Heute Nacht wird die Uhr schon wieder umgestellt, könnt ihr euch das vor- stellen?
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Warum sollte ich, macht mein Handy doch von selbst. 
A mobile sure is handy! 
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Ich habe meine Uhr heute Nacht eine Stunde vorgestellt. Jetzt kennen alle meine Nachbarn meine Uhr und ich habe 16 Anzeigen wegen Ruhestörung am Hals.
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Spielen zwei Nonnen Fußball, die eine schießt, die andere steht im Tor.
Die eine schießt also, trifft aber meilenweit daneben und vor lauter Frust entfährt ihr ein “Scheiße, daneben!”.
Die Nonne im Tor erwidert entrüstet “Sowas sagt man aber nicht!”.
Die andere Nonne legt sich also den Ball wieder zurecht und zimmert ordentlich drauf aber wieder fliegt der Ball ins Aus und wieder einmal kann sich die Nonne nicht zusammenreißen und schimpft “Scheiße, daneben!”.
Und auch dieses mal wird sie von ihrer Ordensschwester im Tor ermahnt.
Das ganze Schauspiel wiederholt sich noch 2-3 mal, bis es der Nonne im Tor reicht. Wütend warnt sie die andere "Wenn du noch einmal Fluchst, soll dich der Blitz treffen!"
Die andere Nonne legt sich also wieder den Ball zurecht, nimmt ordentlich Anlauf, tritt volle Pike gegen den Ball und wie nicht anders zu erwarten, ein gewaltiger Fehlschuss. Unbeeindruckt über die Warnung der anderen Nonne schreit sei abermals gen Himmel “Scheiße, daneben!”.
Da fährt tatsächlich ein Blitz vom Himmel und…trifft die Nonne im Tor. Prompt erschallt Gottes Stimme “Scheiße, daneben!”.
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Wie nennt man einen kleinen Security-Mitarbeiter?
Sicherheitshalber
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Wie nennt man einen Spanier ohne Auto?
Carlos.
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Wie nennt man einen Cowboy ohne Pferd?
sattelschlepper
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Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt wieder raus.
Pony weg.
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Was ist das lieblingsspiel von Edward snowden?
leak of legends 
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Geht ein Mann in die Kneipe und macht das Licht aus.
Geht ein zweiter Mann in die Kneipe und macht das Licht wieder an.
Geht ein dritter Mann in die Kneipe und lässt am Tresen die Hosen runter.
Was haben die drei bestellt?
Ein Dunkles, ein Helles und einen Kurzen.
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Drei Männer unterhalten sich in einer Kneipe über ihre Frauen.
Der erste: "Meine Frau ist so blöd, die hat sich ein Buch gekauft, obwohl sie gar nicht lesen kann."
Der Zweite: "Meine Frau hat sich einen Film gekauft, obwohl wir gar keinen Fernseher haben."
Der Dritte: “Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich Kondome für die Kur gekauft, obwohl ich gar nicht mitfahre.”
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Welche Nationalität hat der Weihnachtsmann?
Nordpole
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Russland 2018, dieses mal kommen wir im Sommer.
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„3/10 wouldn’t laugh.“ -IGN
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Holger Kreymeier würde lachen!
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Ab ins Massengeschmack Forum mit dir!
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Nein. 
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