,,den größten Unsinn den ihr je gehört habt''

Smalltalk
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Hi ^=^
Dachte mir es gibt bestimmt lustiges,das man berichten kann.
Man hört ja wirklich oft viel Unsinn , aber manches bringt es einfach auf die Spitze.
Ich kann ja mal erzählen ,was ich so gehört habe und mir nicht mehr aus den Kopf ging.

  1. , wenn man die Antibabypille Pille kaut , hat man ein halbes baby in der Gebärmutter "
  2. , Bist du ein Manga ?"
  3. , Jungen/ Männer werfen in Laufe der Zeit ihre Hoden ab und es wachsen neue’’

Mehr fällt mir gerade nicht ein xD

Ihr könnt mir ja berichten , was ihr so zuhören bekommen habt.
Freue mich auf Antwort :slight_smile:

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Ich wüste gar nicht wo ich anfangen sollte :slight_smile:
Wie wärs mit so ziemlich allem was Trump so von sich gibt

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A: „Wir können jetzt bestimmt kein Fernseh schauen. Bei Regen ist der Empfang mit der Schüssel immer so schlecht.“

B:„Ach wir haben Satelliten Fernsehen? Ich dachte immer wir hätten Kabelempfang. Warum empfangen wir denn sonst Kabel1?“

War eine ernstgemeinte Frage :joy:

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Seit 2015 jede Menge menschenverachtendes, rechtsradikales, nationalistisches, antisoziales von den blaubraunen “Politikern”. Da ist ja Seehofer noch erträglicher.

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“Häuser können brennen”

Was. Ein. Unsinn.

#TEAMFLORENTIN

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  • Auf der Abschlussfahrt der Realschule: „Der Mond gehört dem Staat“

  • Im Streitgespräch: „Das stimmt gar nicht wahr!“

  • „Gehalt reicht bis zum Ende des Monats“

Und mir fällt sicher noch mehr ein, wenn ich länger überlege :joy:

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Die Erde ist eine Scheibe.

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" Ich dachte früher immer das Wasser fließt aus den Meeren in die Flüsse, weil Wasser immer nach unten (sie meinte Süden) fließt."

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“Je mehr Auspuffe ein Auto hat, desto schneller fährt es.”

“Wer war denn dieser Holocaust?” (Auf Klassenfahrt in Berlin vorm Holocaust-Mahnmal)

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Kundengespräch

Kunde:
Der Fernseher den sie mir verkauft haben ist kaputt, ich will mein Geld retour haben! :rage:
Ich:
Natürlich, ich muss ihn nur vorher testen ob er wirklich kaputt ist. Haben sie vielleicht nur versucht das Gerät alleine über die Fernbedienung einzuschalten? Manche machen dass aber man muss zuerst das Gerät selbst einschalten.
Kunde:
Natürlich, glauben sie denn ich wäre ein Idiot!! :rage:
Ich:
Natürlich nicht, mache wissen es einfach nicht, ist ja nichts schlimmes.

Ich fange an den Fernseher auszupacken, als ich das Netzteil in die Steckdose stecke:

Kunde:
Warum stecken sie die Antenne in die Steckdose…? :confused:
Ich:
Ähh… das ist das Netzteil für den Strom, die Antenne ist hier [Ich zeige auf die Antenne]
Kunde:
Oh… ich dachte die holen sich den Strom mittlerweile über den Funk… [Kunde wird rot, es ist ihm sichtlich sehr peinlich]
Dann, wenn sie mir den Fernseher bitte wieder einpacken würden…
Ich:
Selbstverständlich

Und das ist im Jahr 2002 bei einem 70" Röhrenfernseher passiert… :unamused:

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wahrscheinlich Verwirrung (hoffe ich zumindest), weil Telefone (Festnetz) bei Stromausfall trotzdem funktionieren…

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Zum Thema: In der Bank kam mal eine Kundin zu mir, die mir das Titelblatt der „Österreich“ (gratis Tages-„Zeitung“) vollgeschrieben hat mit der Bitte, dass ich Nachforschungen anstelle, warum der Häupl (Bürgermeister von Wien) das Bundesland Niederösterreich an die USA verkauft hat.

Kein Scherz, sie hat es vollkommen erst gemeint. War aber klar verwirrt, unhöflich und ein Flegel. Naja, „Ablage P“ :sweat_smile:

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Ne, einfach ein technisches Nackerpatzl. Solche Kunden hat man recht oft, meist nur weniger extrem. :smiley:

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Ein bitte WAS

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Nackerpatzl = Jemand der nackt ist, synonym für Unfähigkeit.

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Das ist wirklich das Schlimmste was ich gehört hab :smile:

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Hab leider nichts auf die schnelle für dich gefunden wie es ausgesprochen wird. :stuck_out_tongue:

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Wie wäre es mit dem Klassiker: Niemand hat die Absicht, eine Mauer zu errichten!

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:joy:

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Oder einen Flughafen in Berlin

Edit: facebook “Vegetarier“

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