Ups, ich hab ja gar nicht die übliche Erinnerungs-Mitteilung geschrieben. Die Frist ist eigentlich vorbei, aber durch meine Vergesslichkeit wird diese bis morgen um 22 Uhr verlängert!
Das gilt besonders für @Gonnagle, @Bolthier, @Addearheart und @Isaak, die mir noch nichts geschickt haben. 
Schreib gerade die Antworten - Stress mich nicht.
Okay, Spass beiseite, dachte ich könnte sie gestern schreiben, aber Life is a Bitch.
So, es hat lange genug gedauert, und eine Person hatte wohl trotzdem nicht die Zeit hierfür. Was solls, vielleicht können das ja einige von euch nutzen. Also, bis zum 23.09. um 22 Uhr habt ihr Zeit, um wie üblich ihre Punkte zu vergeben und wahrscheinlich wieder Niklas_Schier unter die Top 3 zu bringen. Laaaangweilig! 
a) Hi, ich bin Feministin, du siehst aus als stehst du drauf, grundlos verurteilt zu werden.
b) Hey Du! Ja Du, Bock mit mir nach Hause zu kommen? Dann zeig ich dir mein bestes Stück. Ein Teil des Original Game One Studios!
c) Hey Baby, ich kann BHs und Tampons kaufen.
d) Ich respektiere Frauen.
e) I won’t assume your gender. But you are HOT. I mean really HOT. So heiß, dass die Amerikaner eine neue Temperatur-Skala sich einfallen lassen. Und du bist der Schmelzpunkt.
f) Ich bin arm, ich bin schlecht im Bett, aber wenn du mich auslachst, lache ich gern mit dir. Und ist es nicht das Wichtigste, zusammen lachen zu können?
g) Humor ist wichtig? Na, dann lasse ich den Komiker raushängen. Ich frage meine Angebetete: “Kennen Sie den schon?” und ziehe meine Hose aus.
h) Du bist so heiß, ich würde für dich in den Schicksalsberg springen.
i) Wenn du jetzt ja sagst, bekommst du die mittelmäßigsten acht cm dieser Woche: Schimpansen sind doch geil?
j) “Hey Baby, komm mit in mein Schlafzimmer und ich zeige dir einen Zaubertrick! Ich bumse dich und du verschwindest!”
a) Orgie Go aka Geil on the go
Wie bei Pokémon Go zeigt sie dir Hotspots an. Hier sind es aber Orgien. Von klein bis riesig und versaut. Ein kleiner Gang für einen Menschen, doch ein weiteres Mitglied für die Orgie. Kondome müssen separat erworben werden.
b) Die Smartglasses kommen! Und noch viel wichtiger: Es gibt eine Dating App für die aufgemotzten Brillen. Über dem idealen Partner wird dann ein großes Ausrufezeichen angezeigt, also nix wie hin und angesprochen! Bis zur Serienreife müssen allerdings noch einige Bugs behoben werden (Nutzer berichteten von Ausrufezeichen über Schafen in Ostwestfalen, Ziegen im türkischen Präsidentenpalast oder Kindern in katholischen Gottesdiensten).
c) Die App lautet “Single Go”. Im Stile von Pokemon Go lauft ihr durch die Straßen und sucht andere aktive Mitspieler. Dann stellt ihr euch vor ihnen auf und bewerft diese in der App entweder mit Rosen oder Kondomen, je nachdem, auf was ihr aus seid. Der andere bekommt das dann mit und kann die Sachen entweder auffangen (Date!) oder ausweichen und weglaufen. Da ihr nur auf euer Smartphone starrt, ist kein persönlicher Kontakt erforderlich.
d) Dream Quest -
Ihr gebt euer Geschlecht ein, das Geschlecht was ihr sucht. Den Rest erledigt die App für euch. Sie filtert aus euren Gaming Profilen, eurem Amazon Konto und eurem Netflix Account eure Interessen und findet so den perfekten Partner für euch. Verstößt gegen alle Paragraphen des Datenschutzgesetzes, aber hey, in der Liebe ist doch alles erlaubt.
e) Watch with me
Ganz simpel, man gibt seine Film-und Serien-Vorlieben ein und mit wie vielen Leuten man bereit wäre, das Netflixabo zu teilen, und der Rest findet sich dann schon,
f) Die App nennt sich „Rate my Argument“. Dabei laden Benutzer ein Bild von ihrem Geschlechtsteil hoch, das von anderen Usern bewertet wird. Wählen kann man zwischen den Optionen „Würd ich mal lecken…“, „Hmm… kann sich sehen lassen“ und „Zieh dich nie wieder aus“. Wählen zwei Benutzer gegenseitig die erste Option, werden Kontaktdaten für tiefergehende Beziehungen ausgetauscht.
g) Meine App verlautbart jedes Mal, wenn eine geeignete Person vorbeischreitet, einen unpassenden Anmachspruch á la unserem Forum-Thread (Anmachsprüche from Hell). Wenn beide lachen: WIN. Wenn nicht - gibt genug Fische im Teich.
h) Lovely Voices - Die App, bei der man allein über die Stimme des oder der anderen, seinen Traumpartner findet. Jetzt im App Store!
i) Ich brauch keine Profilbeschreibung, solange mein Profilbild ein Dickpic is.
j) Diese App wertet nur den Internet-Porn-Verlauf aus. Treffen sich die sexuellen Vorlieben, gibt es ein Match. Wer also bevorzugt Gang-Bangs schaut, wird sich später mit einem Dutzend Typen und einer Frau treffen. Wer nur Asia schaut, muss längere Flugreisen in Kauf nehmen.
a) SIE sagt, sie will zu mir.
b) Ich zieh mich aus.
c) “Hey, kennst du die Rocketbeans” sag ich, während ich angeekelte Blicke empfange.
d) Um es noch länger spannend zu halten, treffen wir uns zum ersten Date zu einem Dinner in the Dark. So haben wir die Möglichkeit, uns auf nicht oberflächliche Weise näher kennenzulernen. Woran ich jedoch nicht gedacht habe, ist das gemeinsame Verlassen des Restaurants. Im Licht erblickt meine Herzensdame dann jedoch mein haariges Muttermal, fängt an es wie irre anzustarren und rennt dann davon.
e) Ich erwähnte aus Versehen den schlechten Atem von ihr und sage, sie kann ihre Zähne bei mir putzen. Dabei sage ich, dass ich meine Zahnbürste mit meiner Mutter teile, die nicht mal bei mir wohnt.
f) Kommste noch auf einen Kaffee mit rein?
Keine Frage, nur vergesse ich dann meine Laktoseintoleranz. Da der Kaffee mit Milch ist, kriege ich übelst Blähungen. Und da diese nicht gerade lieblich duften, wirft mein Date mich hochkant raus.
g) Wir waren in einem Restaurant essen. Das Date lief bisher perfekt. Ich gehe auf die Männertoilette, da sie sich auch kurz “die Nase pudern” gegangen ist. Da sehe ich, dass sie aus dem Fenster (der Männertoilette!!) klettern will. Ich stelle sie zur Rede, überrede sie mit meinem Charme, mir noch ne Chance zu geben. Ich gebe ihr beim Verlassen der Toilette den Vortritt, sperre aber hinter ihr die Tür zu und verschwinde selbst aus dem Fenster.
h) Keine Ahnung was passierte, als ich ihm sagen wollte wo ich wohne, kam ich nur bis Oke… und er rannte schreiend weg. Dabei ist die Okenstraße doch ganz beschaulich.
i) Beim Rumknutschen werde ich gefragt: “Was findest du am aufregendsten an mir?” Ich antworte wahrheitsgemäß: “Mich.”
j) Es war wahrscheinlich keine gute Idee Bohnen zu essen…
a) Star Wars und Herr der Ringe sind Mottos die viel zu Mainstream sind. Damit unsere Hochzeit niemals in Vergessenheit gerät, wird sie unter dem Motto „Obdachlose Liebe“ sein. Anstatt Hochzeitskleid und Sakko tragen wir Lumpen und Pappkartons. Die Ringe bestehen aus 100% verrosteten Konservendosen. Für das Buffet werden unter anderem eine schmackhafte Rattensuppe, Cheeseburger von McDonald’s und das gute 5€-Bier von Netto aufgetischt. Die Vermählung selbst wird unter einer Brücke stattfinden.
b) Das Motto wird irgend eine Kostümsache, damit die Gäste genau so einen Vorbereitungsstress haben und es gibt mind. drei Verschiedene Mottos, damit sich besonders Paare anfangen zu streiten und nur wir das Glückliche Paar sind.
Es gibt erst mal eine 3h Trauung, zu der wir 2h zu spät kommen, danach Geschenke angreifen und die Gäste schon mal zu der Location am Arsch der Welt schicken. Wir sagen, wir würden noch Fotos machen, setzen uns aber schon ab und machen uns auf die Flitterwochen. Die Gäste … ach egal
c) Einhorn-Pyjama-Hüpfburg
Die Gäste sitzen auf Gummibällen, während der Trauung. Die Tische und Sitze sind Hüpfburgen.
Alle tragen Einhorn-Pyjamas.
Ich komme zum Altar auf einem Einhorn/Pferd mit einem Schwert auf der Stirn, das meine Träume bewacht, angeritten.
Zu essen gibt es NUR WACKELPUDDING
d) Wir feiern eine Pen-and-Paper-Themenhochzeit. Blöd nur, dass sich alle unsere Freunde ein Schmorfkostüm (Stethoskop, Fahrradhelm, Batmanrucksack, sonst nackt) zugelegt haben. Beim Gottesdienst kommen ein paar zu spät, weil sie den Pavian füttern mussten. Deshalb muss eine ganze Bankreihe einen Sitz weiter rutschen, sodass es beim Ja-Wort ständig so klingt wie der Elefant bei der Sendung mit der Maus.
e) Da die EU angeblich bald die Memes verbieten will, steht meine Hochzeit eben unter genau jenem Motto: Memes!
Jeder Gast muss sich nicht nur wie ein Meme seiner Wahl kleiden, sondern auch genau so verhalten. Gesprächsthemen dürfen nur Memes oder Seiten, in denen Memes vorkommen, sein (9GAG, Reddit, 4chan, Pr0gram, etc.). Wer sich nicht an diese Regeln hält, wird von den Türstehern, deren T-Shirts die EU-Flagge und der Schriftzug “Article 13” zieren, verbannt und darf nicht mehr zurück.
f) Das Motto meiner Hochzeit ist wie mein größtes Hobby: sich über Hochzeiten lustig zu machen.
g) Donnerkuppel. Zwei gehen rein, einer kommt raus!
h) Als Anime- und insbesondere Gainax-Fans: Sie ist bereits beim Altar, wenn das NGE-Intro ertönt. ER kommt zum Altar zum Intro (Steh auf Junge und werde ein Mythos). Während die Ringe getauscht werden, muss SIE die Exes von IHM (ER unterstützt sie) davon abhalten, IHM den Ring überzuziehen. Großer Fight in kosmischen Ausmaßen. Am Ende kommt:
My Wife Is The Best In The Universe Swing
Alles ist gut und jubelt. MY WAIFU /HUSBANDO IS BEST IN THE UNIVERSE!!!
i) Mit dem Motto “auf Wolke 7” haben wir uns dafür entschieden die Hochzeit in einem Flugzeug abzuhalten. Dresscode ist entsprechend entweder himmlisch oder Flugpersonal ähnlich zu wählen. Angestoßen wird natürlich mit Tomatensaft. Auf Wunsch auch mit Schuss.
j) Das Motto: Herr der Ringe
Die Hochzeit findet in einem aktiven Vulkan statt. Der Bräutigam sieht aus wie Sauron, die Braut wie die dunkle Galadriel und die Hochzeitsgäste bestehen natürlich aus Orks und Uruks. Der Ringträger ist natürlich Gollum, der sobald die Ringe übergeben sind, in den Vulkan fliegt. Auf dem Buffet steht eine Balrog Eisskulptur. Als Hochzeitsmarsch erklingen Trommeln aus der Tiefe.
a) Regelmäßige Ohrfeigenwetten sollen Aggressionen abbauen.
Für mehr Harmonie soll 24 Stunden Death Metal im Haus laufen.
Und für mehr Verständnis für den Partner werden eine Woche lang die Kleider getauscht.
b) Senf ist ein grandioses Gleitmittel (hä).
Sex beginnt mit der Erektion des männlichen Penis. (häääääää).
Sex ist wie eine gute Guacamole (das versteh ich, so hat es schon meine Omi erklärt).
c) Riecht an euren Fürzen, das verbindet!
Sagt immer ja, egal was euer Partner sagt oder verlangt.
Vergleicht regelmäßig eure Internet-Chronik, damit ihr eure Interessen herausfindet und miteinander machen könnt.
d) a) No-Füße, wer beginnt dem andern die Füße zu massieren, hat vollkommen seine Würde verloren, am besten führt man eine Sockenpflicht ein.
b) skurrile Hobbies, nichts schweißt mehr zusammen als die Scham vor anderen und die Angst, dass das Gegenüber einen verrät. Und es lässt sich gut mit c) verbinden.
c) keine Familie mehr, was mit am meisten an einer Ehe nervt, ist die weitere Familie in die man einheiratet und das Problem sollte man gemeinsam lösen. Und das ausgeklügelte Planen von Morden wird über Jahre eine Beschäftigung liefern.
e) Zunächst fängt diese komische Tante an zu erzählen, dass Kommunikation in einer Ehe extrem wichtig ist. Lady, ich brauche nur Bier und gewaschene Wäsche, was soll ich da reden? Und dann dieses komische Gelaber von gegenseitigem Vertrauen. Ich trag beim Sex ein Kondom, wie viel mehr Vertrauen braucht die Alte? Und dann das allerbeste. Respekt ist das A und O in einer Ehe. A und O hmm? Pah… das steht für Arsch und Oberweite du Sau!
f) 1. Blamiert euer Gegenüber 1x in der Woche in der Öffentlichkeit.
2. Verführt einen beliebigen Elternteil des Partners!
3. Probiert alle Sexspielzeuge im gleichen Sinn und Ausmaß an beiden Partnern aus.
g) Beim Sex immer die Socken anbehalten.
Höchstens eine Stunde pro Tag miteinander reden, damit die Gesprächsthemen nicht ausgehen.
Bei gemeinsamen Autofahrten den Beifahrer immer gefesselt in den Kofferraum legen, um unnötigem Stress vorzubeugen.
h) Erstens: Ein Ehering passt nicht über einen Penis. Zweitens: Der Ehering der Frau auch nicht. Drittens: Hände weg vom Staubsauger.
i) Die Therapeutin fängt an die Namen 3 potenter Männer aufzuzählen, die ein wenig Würze ins Schlafzimmer bringen sollen.
j) A. Alle zwei Wochen sollten die Geschlechterrollen für das SNU SNU getauscht werden.
B. Der Mann sollte etwas mit Leoparden- und die Frau mit Zebra-muster tragen.
C. Folgt für die nächsten fünf Wochen und drei Tage jedem Tattoo-Trend und stecht euch alles, was sie sagen.
Wir müssen ja den Kampf um den letzten Platz spannend halten!
Btw.: Will mich wer für eure Hochzeitsvorbereitungen buchen? Sagt einfach Bescheid.
Kann man bei dir auch Pizza bestellen?
Solange wir nicht wissen was auf uns zukommt… nein?! 
Vom Obdachlosensetting, über Einhornpyjamas bis zur Donnerkuppel (Hochzeit und Scheidung in Einem) kann das ja alles sein 
Find dir dann halt einen anderen Pfarrer, der bei sowas mitmacht.
Ok, stimmt. Ich seh dich dann im Einhornkostüm. Nur mit Kostümhorn. Du weißt schon wo 
Nur hat uns Kaiser Wilhelm halt den preußischen Amtstalar eingebrockt, aus der Nummer komme ich leider nicht mehr raus.
Nene, das zerstört ja die Immersion, da muss ich mir einen anderen Perversen suchen, der das Horn trägt 
Ich hätte noch rosa Flamingopantoffeln anzubieten. Das geht in Ordnung.
Talar hinten offen? Dann haben wir einen Deal 
Kannst du noch ein besseres Angebot raushauen? Halber preis, halbes Kostüm? Die untere Hälfte darf ruhig fehlen 
Wat heißt hier halber Preis? Ist alles Teil meiner Berufung. Für sowas zahlt man doch gerne Kirchensteuer. 
Späte Erinnerung, aber ihr habt nicht mal mehr 24 Stunden Zeit für die Punkte @TreasureHunter, @Leelo, @Isaak, @Addearheart und @Gonnagle. Dann ist Schicht im Schocht…äh, Schucht… verdammt, Schecht!
Ich hab dir bereits alle Punkte zugeschickt.
Guck nochmal in die PN.
Ah, okay. Dachte ich bekäme dann noch eine Benachrichtigung.
Gut, dann bist du hiermit entinnert. 
Ergebnis ist ja eh klar, macht euch nicht zu viele Mühe. 