Witze und Jokes - einfach reinhau'n!


#1

Rotkäppchen zum Wolf: "Hey Wolf, was kauerste im Gebüsch und schaust so angestrengt?"
Wolf: "Nichma in Ruhe k@cken kann man hia..."

"Mami, Mami, darf ich nochn bisschen mit Opa schaukeln?"
"Nein, der bleibt so hängen, bis die Polizei das ist!"

"Mami, Mami, ich mag nicht ständig im Kreis laufen!"
"Sei leise, sonst nagel ich dir den ander'n Fuß auch noch fest!"

Wie viele Pflaumen passen in den Korb?
Antwort: Der Bus ist langsam.

Und einer meiner Lieblingswitze auf englisch:

Three men are walking through the woods and find a lamp.
One of them picks it up, rubs it, and out pops a Genie.
It booms "You have finally freed me after all these years, so I'll grant each one of you 3 wishes." The first guy immediately blurts out "I want a billion dollars." POOF, he's holding a printout that shows his account balance is now in fact 1,000,000,003.50
The second man thinks for a bit, then says "I want to be the richest man alive." POOF, he's holding papers showing his net worth is now well over 100 billion.
The third guy thinks even longer about his wish, then says "I want my left arm to rotate clockwise for the rest of my life." POOF, his arm starts rotating.
The Genie tells them it's time for their second wish.
First guy says: "I want to be married to the most beautiful woman on earth." POOF, a stunning beauty wraps herself around his arm.
Second guy says "I want to be good-looking and charismatic, so I can have every girl I want." POOF, his looks change and the first guy's wife immediately starts flirting with him.
Third guy says "I want my right arm to rotate counter-clockwise until I die." POOF, now both his arms are rotating, in opposite directions.
The genie tells them to think very carefully about their third wish.
First guy does, and after a while says "I never want to become sick or injured, I want to stay healthy until I die." POOF, his complexion improves, his acne is gone and his knees don't bother him any more.
Second guy says "I never want to grow old. I want to stay 29 forever." POOF, he looks younger already.
Third guy smiles triumphantly and says "My last wish is for my head to nod back and forth." BAM he is now nodding and still flailing his arms around.
The genie disappears and the three men live their lives.
Years later they meet again and chat about how things have been going. First guy: "I've invested the money and multiplied it many times over, so me and my family will be among the richest of the rich pretty much forever. My wife is awesome in the sheets, and I've never been ill in all those years" Second guy smiles and says "Well, I made charities worldwide with my wealth, I'm still the richest guy alive and also revered for my good deeds. I haven't aged a day since we last met, and yes, your wife is pretty wild in bed."

Third guy walks in, flailing his arms around and nodding his head, and says:
"Guys, I think I fucked up."


Eure "Unpopular Opinions" / Kontroversen Meinungen
#2

"Die Flüchtlinge haben's schon extrem hart. Laufen die 3.000 km von Syrien nach Deutschland und DANN erst erscheint Pokémon GO" :smiley:


#3

Kommt ein Death-Metaller in die Bäckerei "Ich hätte gerne zwei Brötchen!" Verkäuferin: "Und was für Brötchen?" "Death-Metaller: "HELLLLL!!!"


#4

A Dutch, English and
Chinese man survive a boat accident and wash up on an island. They need food,
water and supplies to survive the night. The Dutch guys says that he will
gather the food, the English man will get water and the Chinese man is send for
supplies.

When the Dutch and the
English man come back with food and water the Chinese man is nowhere to be
found. They wait a bit till they can't wait longer and start preparing the
food.

The Dutch and English guy
start eating and out of nowhere the

Chinese guy jumps out the
bushes and shouts: " SUPPLIES ".


#5

Treffen sich zwei Jäger.

Beide tot.


[1on1] Interview mit einem Vampir
#6

Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Treibholz und einem Krokodil?
| Je größer desdo SCHNAPP!!! |

Vampir fährt mit seinem Porsche die Landstraße entlang und sieht einen Radfahrer bewegungslos neben der Fahrbahn im Gras liegen. Er stoppt und kontrolliert ob der Radfahrer noch am leben ist. Als er merkt das sich dieser das Genick bei dem Sturz gebrochen hat denkt er sich das es doch schade wäre diese Gelegenheit verkommen zu lassen und trinkt dessen Blut.

Ein paar Kilometer stoppt ihn eine Polizeistreife und fragt ob er etwas getrunken hat woraufhin der Vampir antwortet:
"Nur einen kleinen Radler."


#7

Wurde letztens aus dem Töpferkurs geschmissen.. hab mich im Ton vergriffen..


#8

Ja, schwarzer Humor...
Guter Witz, aber schwarz xD

-

-

Was ist der Unterschied zwischen einer Amsel?


Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.

#9

Was ist lustig?

Ein Clown in einer Mülltonne.

Was ist Makaber?

Ein Clown in mehreren Mülltonnen.


#10

Ich hab neulich mal bei David Guetta angerufen…
… der hat einfach aufgelegt.

Neulich hat Madonna bei ihrem Ex-Mann angerufen. Der konnte aber nicht ans Telefon.
Er war Sean Penn'…


Der Spam-Thread
#11

Was zum mitdenken.

Eine Nonne, eine bildhübsche Studentin, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug in den Tunnel fährt und es dunkel wird hört man plötzlich das Geräusch einer schallenden Ohrfeige. Als es wieder hell wird:

Die Nonne denkt "Sicher hat dieser Perverse die hübsche Dame unsittlich berührt und sich dafür eine eingefangen"

Die Studentin denkt sich "Dieser Holländer wollte sicher mich begrabbeln und hat die Nonne erwischt und dafür die Quittung bekommen!"

Der Holländer denkt sich "Dieser verdammte Deutsche begrapscht hier die Weiber und ich bekomme eine geschallert"

Was denkt sich der Deutsche?

"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch mal eine rein!"


#12

2 Ostfriesen sehen zum ersten mal einen Wasserskifahrer.
Fragt der eine: Wieso fährt das Boot so schnell?
Sagt der andere: Der Mann am Seil verfolgt es.


#13

People use to laugh at me when I would say "I want to be a comedian"

Well nobody is laughing now.


#14

Schickt ein jüdischer Vater seinen Sohn zur Pilgerreise nach Israel.
Kommt der Sohn zurück, ist allerdings zum Christentum konvertiert.
Das findet der Vater nichso geil, und fragt seinen Kumpel, der auch einen Sohn hat.
Der erzählt ihm: "Komisch, ich hab meinen Sohn auch fürne Bildungsreise nach Israel geschickt, und er kam auch als Christ wieder..."
Zu zweit suchen sie sich einen dritten, und der erzählt: "So blöd das klingt, aber irgendwie bin ich froh, dass ich nicht der einzige bin. Mein Sohn kam auch aus Israel als konvertierter Christ wieder..."

Zu dritt suchen sie den Rabbi auf, und der schlägt vor: Man betet und versucht von Gott eine Antwort zu erhalten.
Gesagt, getan, sie beten und beten und schildern Gott ihr Problem.

Auf einmal spricht Gott:
"Hm, bei meinem Sohn war's das gleiche..."

#15

Du hast vergessen zu erwähnen, dass der Deutsche vorher noch Kussgerausche auf seinem Oberarm macht und dann dem Holländer eine ballert. Ich kenn den Witz übrigens auch noch mit Britten, und Franzosen.

Ruft ein Jäger bei der Polizei an.
Jäger: "Herr Wachtmeister, hier liegt ein Toter!"
Polizist: "Ganz ruhig! Stellen sie bitte erst sicher, ob die Person auch wirklich tot ist."
Jäger: "Einen Momment..."
BÄMMMM
Jäger: "....da bin ich wieder. Ja, ist er. Und jetzt?"


Ich hab noch einen intellü...intelli...intellektuellen:

Wärend der Besetzung Frankreichs durch die Deutschen fährt ein Zug von Köln nach Paris. In einem Abteil ein Franzose und ein deutscher Offizier.

Der Franzose ließt Schiller. Nach einer Weile spricht der Deutsche den Franzosen an: "Ich sehe sie lesen Schiller. Etwas ungewöhnlich in diesen Zeiten. Sie als Franzose, einen deutschen Dichter?" "Wieso deutsch?" antwortet der Franzose. "Schiller war doch ein europäischer Dichter."

Der Deutsche schaut fragend, woraufhin der Franzose erklärt: "Für jedes europäische Land hat Schiller ein Stück geschrieben. Für die Schweizer Willhelm Tell, für die Britten Maria Stuart, Don Carlos für die Spanier, die Jungfrau von Orleans für die Franzosen..."

"...und für die Deutschen?" unterbricht ihn der Offizier. "Was hat er für die Deutschen geschrieben?" "Das ist doch ganz klar!" antwortet der Franzose: "Die Räuber"

gefundene Rechtschreibfehler dürfen behalten werden.


#16

Mal ein paar ganz fiese...

Wer gewann die erste Tour de France?

Die zweite Deutsche Panzer Division

Was haben ein Flüchtlingsboot und schwarzer Humor gemeinsam?

Kommt nicht immer an

Den Witz mit dem Deutschen und dem Holländer kannte ich mit Deutschen und Österreichern. ^^


#17

Okay... da ihr mich alle so köstlich zum lachen gebraucht habt, gebe ich euch jetzt auch etwas zurück:

Während Superman von einer seiner Heldentaten nach Hause fliegt wird er plötzlich ziemlich rallig.
Die Lust ist so unstillbar groß, dass er anfängt nach einer geeigneten Kandidatin zu suchen. Und wie es der Zufall so will, erblickt er auf einem Dach Wonderwoman.

Nicht nur das, nein, sie liegt auch noch passenderweise auf dem Rücken, die Beine gespreizt nach oben und natürlich ohne Unterhöschen.
Da kann selbst der Mann aus Stahl nicht ablehnen und startet seinen Landeanflug. Aber während er zu ihr fliegt, kommt ihm ein Gedanke: " Ich bin doch Superman, auf die normale Art kann es jeder, aber ich kann es so schnell machen, dass sie es nicht merkt!"
Gesagt getan, Superman besorgt es Wonderwoman so schnell, dass sie es nicht mal merkt und während Superman wegfliegt, denkt er sich noch so: "Was bin ich für ein krasser Kerl!"

MEANWHILE auf dem Dach. Wonderwoman ist irritiert. "war das ein Windhauch?" fragt sie sich.

"Ich weiß nicht?!" sagt der Unsichtbare ".... aber mein Arsch tut plötzlich ziemlich weh!"


#18

Ein Mann kommt in eine Bar und ist ganz verblüfft als er an einem Tisch einen Mann mit einem kleinen Pferd sieht. Er geht hin und fragt was es damit auf sich hat.
Der Mann mit dem Pferd sagt: " Im Keller ist eine Hexe die einem jeden Wunsch erfüllt, aber pass auf di..." Bevor der Mann am Tisch seinen Satz beenden konnte war der ander Mann schon in den Keller verwunden.
Kurze Zeit später kam er wütend mit einer Melone im Arm und mehreren Schweinchen zurück.
"Hättst du mir nicht sagen können dass die Alte schwerhörig ist? Ich wollte eine Millionen in Scheinchen!"
Da antwortete der Mann am Tisch: "Denkst du ich wollte einen 30cm Schimmel?"


#19

"Mami, Mami, der Hund rammelt!"
"Ja dann schau halt nicht hin!"

N paar Minuten später:


"Aber es tut so weh!"

Beim Zahnarzt: "Sie haben da aber ein tiefes Loch, loch, loch ,loch"
"Ja, das weiß ich, aber deshalb müssen sie das nicht so wiederholen."
"Das war ich nicht, das war das Echo".


Zahnarzt bohrt beim Patienten: "Hmm, sieht so aus als hätten sie da was Goldenes in ihrem Zahn...."


Patient: "Das ist mein oberster Hemdknopf, Mann!"

#20

Ein sehr wichtiger Grund zum endlich Abnehmen: Es klingelt!

Und ein etwas längerer: Ein frisch verliebtes Pärchen geht in den Wald weil es ganz plötzlich extrem scharf aufeinander wird, es kommt wie es kommt und beide haben schnellen heftigen Sex. Kurz danach fragt ER: "Sag mal, wenn du mir vorher gesagt hättest das du noch so Eng und Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen" - darauf SIE: "Wenn du mir gesagt hättest das du ZEIT hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen!"