Noch hab ichs nicht ausgewertet, man kann also noch die Punkte vergeben.
Das gilt auch für @Addearheart und @Isaak. Beeilung! 
Ach, lasst mal stecken. Je weniger Bewertungen, desto besser für mich. 
na gut 
Gute Frage
Ich habe lange genug auf alle gewartet, aber es hat nicht sollen sein - wir haben einen Nichtabgeber. Und diesmal bleibts auch so.
Trotzdem wie immer, hier erstmal nur die Punkte:
Runde 6 - Liebe und ähnliche Unannehmlichkeiten - Die Punkte
1. Hat es wehgetan, als ihr vom Himmel gefallen seid, meine Engel? Solche oder andere Anmachsprüche gibt es zuhauf, doch nun muss was Neues her. Ob an Mann oder Frau gerichtet, nennt mir euren frisch erdachten Spruch, mit dem ihr das Geschlecht eurer Wahl vielleicht interessiert machen könnt? Humor ist schließlich wichtig!
a) Hi, ich bin Feministin, du siehst aus als stehst du drauf, grundlos verurteilt zu werden. von Leelo - 13 Punkte
b) Hey Du! Ja Du, Bock mit mir nach Hause zu kommen? Dann zeig ich dir mein bestes Stück. Ein Teil des Original Game One Studios! von Nicname - 18 Punkte
c) Hey Baby, ich kann BHs und Tampons kaufen. von TreasureHunter - 16 Punkte
d) Ich respektiere Frauen. von Isaak - 12 Punkte
e) I won’t assume your gender. But you are HOT. I mean really HOT. So heiß, dass die Amerikaner eine neue Temperatur-Skala sich einfallen lassen. Und du bist der Schmelzpunkt. von Addearheart - 7 Punkte
f) Ich bin arm, ich bin schlecht im Bett, aber wenn du mich auslachst, lache ich gern mit dir. Und ist es nicht das Wichtigste, zusammen lachen zu können? von Gonnagle - 16 Punkte
g) Humor ist wichtig? Na, dann lasse ich den Komiker raushängen. Ich frage meine Angebetete: “Kennen Sie den schon?” und ziehe meine Hose aus. von Niklas_Schier - 16 Punkte
h) Du bist so heiß, ich würde für dich in den Schicksalsberg springen. von ocelot - 15 Punkte
i) Wenn du jetzt ja sagst, bekommst du die mittelmäßigsten acht cm dieser Woche: Schimpansen sind doch geil? von adi-da - 6 Punkte
j) “Hey Baby, komm mit in mein Schlafzimmer und ich zeige dir einen Zaubertrick! Ich bumse dich und du verschwindest!” von Neanderdurst - 16 Punkte
2. Und selbst wenn es nicht persönlich klappt, so gibt es ja auch noch das Wunder der Technik, durch die ihr ein Date bekommen könnt. Doch Tinder und "Bumsen, jetzt" sind nicht das richtige. Ihr müsst schon selbst eine App oder ähnliches entwickeln, um zum Erfolg zu kommen. Also, tut genau das! (maximal 5 Zeilen)
a) Orgie Go aka Geil on the go
Wie bei Pokémon Go zeigt sie dir Hotspots an. Hier sind es aber Orgien. Von klein bis riesig und versaut. Ein kleiner Gang für einen Menschen, doch ein weiteres Mitglied für die Orgie. Kondome müssen separat erworben werden. von adi-da - 13 Punkte
b) Die Smartglasses kommen! Und noch viel wichtiger: Es gibt eine Dating App für die aufgemotzten Brillen. Über dem idealen Partner wird dann ein großes Ausrufezeichen angezeigt, also nix wie hin und angesprochen! Bis zur Serienreife müssen allerdings noch einige Bugs behoben werden (Nutzer berichteten von Ausrufezeichen über Schafen in Ostwestfalen, Ziegen im türkischen Präsidentenpalast oder Kindern in katholischen Gottesdiensten). von Niklas_Schier - 16 Punkte
c) Die App lautet “Single Go”. Im Stile von Pokemon Go lauft ihr durch die Straßen und sucht andere aktive Mitspieler. Dann stellt ihr euch vor ihnen auf und bewerft diese in der App entweder mit Rosen oder Kondomen, je nachdem, auf was ihr aus seid. Der andere bekommt das dann mit und kann die Sachen entweder auffangen (Date!) oder ausweichen und weglaufen. Da ihr nur auf euer Smartphone starrt, ist kein persönlicher Kontakt erforderlich. von Neanderdurst - 22 Punkte
d) Dream Quest -
Ihr gebt euer Geschlecht ein, das Geschlecht was ihr sucht. Den Rest erledigt die App für euch. Sie filtert aus euren Gaming Profilen, eurem Amazon Konto und eurem Netflix Account eure Interessen und findet so den perfekten Partner für euch. Verstößt gegen alle Paragraphen des Datenschutzgesetzes, aber hey, in der Liebe ist doch alles erlaubt. 
von ocelot - 19 Punkte
e) Watch with me
Ganz simpel, man gibt seine Film-und Serien-Vorlieben ein und mit wie vielen Leuten man bereit wäre, das Netflixabo zu teilen, und der Rest findet sich dann schon, von Leelo - 3 Punkte
f) Die App nennt sich „Rate my Argument“. Dabei laden Benutzer ein Bild von ihrem Geschlechtsteil hoch, das von anderen Usern bewertet wird. Wählen kann man zwischen den Optionen „Würd ich mal lecken…“, „Hmm… kann sich sehen lassen“ und „Zieh dich nie wieder aus“. Wählen zwei Benutzer gegenseitig die erste Option, werden Kontaktdaten für tiefergehende Beziehungen ausgetauscht. von TreasureHunter - 14 Punkte
g) Meine App verlautbart jedes Mal, wenn eine geeignete Person vorbeischreitet, einen unpassenden Anmachspruch á la unserem Forum-Thread (Anmachsprüche from Hell). Wenn beide lachen: WIN. Wenn nicht - gibt genug Fische im Teich. von Addearheart - 18 Punkte
h) Lovely Voices - Die App, bei der man allein über die Stimme des oder der anderen, seinen Traumpartner findet. Jetzt im App Store! von Nicname - 6 Punkte
i) Ich brauch keine Profilbeschreibung, solange mein Profilbild ein Dickpic is. von Isaak - 10 Punkte
j) Diese App wertet nur den Internet-Porn-Verlauf aus. Treffen sich die sexuellen Vorlieben, gibt es ein Match. Wer also bevorzugt Gang-Bangs schaut, wird sich später mit einem Dutzend Typen und einer Frau treffen. Wer nur Asia schaut, muss längere Flugreisen in Kauf nehmen. von Gonnagle - 14 Punkte
3. Es ist geschafft, das erste Date ist vorbei und es lief sogar sehr gut! Doch natürlich schafft ihr es, es kurz vor dem Ende doch noch zu vermasseln. Wie genau? (Rahmenbedingungen sind frei wählbar; maximal 5 Zeilen)
a) SIE sagt, sie will zu mir. von Addearheart - 4 Punkte
b) Ich zieh mich aus. von Gonnagle - 14 Punkte
c) “Hey, kennst du die Rocketbeans” sag ich, während ich angeekelte Blicke empfange. von Isaak - 7 Punkte
d) Um es noch länger spannend zu halten, treffen wir uns zum ersten Date zu einem Dinner in the Dark. So haben wir die Möglichkeit, uns auf nicht oberflächliche Weise näher kennenzulernen. Woran ich jedoch nicht gedacht habe, ist das gemeinsame Verlassen des Restaurants. Im Licht erblickt meine Herzensdame dann jedoch mein haariges Muttermal, fängt an es wie irre anzustarren und rennt dann davon. von Nicname - 10 Punkte
e) Ich erwähnte aus Versehen den schlechten Atem von ihr und sage, sie kann ihre Zähne bei mir putzen. Dabei sage ich, dass ich meine Zahnbürste mit meiner Mutter teile, die nicht mal bei mir wohnt. von adi-da - 27 Punkte
f) Kommste noch auf einen Kaffee mit rein?
Keine Frage, nur vergesse ich dann meine Laktoseintoleranz. Da der Kaffee mit Milch ist, kriege ich übelst Blähungen. Und da diese nicht gerade lieblich duften, wirft mein Date mich hochkant raus. von ocelot - 16 Punkte
g) Wir waren in einem Restaurant essen. Das Date lief bisher perfekt. Ich gehe auf die Männertoilette, da sie sich auch kurz “die Nase pudern” gegangen ist. Da sehe ich, dass sie aus dem Fenster (der Männertoilette!!) klettern will. Ich stelle sie zur Rede, überrede sie mit meinem Charme, mir noch ne Chance zu geben. Ich gebe ihr beim Verlassen der Toilette den Vortritt, sperre aber hinter ihr die Tür zu und verschwinde selbst aus dem Fenster. von Neanderdurst - 15 Punkte
h) Keine Ahnung was passierte, als ich ihm sagen wollte wo ich wohne, kam ich nur bis Oke… und er rannte schreiend weg. Dabei ist die Okenstraße doch ganz beschaulich. von Leelo - 16 Punkte
i) Beim Rumknutschen werde ich gefragt: “Was findest du am aufregendsten an mir?” Ich antworte wahrheitsgemäß: “Mich.” von Niklas_Schier - 15 Punkte
j) Es war wahrscheinlich keine gute Idee Bohnen zu essen… von TreasureHunter - 11 Punkte
4. Puh, da habt ihr noch mal Glück gehabt, oder einen Partner/in gefunden, der/die nicht so wählerisch ist. Nach wenigen Wochen läuten schon die Hochzeitsglocken! Viele feiern den Bund der Ehe gerne unter einem speziellen Motto. Was ist also das Motto eurer Hochzeit und wie sieht die ganze Veranstaltung aus? (maximal 7 Zeilen)
a) Star Wars und Herr der Ringe sind Mottos die viel zu Mainstream sind. Damit unsere Hochzeit niemals in Vergessenheit gerät, wird sie unter dem Motto „Obdachlose Liebe“ sein. Anstatt Hochzeitskleid und Sakko tragen wir Lumpen und Pappkartons. Die Ringe bestehen aus 100% verrosteten Konservendosen. Für das Buffet werden unter anderem eine schmackhafte Rattensuppe, Cheeseburger von McDonald’s und das gute 5€-Bier von Netto aufgetischt. Die Vermählung selbst wird unter einer Brücke stattfinden. von TreasureHunter - 25 Punkte
b) Das Motto wird irgend eine Kostümsache, damit die Gäste genau so einen Vorbereitungsstress haben und es gibt mind. drei Verschiedene Mottos, damit sich besonders Paare anfangen zu streiten und nur wir das Glückliche Paar sind.
Es gibt erst mal eine 3h Trauung, zu der wir 2h zu spät kommen, danach Geschenke angreifen und die Gäste schon mal zu der Location am Arsch der Welt schicken. Wir sagen, wir würden noch Fotos machen, setzen uns aber schon ab und machen uns auf die Flitterwochen. Die Gäste … ach egal von Leelo - 15 Punkte
c) Einhorn-Pyjama-Hüpfburg
Die Gäste sitzen auf Gummibällen, während der Trauung. Die Tische und Sitze sind Hüpfburgen.
Alle tragen Einhorn-Pyjamas.
Ich komme zum Altar auf einem Einhorn/Pferd mit einem Schwert auf der Stirn, das meine Träume bewacht, angeritten.
Zu essen gibt es NUR WACKELPUDDING von adi-da - 21 Punkte
d) Wir feiern eine Pen-and-Paper-Themenhochzeit. Blöd nur, dass sich alle unsere Freunde ein Schmorfkostüm (Stethoskop, Fahrradhelm, Batmanrucksack, sonst nackt) zugelegt haben. Beim Gottesdienst kommen ein paar zu spät, weil sie den Pavian füttern mussten. Deshalb muss eine ganze Bankreihe einen Sitz weiter rutschen, sodass es beim Ja-Wort ständig so klingt wie der Elefant bei der Sendung mit der Maus. von Niklas_Schier - 14 Punkte
e) Da die EU angeblich bald die Memes verbieten will, steht meine Hochzeit eben unter genau jenem Motto: Memes!
Jeder Gast muss sich nicht nur wie ein Meme seiner Wahl kleiden, sondern auch genau so verhalten. Gesprächsthemen dürfen nur Memes oder Seiten, in denen Memes vorkommen, sein (9GAG, Reddit, 4chan, Pr0gram, etc.). Wer sich nicht an diese Regeln hält, wird von den Türstehern, deren T-Shirts die EU-Flagge und der Schriftzug “Article 13” zieren, verbannt und darf nicht mehr zurück. von Neanderdurst - 16 Punkte
f) Das Motto meiner Hochzeit ist wie mein größtes Hobby: sich über Hochzeiten lustig zu machen. von Isaak - 6 Punkte
g) Donnerkuppel. Zwei gehen rein, einer kommt raus! von Gonnagle - 18 Punkte
h) Als Anime- und insbesondere Gainax-Fans: Sie ist bereits beim Altar, wenn das NGE-Intro ertönt. ER kommt zum Altar zum Intro (Steh auf Junge und werde ein Mythos). Während die Ringe getauscht werden, muss SIE die Exes von IHM (ER unterstützt sie) davon abhalten, IHM den Ring überzuziehen. Großer Fight in kosmischen Ausmaßen. Am Ende kommt:
My Wife Is The Best In The Universe Swing
Alles ist gut und jubelt. MY WAIFU /HUSBANDO IS BEST IN THE UNIVERSE!!! von Addearheart - 4 Punkte
i) Mit dem Motto “auf Wolke 7” haben wir uns dafür entschieden die Hochzeit in einem Flugzeug abzuhalten. Dresscode ist entsprechend entweder himmlisch oder Flugpersonal ähnlich zu wählen. Angestoßen wird natürlich mit Tomatensaft. Auf Wunsch auch mit Schuss. von Nicname - 3 Punkte
j) Das Motto: Herr der Ringe
Die Hochzeit findet in einem aktiven Vulkan statt. Der Bräutigam sieht aus wie Sauron, die Braut wie die dunkle Galadriel und die Hochzeitsgäste bestehen natürlich aus Orks und Uruks. Der Ringträger ist natürlich Gollum, der sobald die Ringe übergeben sind, in den Vulkan fliegt. Auf dem Buffet steht eine Balrog Eisskulptur. Als Hochzeitsmarsch erklingen Trommeln aus der Tiefe. von ocelot - 13 Punkte
5. Nun. Vielleicht war es zu früh, um die Ringe auszutauschen, denn nach noch weniger Wochen geht eure Ehe schon den Bach runter. Paartherapie ist also angesagt. Eure Therapeutin ist eher von der merkwürdigen Sorte und erzählt euch **drei** ebenso merkwürdige Dinge, die für eine funktionierende Ehe wichtig sein sollen. Welche sind diese?
a) Regelmäßige Ohrfeigenwetten sollen Aggressionen abbauen.
Für mehr Harmonie soll 24 Stunden Death Metal im Haus laufen.
Und für mehr Verständnis für den Partner werden eine Woche lang die Kleider getauscht. von ocelot - 23 Punkte
b) Senf ist ein grandioses Gleitmittel (hä).
Sex beginnt mit der Erektion des männlichen Penis. (häääääää).
Sex ist wie eine gute Guacamole (das versteh ich, so hat es schon meine Omi erklärt). von Addearheart - 18 Punkte
c) Riecht an euren Fürzen, das verbindet!
Sagt immer ja, egal was euer Partner sagt oder verlangt.
Vergleicht regelmäßig eure Internet-Chronik, damit ihr eure Interessen herausfindet und miteinander machen könnt. von Gonnagle - 18 Punkte
d) a) No-Füße, wer beginnt dem andern die Füße zu massieren, hat vollkommen seine Würde verloren, am besten führt man eine Sockenpflicht ein.
b) skurrile Hobbies, nichts schweißt mehr zusammen als die Scham vor anderen und die Angst, dass das Gegenüber einen verrät. Und es lässt sich gut mit c) verbinden.
c) keine Familie mehr, was mit am meisten an einer Ehe nervt, ist die weitere Familie in die man einheiratet und das Problem sollte man gemeinsam lösen. Und das ausgeklügelte Planen von Morden wird über Jahre eine Beschäftigung liefern. von Leelo - 5 Punkte
e) Zunächst fängt diese komische Tante an zu erzählen, dass Kommunikation in einer Ehe extrem wichtig ist. Lady, ich brauche nur Bier und gewaschene Wäsche, was soll ich da reden? Und dann dieses komische Gelaber von gegenseitigem Vertrauen. Ich trag beim Sex ein Kondom, wie viel mehr Vertrauen braucht die Alte? Und dann das allerbeste. Respekt ist das A und O in einer Ehe. A und O hmm? Pah… das steht für Arsch und Oberweite du Sau! von TreasureHunter - 7 Punkte
f) 1. Blamiert euer Gegenüber 1x in der Woche in der Öffentlichkeit.
2. Verführt einen beliebigen Elternteil des Partners!
3. Probiert alle Sexspielzeuge im gleichen Sinn und Ausmaß an beiden Partnern aus. von Neanderdurst - 21 Punkte
g) Beim Sex immer die Socken anbehalten.
Höchstens eine Stunde pro Tag miteinander reden, damit die Gesprächsthemen nicht ausgehen.
Bei gemeinsamen Autofahrten den Beifahrer immer gefesselt in den Kofferraum legen, um unnötigem Stress vorzubeugen. von Nicname - 14 Punkte
h) Erstens: Ein Ehering passt nicht über einen Penis. Zweitens: Der Ehering der Frau auch nicht. Drittens: Hände weg vom Staubsauger. von Niklas_Schier - 18 Punkte
i) Die Therapeutin fängt an die Namen 3 potenter Männer aufzuzählen, die ein wenig Würze ins Schlafzimmer bringen sollen. von Isaak - 3 Punkte
j) A. Alle zwei Wochen sollten die Geschlechterrollen für das SNU SNU getauscht werden.
B. Der Mann sollte etwas mit Leoparden- und die Frau mit Zebra-muster tragen.
C. Folgt für die nächsten fünf Wochen und drei Tage jedem Tattoo-Trend und stecht euch alles, was sie sagen. von adi-da - 8 Punkte
Und hier nun die beiden Tabellen!
Tabelle nur für Runde 6
- Neanderdurst mit 90 Punkten
- ocelot mit 86 Punkten
- Gonnagle mit 80 Punkten
- Niklas_Schier mit 79 Punkten
- adi-da mit 75 Punkten
- TreasureHunter mit 73 Punkten
- Leelo mit 52 Punkten
- Nicname mit 51 Punkten
- Addearheart mit 51 Punkten
- Isaak mit 36 Punkten (fallen weg wegen fehlender Punktevergabe)
Aktueller Punktestand (nach sechs Runden)
- Niklas_Schier mit 618 Punkten
- adi-da mit 505 Punkten
- TreasureHunter mit 470 Punkten
- Nicname mit 459 Punkten
- Gonnagle mit 415 Punkten
- ocelot mit 407 Punkten
- Neanderdurst mit 405 Punkten
- Leelo mit 366 Punkten
- Addearheart mit 345 Punkten
- Bolthier mit 334 Punkten
- Isaak mit 239 Punkten
Wer ist also euer Herzblatt?
Ist es @Niklas_Schier, der mal nicht in den Top 3 war, sich aber mit Peniseheringen und Staubsaugern trotzdem eine schöne Zeit macht?
Oder ist es vielleicht @anon89557586, der sich die Zahnbürste mit seiner Mutter teilt, aber immerhin nicht das Bett?
Möglicherweise steht ihr aber auf richtige Gewinner-Typen wie @TreasureHunter, der euch zwar unter der Brücke heiratet, aber immerhin mal zwischendurch in den Top 3 des WSS ist, da er @Nicname liebevoll vom Treppchen gestoßen hat.
Oder wie wäre es mit @Gonnagle, der für eine glückliche Ehe seine Nase sogar in Angelegenheiten stecken würde, die sprichwörtlich nach hinten losgehen?
Vielleicht wäre aber auch @ocelot euer Fall, die Ohrfeigen austeilen und Death Metal einstecken kann, solange die Klamotten getauscht werden?
Es wird aber wohl doch wahrscheinlich @Neanderdurst, der euch mit Rosen oder Kondomen bewerfen kann und trotzdem mit Punkten (und Schlüpfern) nur so zugeschmissen wird.
Für @Leelo und @Addearheart hat es leider nicht mit einem Platz in der Show gereicht. Schade.
Und Bolthier und Isaak werden nicht mal angepingt. Für euch gibt es noch weniger Liebe. 
Die nächsten Fragen kommen dann heute Abend. Wie ich mich kenne also morgen. 
1 „Gefällt mir“
)Ups, sorry. Hab’s korrigiert. 
kein problem 
danke
Also dann, weiter geht es mit diesem Spielchen.
Die Liebe ist ausgetrieben, also machen wir mal mit dem weiter, das unsere Welt WIRKLICH bewegt: Gaming!
Für die Beantwortung dieser Fragen habt ihr diesmal bis zum 28.09. um 22 Uhr Zeit, also macht bitte nicht mehr draus. Der frühe Vogel fängt oft die Punkte. 
Runde 7 - Videospiele
-
Telltale Games macht dicht!
Schade. Dabei hatten sie eigentlich noch ein ziemlich heißes Eisen im Feuer. Nenne die Lizenz eines Films, Buches etc, die sie vielleicht mal hatten, und erzähle uns, wie sie diese in üblicher Weise vertelltalet hätten. (maximal 7 Zeilen) -
Vertauschte Rollen: Stecke einen beliebigen Videospiel-Protagonisten in die Rolle eines anderen und erzähle uns, was dieser so erlebt. Alles in dieser Welt bleibt so, wie es ist, nur den Protagonisten verändert ihr. (maximal 10 Zeilen)
Beispiel: Ihr steckt Mario in die Rolle von Lara Croft und erzählt uns von seinen Abenteuern in ihrer Welt. -
Geld bezahlen um irgendwas in einem Spiel zu bekommen, ist eine der verhasstesten Dinge, mit denen die Fans zu kämpfen haben. Doch ihr seid ja nun kurzzeitig Entwickler und müsst euch jetzt eine banale Sache in einem beliebigen Spiel ausdenken, für die die Zocker zahlen müssen!
-
Äh, ja… der Industrie scheinen die Ideen auszugehen, denn mittlerweile machen sie schon ein Videospiel, in dem irgendeine prominente Persönlichkeit die Hauptfigur ist. Welche Persönlichkeit ist das und wie sieht das Spiel letztendlich aus? (maximal 7 Zeilen)
-
Und zum Ende kommen wir dann noch in die Pokemon-Kategorie. Es gibt jetzt schon viele seltsame Geschöpfe in dieser Welt, doch ihr habt doch bestimmt noch was bescheuerteres auf Lager, oder? Also, kreiere ein Pokemon mit Namen, Aussehen und seinem Typ!
1 „Gefällt mir“
heißt jetzt nicht, dass sie das gehabt haben müssen, oder?
sollen wir es in MS Paint zeichnen? 
Nein, eher das Gegenteil. Also definitiv nichts von dem, das sie schon rausgebracht haben. Von vielen Lizenzen, mit denen sie noch nichts angefangen haben, weiß ich eh nicht.^^
Schriftlich das Aussehen erklären. Je abstruser es ist, desto einfacher sollte das eigentlich sein.
Ich glaub ich bin raus. Man soll aufhören wenn es am schönsten is und Momentan bin ich mit meinem Kopf auch ganz wo anderes also seit von jetzt an ohne mich nicht lustig.
1 „Gefällt mir“
sooo, ohne Erinnerung geschafft abzugeben 
1 „Gefällt mir“
Du meinst nur die Erinnerung durch die Benachrichtigung, dass hier jemand gepostet hat?!
Danke dir, ich hab nun auch fertg
1 „Gefällt mir“
Woops, na ihr hättet ja mal mich dran erinnern können, euch zu erinnern. 
Naja, außer mir brauchte eh nur einer eine Erinnerung, wobei ich nicht weiß, ob @Bolthier überhaupt noch erinnert werden will. Da Isaak sich schon halb abgemeldet hat, bist du jetzt theoretisch Letzter! 
Morgen mach ich aber definitiv dicht.
Einer muss das Feld schließlich von hinten nehmen. 
1 „Gefällt mir“
1 „Gefällt mir“