwinden zu lassen. Mit seiner Lebensaufgabe erfüllt, verschwand er von dieser Welt. Geschichten erzählen wie er mit seinem Truck durch die Galaxien fährt, immer auf der Suche nach schlechten Klischees, um den Kampf gegen diese aufzunehmen. von Bolthier - 10 Punkte
b) Captain Scandinavia: der Held der Fjorde und Trollwälder. Im Winkingerkostüm reitet er auf einem Elch in den Kampf. Seine Gegner werden von deliziösen Fleischbällchen erschlagen. von ocelot - 14 Punkte
c) Dr. Grunge
Deprisoundwellen (kann mit Gitarre und zur Verstärkung mit seinem Gesang hypnotische Soundwellen zerstören, die den Gegner entweder vollkommen in seinen Bann ziehen, sodass sie Dr. Grunge bis in den Tod folgen möchten, oder ihr Trommelfell zerstören)
Original Teenspirit©-Geruch (sein Körper riecht nach nie gewaschener Wäsche, übertüncht mit den 80er/90er-Jahre-Billig-Deos und machen ihn damit unantastbar)
Flanelloutfit (egal was er anzieht: es sieht immer aus, wie Tim Taylors Assi Al im Assistyle - Das Outfit verstärkt seine anderen beiden Kräfte) von Addearheart - 15 Punkte
d) Miss Mama:
Erziehung (Miss Mama kann jeden Fiesling auf den rechten Weg bringen. Du willst ‘ne Bank ausrauben? Miss Mama nimmt dir dein Spielzeug weg und der Plan ist vereitelt.)
Kochen (Am besten schmeckt es immer bei Miss Mama. Für ihr Essen macht jeder Verbrecher erst mal Mittagspause.)
Nerven aus Stahl (Egal womit die ganzen Racker ankommen, nichts kann Miss Mama aus der Ruhe bringen und sie findet immer eine Lösung) von TreasureHunter - 22 Punkte
e) Captain Traumfurz hat, wie der Name schon sagt, die Fähigkeit, Träume zu furzen. Durch seine enorme Flatulenz kann er seinen Mitmenschen das Bewusstsein rauben und aktiv beeinflussen, was sie in ihren Träumen sehen. Seine Identität ist bis heute geheim, im Gegensatz zu seinen Coups: Den Traum vom Fliegen hat Captain Traumfurz den Menschen ins Ohr gesetzt, Pardon, gepupst. “I have a dream” - Das war Captain Traumfurz. Seinen größten Erfolg hatte er aber, als er seine Memoiren an Hollywood verkaufte - der Film “Inception” war geboren. von Niklas_Schier - 20 Punkte
f) Yoga-Man
Yogamatten-Barriere: er baut eine undurchdringliche Wand aus Yogamatten und wehrt damit jede noch so starke Attacke ab
Berührung der ultimativen Entspannung: Er berührt dich mit einer seiner Handflächen, worauf du so entspannt wirst, dass du jegliche Aggression verlierst und einfach nur noch chillen und Gurkenwasser trinken willst.
Passiv Fähigkeit: Durch jahrelanges Training ist er so beweglich und nachgiebig wie Gummi, wodurch es ihm leichter fällt gegnerische Angriffe abzuwehren. von Nicname - 17 Punkte
g) Mr Melon Woman hat natürlich die Superkraft wie in den Tom und Jerry Cartoons Wassermelonen wahnsinnig schnell zu essen und die Kerne wie ein Maschinengewehr auf ihre Feinde zu spucken. von Isaak - 13 Punkte
h) Weihrauch-Man räumt mit allen Heiden in der Stadt auf, aus seinen Händen strömt Weihrauch, mit denen er alle Heiden bekehrt, außerdem kann sein Blick von unzüchtigen Gedanken befreien. Wenn er sich mit seinen Kumpanen Captain Myrrhe und Super-Gold vereint, können sie den wahren Herrn und Erlöser finden. von Neanderdurst - 11 Punkte
i) Brown Lightning
Er kann Blitze schießen, und ja: aus seinem Rektum. von Leelo - 11 Punkte
j) Vorgabe: Doggoram
Superfurz -> Heimlich still und leise wirkt es wie ein heimtückischer Giftgasangriff, der sofort alle Humanoiden zwingt den Ort fluchtartig zu verlassen.
Sabbattacke -> Das ausdauernde Lecken und Sabbern besänftigt auch die bösesten Geister und bringt sie dazu friedlich und ausdauernd Doggorama zu streicheln. Gleichzeitig klebt es mit dem Sabber auch noch die Hände zusammen, so dass die Gangster gefesselt werden.
Intelligente Tretminen -> Explosiver beweglicher Kot, der es immer schafft sich noch eben so unter die Schuhe von Feinden zu schieben und dann in einer Fäkalwolke zu explodieren. von Gonnagle - 11 Punkte
k) Der Rattenkönig: seine Majestät begrenzt sich nicht nur auf Ratten, sondern auf alles widere. Das heißt er kann auch schlechte Menschen und Bückstücke kontrollieren (denn sie sind ganz schön rattig )
Er kann auf allen Flächen instant Haare wachsen lassen. Deswegen erwischt ihn die Polizei nie, weil er sich immer einen neuen falschen Bart wachsen lässt.
Sein Schlong ist so lang geworden, dass er ihn hinter sich herschleifen muss und aussieht wie ein Rattenschwanz. Im erigierten Zustand ist er ein überdimensionaler Schlagstock (mit Ladung ) von adi-da - 21 Punkte
4. Alternde bzw. reifende Charaktere scheinen sehr beliebt zu sein, siehe Kratos. Schicke deinem Partner also den Namen eines bekannten Charakters aus Film/Serie/Spiel etc, sodass dieser die Figur beschreiben kann, wie sie sich etwa 20 Jahre später verhält. (maximal 10 Zeilen)
a) Link aus The Legend of Zelda
Er macht dasselbe wie auch die letzten 30+ Jahre. Böser Kerl kommt (optional entführt er wen); Link geht hin und haut ihm auf den Kopp. Davor sammelt er Gedöns in Dungeons.
Er hat immer noch nicht gelernt zu reden, was Unterhaltungen mit ihm sehr schwer machen. Er ist kein Fan von Smalltalk, aber er mag es zu kochen. Er lernt es aber noch. von adi-da - 12 Punkte
b) Podrick Payne
Als eine der eher unwichtigen Nebenfiguren in Game of Thrones wird Podrick in Staffel 8 off camera von einem White Walker getötet und als Wight wiederbelebt.
Schwupps 20 Jahre später: Podrick Payne hat es auf wundersame Weise geschafft, sich in der Rangordnung der Untoten weit nach oben zu arbeiten, wodurch er letzte Woche einen freien Tag pro Woche für sich aushandeln konnte. Er hat sich vorgenommen diesen Tag der Gärtnerei zu widmen. von Nicname - 15 Punkte
c) Trevor aus GTA V hat sich zurückgezogen und lebt nun inmitten von New York. Hier kann er seinen Hass gegenüber Clowns und Hipstern voll ausleben und auch seine bisexuelle Ader kann sich frei entfalten. So trifft er sich allabendlich mit einer kruden Mischung aus Hipstern und Clowns mit denen er sich sexuell vergnügt, bis er anfängt mit dem Teddy von Floid zu sprechen. Mit Mr. Himbeermus bespricht er dann leise, auf welche verfrevelte Art er seine Sexgespielinnen anschließend umbringen wird. Da es sich bei seinen Opfern ausnahmslos um Clowns und Hipster handelt, wird er ähnlich wie Batman als dunkler Held angesehen, so dass die Polizei ihn nicht weiter verfolgt, sondern sogar ein Licht anschaltet um ihn zu rufen, wenn sich größere Mengen an Pantomimen ansammeln; die kleinen noch ungeliebteren Geschwister der Clowns, oder sich ein Flashmob aus Hipstern mit Trommeln und Maulorgeln bilden will. von Gonnagle - 17 Punkte
d) Einen Tag nachdem Ninja Theory von Microsoft aufgekauft war, ging bereits ein Raunen durch die Entwicklerhallen von Capcom. Bei den Umbauarbeiten hatte einer der Microsoft-Original-Games-Fuzzis den 10 Jahresvertrag für weitere DmCs aus dem Hause Ninja Theories gefunden. Wenn einer wusste, wie man japanische (Platinum) Games an den Markt bringen sollte, dann Microsoft. DMC 5 wurde eingestampft und nun erblickt der sehr viel beliebtere DmC-Dante erneut das Gesicht der Welt. Mit Hardcoreporno-Stimme und den selben 3 Beleidigungen ist er zurück. Statt weißen Haaren trägt er nun trendige Glatze, einige Narben durchs Gesicht und MG auf dem Rücken. Ein Dante, den man so noch nie gesehen hat. E3 2020 Trailer Cold Opener: Masterchief und Dante halten Händchen und küssen sich. DmC x Halo is back! von Bolthier - 2 Punkte
e) Monkey D. Ruffy: Fand schließlich das One Piece (was es war, verrate ich hier nicht, will ja das Ende von One Piece nicht spoilern). Verraten sei, dass das One Piece unfassbar lecker aussah und Ruffy es prompt verspeiste - macht nix. Auch 20 Jahre später reist Ruffy mit seiner Crew durch die Welt und hilft seiner Crew ihre innigsten Wünsche zu erfüllen. Mit Nami entdeckt er die letzten weißen Flecken der Karte. Wenn Sanji dabei neue Rezepte erfährt oder neues Essen entdeckt, spielt er gern das Versuchsobjekt, was lecker schmeckt, was nicht und was giftig ist. Robin erfährt immer wieder verloren gegangenes Wissen der Geschichte der Welt. … Die Reise endet nicht. von Addearheart - 3 Punkte
f) Der Fresh Prince ist mittlerweile Mitglied der Republikaner und will mit informativen Youtube-Videos die Jugend des Landes aufklären, über Flatearth oder die Echsenmenschen, die unterirdisch leben und zufällig alle jüdisch sind. von Isaak - 12 Punkte
g) Nach dutzenden Angriffen auf ihr Königreich und den andauernden Entführungen hatte Prinzessin Peach die Schnauze voll. Ganz nach dem Motto „It’s payback time, B*tch!“ erklärte sie Bowser den Krieg, der alle Kriege beenden sollte. Zunächst hatte die Prinzessin Erfolg, doch das Blatt begann sich zu wenden, als ihre besten Generäle Mario Mario und Luigi Mario ihre Handlungen hinterfragten, nachdem die Prinzessin ihre kontroverse Schlosspalastrede über die Endlösung der Panzerfrage hielt. Die beiden Generäle schlossen sich dem Widerstand an, doch sie flogen auf und wurden von der Prinzessin zum Essen von drei Giftpilzen gezwungen. Nach diesem Vorfall konnte das Pilz-Königreich keinen fähigen Kommandanten wieder ins Spiel bringen, weshalb die Koopas im Krieg die Oberhand gewannen. Nun sitzt die Prinzessin in ihrem Bunker unterhalb ihres Schlosses und richtet einen Kugelwilli an ihren Kopf… von TreasureHunter - 32 Punkte
h) Eine trostlose, vorwiegend männliche Gemeinschaft sitzt in einem Stuhlkreis. Sheldon Cooper war neben Schlaubi-Schlumpf einer der ersten und ist einer der schlechtgelauntesten. Miesepetrig schauen sie alle nach unten. Klar: Wer hier nicht mehr hin muss, hat es besser. Samwell Tarly hat es geschafft, ebenso Hermine Granger. Aber Leute wie Sheldon Cooper und Schlaubi treffen sich nach wie vor wöchentlich in der “Selbsthilfegruppe alleinstehender Menschen in ständigem Austausch” (SaMenstAu). von Niklas_Schier - 12 Punkte
i) Kenny McCormick hat seinen Fluch ein wenig gebrochen, er stirbt zwar noch immer wieder mal, aber er kann sich mittlerweile an seine Tode erinnern. Daher schreibt er ein Buch, welches ihm aus seiner Armut hilft. Allerdings wird er durch die Erinnerungen so psychisch belastet, dass er sein ganzes Geld in Drogen und Alkohol steckt. Er ist erneut der ärmste Junge der Stadt. Sein Versuch, Geld aus seinen Toden zu schlagen, scheitert: Wetten, wann und wie er stirbt, werden nicht platziert und seine Tode sind zu spontan, um sie filmen zu können. Daher findet er sich mit seinem Schicksal ab, lässt aber zu, dass wütende Kinder und pädagogisch zweifelhafte Eltern ihn auf eine beliebige Art und Weise umbringen dürfen, um zu zeigen, dass Gewalt der falsche Weg ist. So kommt er zu ein bisschen Geld, mit dem er gerade so über die Runden kommt. von Neanderdurst - 18 Punkte
j) Ash Ketchum, nach einer Phase der Abkehr von den Pokemon versuchte er, sich ein normales Leben aufzubauen, was aber scheiterte. Er hatte nie etwas anderes gelernt als zusammem mit seinen Monstern zu kämpfen.
Er versuchte dann wieder Poketrainer zu werden, er war aber mittlerweile zu alt um was zu reißen. Am Ende legt er sich Bisasam zu und dröhnt sich mit dessen Gift regelmäßig zu. von Leelo - 23 Punkte
k) Mit stolzen 135 Jahren sitzt Obelix in seinem Hinkelsteingarten. Durch seinen Sturz in den Zaubertrankkessel hat er ein verlängertes Leben. Asterix musste er schon vor etlichen Jahrzehnten beerdigen. Da er durch den Fall des römischen Reiches keinen Römer mehr verprügeln kann, genießt er mit dem ausgestopften Idefix seinen Ruhestand. von ocelot - 19 Punkte
5. Diese Idee ist sponsored by einem der Pitches aus der letzten Runde: Wählt eine der Bohnen aus und schickt sie eurem Partner. Dieser muss nun mit der von euch ausgewählten Bohne gegen die Bohne antreten, die er euch geschickt hat, und verargumentieren, warum seine Bohne gewinnt. Es muss kein Faustkampf sein, also seid offen für alle Möglichkeiten. (maximal 5 Zeilen) Beispiel: Ihr schickt eurem Partner Eddy und er euch Simon. Ihr müsst also nun erklären, warum Simon gegen Eddy gewinnen würde.
a) Leichter Orgelklang raunt durch die Livestreams der Welt, die gesamte Menschheit schaut gebannt auf ihre Streaming-Heimgeräte. Ein Event, das es nur alle Jubel-Jahre zur Parallelweltkollision gibt: Die Florentin Wil Will Willl Show kehrt zurück mit nicht nur einem ihrer Lieblingshosts: Nein, gleich beiden ihrer Lieblingshosts. Florentin Willll versus Florentin Willlll. Das ultimative Ziel der beiden, während sie sich in einer ultimativen Panneshow bekriegen, ist es wer die meisten Florentin Willlllls in ihren Sprüngen durch andere Paralleldimensionen in einem Panneturnier mit völlig unterschiedlichen Regeln dieser jeweiligen Dimension besiegen kann. Wer wird gewinnen? Florentin Willlllll, Florentin Willllllll oder der geheime Newcomer Jonathan Koszcielny? Bleiben sie dran, wenn es wieder heißt: Wissen Ist Macht… von Bolthier - 27 Punkte
b) Ilyass ist einfach zu nett, er lädt Dennis Richtarski auf seine Lieblingspizza ein. Weil er aber nur nett scheint, hat er eine extra große Pizza bestellt, mit extra Käse und Belag. Diese macht Dennis so träge, dass er einfach aufgibt. von Leelo - 10 Punkte
c) Colin tritt gegen Hannes in einem Singwettbewerb an. Hannes kann zwar anfangs das Publikum mit seinen Rap-Fähigkeiten, bestens bekannt aus dem SNES-Classic-Mini-Rap, für sich gewinnen, aber der Gäbelizer brilliert mit einer stimmigen Ballade über sein Lieblings-Format, G.A.M.E.T.W.O. Colin gewinnt überlegen und darf zur Belohnung Hannes einmal quer über seine Glatze lecken. von Neanderdurst - 20 Punkte
d) Florentin Will zieht mit Standup Comedy Einlagen in den Krieg und langweilt Gregor zu Tode. von ocelot - 10 Punkte
e) Donnie wird im ersten Anlauf versuchen, seine Größe auszunutzen, allerdings wird ihn Mandy unterlaufen und unter der Gürtellinie treffen. Das bringt Donnie auf die richtige Idee. Er beginnt von seinen “Typisch-Donnie”-Momenten mit Frauen zu erzählen, welche einen so großen Fremdscham bei Mandy auslösen, dass sie von ihm ablässt und anfängt zu würgen. Diesen Moment nutzt Donnie mit seinen kalten Fingern und legt sie Mandy in den Nacken, welche dadurch sofort einfriert. ez gg von Gonnagle - 13 Punkte
f) Der große Vorteil von Gunnar ist, dass er niemals alleine kämpft. Zunächst komponiert er den Theme Song „Alle gegen Hauke – O Oooh Oh“, der die gesamte Welt dazu motiviert, gegen Hauke in den Ring zu steigen. Sollte dieses Lied nicht ausreichen, kommt Plan B ins Spiel.
Manipulation. Nicht mal Nils kann so gut manipulieren wie Gunnar, weshalb er selbst Haukes Mutter dazu überredet, sich mit Gunnar gegen Hauke zu verbünden. von TreasureHunter - 22 Punkte
g) Wie Hannes Colin besiegt? Indem er sich mit nacktem Arsch auf sein Fast Food setzt. Je nach Marke tut er Colin damit geschmacklich vielleicht sogar einen Gefallen. von Niklas_Schier - 17 Punkte
h) Gregor überredet Tini, den alten griechischen Brauch zu ehren, sich am Vorabend des Kampfes gemeinsam zu betrinken. Dabei verwickelt er Tini in ein Gespräch um die Unterschiede zwischen PnP und JRPG. Wenn Tini dann betrunken und verwirrt einschläft, entzündet ein “Ouzo ist Wasser auf griechisch”-Gregor Tini beim ersten Hahnenschrei (am Tag des Kampfes). Die Moral von der Geschicht: Häuser können nicht brennen, ein von Ouzo vollgelaufener Tini schon. von Addearheart - 15 Punkte
i) Mandy ist FU**ING Mutter. Donnie kann selber für sich sorgen, was an vielen “Classic Donnie” ersichtlich ist. Mandy sorgt für sich UND ein Kind. Sie kann also Geister vertreiben, wenn ihr Kind Angst hat. Außerdem ist sie knapp 1,60 Meter groß, was bedeutet, dass sie den zwei-leute-unter-einem-mantel-move bringen kann, um günstiger ins Kino zu kommen. von adi-da - 9 Punkte
j) Ilyass fordert Dennis zu einem Let’s Play Battle für ein neu erschienenes Spiel heraus. Besondere Bedingung ist die Vorbereitung von überdurschnittlich gutem Hintergrundwissen. Ilyass könnte es nun dabei beruhen lassen, mit dem Wissen, dass er sowieso gewinnt, weil Dennis sich eh nie vorbereitet. Um ihn aber noch mehr zu demütigen, bestellt er ihm anonym 10 Pizzen, um ihn an jeglichen Vorbeireitungsversuchen zu hindern. von Nicname - 13 Punkte
k) Damit mein Florentin seinen Florentin richtig fertig machen kann (im Kampf natürlich, ne andere Form des Wettstreites kommt gar nicht in Frage) muss ich ihn trainieren und in einer Sprache reden, die er versteht: mit Anspielungen auf Pokemon. Ich werd einfach versuchen, von der Seite ihm zuzuschreien, welche Angriffe er ausführen soll, und wenn er es nicht macht, weil er ne zu große Memme ist, droh ich ihm halt Gewalt an. Das hat bis jetzt immer funktioniert. von Isaak - 9 Punkte
…Spaß!
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Tabelle nur für Runde 5
- Niklas_Schier mit 100 Punkten
- TreasureHunter mit 94 Punkten
- Neanderdurst mit 91 Punkten
- Leelo mit 79 Punkten
- Bolthier mit 78 Punkten
- Isaak mit 72 Punkten
- Nicname mit 69
Punkten - Addearheart mit 68 Punkten
- adi-da mit 67 Punkten
- ocelot mit 56 Punkten
- Gonnagle mit 51 Punkten
Aktueller Punktestand (nach fünf Runden)
- Niklas_Schier mit 539 Punkten
- adi-da mit 430 Punkten
- Nicname mit 408 Punkten
- TreasureHunter mit 397 Punkten
- Gonnagle mit 335 Punkten
- Bolthier mit 334 Punkten
- ocelot mit 321 Punkten
- Neanderdurst mit 315 Punkten
- Leelo mit 314 Punkten
- Addearheart mit 293 Punkten
- Isaak mit 239 Punkten
Damit setzt sich @Niklas_Schier also noch deutlich weiter ab und hat nun mehr als 100 Punkte Vorsprung vorm Zweitplatzierten. Ob er sich vorm Wettbewerb wohl auch T-Ten zurechtgelegt hat?
@anon89557586 und @Nicname haben dahinter für nicht viel Bewegung gesorgt. Nicht nur scheinen sie weit abgeschlagen vom ersten Platz, auch hat @TreasureHunter mit einer großartigen Leistung aufgeholt und hat Grund zur Hoffnung, in die Top 3 zu kommen. Also noch nicht den Kugelwilli an den Kopf richten!
Dahinter ist wiederum ebenfalls ein etwas größerer Abstand entstanden, da @Gonnagle und @ocelot die beiden letzten Plätze belegt haben. Zwischen die beiden ist nun @Bolthier gesprungen, der nun wohl noch deutlich mehr willlllllll.
Dadurch ist @Leelo trotz einer starken Runde ebenfalls um einen Platz gefallen, doch aus Snoop Leelo Dogg kann ganz schnell Leelo Lion werden, das hat man gemerkt.
Ganz unten konnte sich der Axolotl @Neanderdurst wieder erholen und hat dank eines dritten Platzes wieder den Anschluss nach oben gefunden. Währenddessen muss sich @Addearheart vor dem mit Atombomben bewaffneten Zombie-@Isaak in Acht nehmen, der seine deutlich beste Runde abgeliefert hat. Möglich ist noch alles!
Die nächsten Fragen folgen irgendwann heute Abend. Diesmal wieder eine ganz normale Runde. 
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Wow ich hätte selbst nicht gedacht das ich so lustig bin 
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Es ist wunderschön. 
ich hab die meisten punkte bei sexualkunde? dabei hab ich in dem fach immer gewi…ich meine, gepennt
Anscheinend holt man mit diesem Niveau hier Punkte 
Wenn ich schon nicht gewinne, gewinnen meine Vorgaben. Gut so.
Also dann, die Halbzeit liegt hinter uns. Noch ist wie gesagt alles drin. Und um etwas mehr Harmonie reinzubekommen, ist hier nun das nächste, passende Thema.
Da ich schon gemerkt habe, dass ihr am Wochenende nicht nur eure Körper, sondern auch euren Geist erholen wollt, gebe ich euch übrigens vier Tage für die Beantwortung der Fragen.
Das heißt also bis zum 18.09. um 22 Uhr!
Runde 6 - Liebe und ähnliche Unannehmlichkeiten
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Hat es wehgetan, als ihr vom Himmel gefallen seid, meine Engel?
Solche oder andere Anmachsprüche gibt es zuhauf, doch nun muss was Neues her. Ob an Mann oder Frau gerichtet, nennt mir euren frisch erdachten Spruch, mit dem ihr das Geschlecht eurer Wahl vielleicht interessiert machen könnt? Humor ist schließlich wichtig! -
Und selbst wenn es nicht persönlich klappt, so gibt es ja auch noch das Wunder der Technik, durch die ihr ein Date bekommen könnt. Doch Tinder und “Bumsen, jetzt” sind nicht das richtige. Ihr müsst schon selbst eine App oder ähnliches entwickeln, um zum Erfolg zu kommen. Also, tut genau das! (maximal 5 Zeilen)
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Es ist geschafft, das erste Date ist vorbei und es lief sogar sehr gut!
Doch natürlich schafft ihr es, es kurz vor dem Ende doch noch zu vermasseln. Wie genau? (Rahmenbedingungen sind frei wählbar; maximal 5 Zeilen) -
Puh, da habt ihr noch mal Glück gehabt, oder einen Partner/in gefunden, der/die nicht so wählerisch ist. Nach wenigen Wochen läuten schon die Hochzeitsglocken!
Viele feiern den Bund der Ehe gerne unter einem speziellen Motto. Was ist also das Motto eurer Hochzeit und wie sieht die ganze Veranstaltung aus? (maximal 7 Zeilen) -
Nun.
Vielleicht war es zu früh, um die Ringe auszutauschen, denn nach noch weniger Wochen geht eure Ehe schon den Bach runter. Paartherapie ist also angesagt. Eure Therapeutin ist eher von der merkwürdigen Sorte und erzählt euch drei ebenso merkwürdige Dinge, die für eine funktionierende Ehe wichtig sein sollen. Welche sind diese?
What. The. Fuck?!
Ich stehe gerade total auf dem Schlauch, ich habe keine Ahnung, was mit Nummer 2 gemeint ist.
du programmierst eine app, die dir dabei helfen soll, ein date zu bekommen. wie sieht diese app aus bzw was kann sie und wie funktioniert sie?
Aber muss es eine App sein oder kann ich mir auch analoge Varianten (wie z. B. Singlepartys oder Speed-Dating) ausdenken?
Nicht auf Apps begrenzt, es muss theoretisch nur etwas sein, durch das man sich nicht persönlich treffen muss. Also Singleparties oder Speed-Dating wären falsch.^^
Ups, ich hab ja gar nicht die übliche Erinnerungs-Mitteilung geschrieben. Die Frist ist eigentlich vorbei, aber durch meine Vergesslichkeit wird diese bis morgen um 22 Uhr verlängert!
Das gilt besonders für @Gonnagle, @Bolthier, @Addearheart und @Isaak, die mir noch nichts geschickt haben.
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Schreib gerade die Antworten - Stress mich nicht.
Okay, Spass beiseite, dachte ich könnte sie gestern schreiben, aber Life is a Bitch.