Also ich bin im Internet eigentlich sehr offen, weil ich 99,9% der Leute eh nicht über den Weg laufen werde und selbst wenn es kaum öfters geschehen wird, dagegen gehe ich im „echten Leben“ eigentlich auf niemanden von selbst zu um auch nur small talk zu betreiben, aber das wollte ich nur mal am Rand einwerfen, dass ich das bei einer whatsapp Gruppe nicht für ungewöhnlich halte.
Zu deiner Beziehung sieht es wohl schlecht aus und Tipps kann ich dir auch nicht geben, da ich weder dich noch sie kenne und man über das Internet schlecht therapieren kann. Und wenn wir schon dabei sind, wird dir wohl nichts anderes übrigbleiben als mit Therapeuten darüber zu sprechen.
Hallo @awula, ich denke es wurde schon viel von anderen Usern gesagt, das sehr wahr ist und potentiell hilfreich sein kann, falls du überhaupt Hilfe möchtest und willst, dass sich deine Situation verbessert.
Mein Rat ist - such dir einen anderen, besseren Therapeuten, denn sicherlich steckt da mehr dahinter als nur “sich zuviel Gedanken machen”. Sei offen und ehrlich mit dem Therapeuten, dann kannst du auch weiterkommen und an deinen vielen Problembaustellen arbeiten. Aber auch das funktioniert nur, wenn du bereit bist, Hilfe und Rat, vor allem professioneller Natur und nicht in einem Internetforum, anzunehmen, unabhängig davon, ob das deinen eigenen Wünschen und Vorstellungen entspricht, denn diese haben dich ja gerade in diese Situation gebracht.
Wenn du Familie hast, die dich unterstützen kann, umso besser. Allein ist es womöglich noch schwieriger. Also falls du die Möglichkeit hast wieder in deine Heimat zu ziehen, wäre das doch auch ein Schritt weg von all dem, vor allem wenn du in Passau wirklich niemanden kennst. Manchmal kann eine örtliche Trennung und ein Tapetenwechsel schon viel ausrichten.
wird schon. Jetzt mag es für dich nur schwer vorstellbar sein, dass es ohne Sie weitergeht, aber glaub mir… das wird es. “Andere Mütter haben auch schöne Töchter”
Wenn dich deine Beziehungsprobleme derart belasten, rate ich dir auch professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen und bei deiner Familie Hilfe zu suchen.
Man kann und sollte es auch gar nicht versuchen jemanden davon zu drängen einen zu lieben oder zu mögen. Das ist einfach kein gesundes Fundament für irgendeine Art von Beziehung.
Was für Vorwürfe eigentlich? 7 Jahre ist doch sofern sie nicht minderjährig ist ein absolut normaler Altersunterschied.
Klingt jedenfalls alles so als ob du grade eine schlechte Phase hast. Vergiss Sie und vergiss den drang nach Zweisamkeit. Du kannst alleine auch glücklich sein und dann findet sich eventuell von alleine auch der passende Partner. Und wenn nicht dann nicht, das kann man nicht erzwingen und muss man auch nicht. Das ist nur so ein gesellschaftlicher Druck, dass ja unbedingt jeder einen Partner braucht, das ist Quatsch, braucht man nicht. Ist nichts schlechtes Single zu sein genausowenig wie eine Beziehung, aber etwas einzugehen nur weil man glaubt alleine nicht glücklich sein zu können bringt auch nix.
So hoffe Dich etwas aufmuntern zu können. Alles Jute!
Noch ein kleiner Tipp, erzähl deiner irgendwann neuen Freundin nichts von deinen alten Beziehungen, das ist meiner Erfahrung nach nicht förderlich.
Inwiefern wäre eine Weiterbildung oder Umschulung was für dich? Sorry, wenn ich da jetzt wie ein jovial-väterlicher CDU-Bonze rüberkomme, aber wenn du sagst, dass du aus gesundheitlichen Gründen nicht mehr arbeiten kannst, wäre es sicher eine Perspektive, sich mal nach neuen Möglichkeiten umzugucken. Arbeit sorgt eben unter anderem auch für Sozialkontakte. Ansonsten könnte ich auch nur wiederkäuen, was viele schon gesagt haben. Kurz gesagt (und wieder spreche ich auf der Ebene, wo ich mich dafür hasse, einen auf Besserwisser zu machen) : Versuche, so gut es geht, mit dir selbst glücklich zu werden. Das Ziel sollte sein, eine Beziehung als schönes Extra zu deinem Leben zu sehen, nicht aber als tragenden Pfeiler. Ich weiß, dass es scheiße ist, auf der Suche zu sein und abgewiesen zu werden (ich studiere Theologie, wir gelten auch nicht gerade als sexy), aber wenn du an dem Punkt bist, dass du mit beiden Beinen im Leben stehst, dich selbst achten kannst und mit deinem Status Quo glücklich bist, passiert es irgendwann. Nichts, das man erzwingen könnte, aber das ist auf jeden Fall eine gute Voraussetzung.
Darüber hinaus finde ich, dass „Liebe“ nicht mit Verknalltsein anfängt, sondern darin, dass man sich darauf einstellt, den Alltag miteinander zu teilen. Eine Fernbeziehung kann eben deshalb schön sein, weil man sich nicht Tag für Tag sieht und mit dem Partner eine Wohnung teilen muss. Eine glückliche Beziehung fängt zu dem Zeitpunkt an, an dem man die IKEA-Möbel zusammen fertig aufgebaut hat.
Öh, nein. Wenn es dir hilft ist es gut. Psychischer Druck muss irgendwo abgelassen werden und wenn es in einem Forum ist. Ohne mein letztes Forum in dem ich mich auskotzen konnte wäre ich vermutlich nicht mehr hier.
Wichtig ist dass es dir hilft, du dich nicht von möglichen Kommentaren entmutigen lässt und es aber auch nicht übertreibst. Dann ist alles gut und ich bin sicher hier sind viele die dir gerne versuchen zu helfen im Rahmen des möglichen.
Nach dem ersten Streit schluss? Ich bin seit knapp 9 Jahren mit meiner Freundin zusammen und es gab Zeiten da haben wir uns Wochenlang gestritten über Monate hinweg. Das gehört einfach dazu. Wieso definierst du dich denn so krass über deine Beziehung? Leg dir ein ordentliches Hobby zu (Grafik Design, Musik machen, Fotografie…whatever…irgendwas kreatives halt.) und mach dein Ding, der Rest kommt dann von alleine.
Wenn sie dir auf mehrere verschiedene Arten mitteilt, dass die nicht mehr mit dir zusammen sein will, musst du das akzeptieren. Egal wie sehr du sie liebst, vorbei ist vorbei.
Geh wieder nach Hause. Im Zweifel zieh erstmal wieder zu denen Eltern um Geld zu sparen und dich wieder zu sammeln. Und dann schreib dir die Finger wund mit Bewerbungen. Irgendwo gibt es sicher einen Friseursalon, der einen Friseur braucht. Wenn das der Job ist, den du machen willst - mach.
Etwas, dass ich nach einer harten Zeit lernen musste: Ohne was zu tun, schließt man nicht mit Problemem und der Vergangenheit ab. Mach etwas. Geh raus in die Welt. Guck dir an, wie schön es überall ist und mach Erfahrungen. Schnall dir den Rucksack auf und guck dir die schönen Ecken in Deutschland an oder such dir irgendein Hobby, das dir Spaß macht. Lerne ein Instrument und spiel in einer Band mit oder schreibe Texte und mach bei Open Mic Abendend und Poetry Slams mit. Teile dich mit. Meistens entsteht die beste Kunst aus der Überwindung der Vergangenheit.
Wichtig ist nur, dass du nicht stehen bleibst. Dann gräbst du dich ohne es zu merken ganz langsam in ein tiefes Loch, dass irgendwann schwer zu verlassen wird.
man muss nicht immer was falsch gemacht haben damit eine beziehung nicht funktioniert.
schuldsuche bringt da nicht viel, macht ja nur hoffnung den fehler beheben zu können und dann ist alles wieder wie früher. was so nicht passieren wird.
sie hat es doch ganz gut beschrieben warum sie schluss gemacht hat und sich damit wirklich mühe gegeben. da siehst du ja das du ihr nicht egal bist aber trotzdem funktioniert es nicht. ihr argument sie ist noch sehr jung und will erfahrungen sammeln ist sehr valide. du erscheinst mir ja nicht der typ für eine offene beziehung zu sein wo es ja trotzdem ginge.
wenn du sie so gern hast willst du sie dann so einschränken?
du scheinst eine affinität für psychisch labile frauen zu haben und es zu geniesen als helfer dazustehen. als mensch dem es ebenso geht glaube mir das geht immer nach hinten los. am ende verlieren beide. nur so als tipp bei der zukünftigen partnerwahl, den die wird es geben.
Ich muss hier aber mal ein Lob da lassen, beim lesen des Startposts hab ich mir erst gedacht “der Arme, was wird er nun abbekommen” aber nein ich wurde positiv überrascht, sehr schön muss ich sagen.
Ich hoffe nur ihm geht es den Umständen entsprechend gut nachdem er sich hier nicht mehr gemeldet hat. @awula du musst hier nicht antworten aber lass einfach mal ein like da damit wir wissen dass alles i.O. ist.
Das klingt für mich nicht hartnäckig sondern äußerst besitzergreifend und danach, dass du ein „Nein“ ohnehin nicht akzeptieren würdest. Der Altersunterschied selbst, ist noch nicht sonderlich verwerflich aber du scheinst mir nicht der reife und besonnene Part in der Beziehung zu sein. Wenn sie dir wirklich was bedeutet, dann lass sie jetzt los und bring dein Leben auf die Reihe, im Moment sieht es eher danach aus, als würdest du unbedingt an der „Reinheit“ deiner Liebe festhalten, weil dir nicht allzuviel Anderes bleibt im Leben. Kläre die anderen Baustellen in deinem Leben und wenn dann auf beiden Seiten wieder/noch Interesse besteht, steht eurem Glück nichts mehr im Wege, lass dich aber nicht zu sehr davon überraschen, wenn die Gefühle dann gar nicht mehr ein so überragendes Problem darstellen.
Als jemand der mal ähnliches hat durchmachen müssen, finde ich die meisten Kommentare hier unter aller Sau.
Da ist kaum tröstendes, verständnisvolles oder einfühlsames dabei.
Liest sich wie: du bist arbeitslos, kannst nichts bieten, hast kein Selbstbewusstsein, werd erstmal was, etc. pp.
Erstmal ist dieser Seelenstriptease sehr mutig.
Zweitens ist die Situation richtig beschissen. Jeder der mal vermeintlich grundlos - und dann noch unpersönlich - von heute auf morgen abgeschossen wird, sollte das verstehen. Oder die große Klappe halten.
Ich habe, wie gesagt, ähnliches erlebt und ich habe zwei geschlagene Jahre dran geknabbert.
Irgendwann habe ich es überwunden.
Ein weiteres Jahr später hat sie sich plötzlich gemeldet und wollte mich treffen.
Wir haben uns getroffen und da war nichts mehr. Keine Liebe. Keine Freundschaft. Es war egal geworden.
Ich habe leider keine Lösung für schweren Liebeskummer. Ich kann nur sagen: Es geht vorbei. Auch wenn es lange dauert.
Mach nicht den Stalker! Das wird sie nur weiter von dir entfernen.
Du bist trotzdem wertvoll. Auch wenn es aktuell nicht so rosig ist. Halte an der Therapie fest. Such dir einen Therapeuten/eine Therapeutin die dir sympathisch ist. Das ist ganz wichtig!
Kopf hoch! Es wird umso schöner, wenn der Schmerz nachlässt
Na Bravo. Als ob hier nicht jeder schon mal Liebeskummer hatte. [quote=“Mad_Paddy, post:37, topic:25458”]
Liest sich wie: du bist arbeitslos, kannst nichts bieten, hast kein Selbstbewusstsein, werd erstmal was, etc. pp.
[/quote]
Ja und was daran stimmt jetzt nicht? Er hat nach Tipps gefragt und nicht nach Mitleid. Ich werd ihn da nicht anlügen, dass er doch so ein sympathischer Mensch ist und nur auf die Richtige warten muss.
lustigerweise haben mir die leute die mir auch mal ne unangenehme wahrheit gesagt haben bei problemen immer sehr viel mehr geholfen wie die verständnissvollen “ach du armer sager”.
Um in der Allegorie zu bleiben: Er weiß offenbar nicht, wie man Treppen benutzt.
Und bei allem Verständnis und Mitgefühl für Liebeskummer (natürlich, das kennt schließlich jeder): Mit so einer emotionalen Schieflage kann man keine Beziehung führen. Hier geht es auch nicht um Beziehungsprobleme - er hat ja gar keine Beziehung und da wird auch keine draus werden mit Attributen wie “Hartnäckigkeit” und “Herzblut”, das sind eher Überambition und Verzweiflung. Das zu erkennen, fällt sicher nicht leicht und tut dazu auch noch ziemlich weh, aber da gibt es leider keine Alternative zur Akzeptanz. Da kann ihm auch keiner helfen, außer das Gleiche 100mal in anderen Worten zu schreiben.
