Ein angeheiratetes - meinentwegen auch nur liiertes, es ist das 21. Jhd. - Familienmitglied schenkt euch eine Blutegelkur.
Zusammengefasst setzt man sich da in Badeklamotte in eine trockene Badewanne und nach und nach werden einem Blutegel auf den Leib gesetzt, die auch ausgetauscht werden, wenn sie sich vollgesaugt haben, sodass ein gutes Dutzend an euch rumgenuckelt hat - Blutreinigung und so.
Welche dieser ‚Sorgen‘ verspürt ihr, kurz nachdem ihr realisiert habt, „eine Blutegelkur.!? “?
„Rasier ich mir dafür die Beine und/oder den Intimbereich? “
Dass die Scheißdinger nicht anbeißen, ihr da ewiglang drin rumschimmelt und 2 Tage später noch blutet.
Ein Blutegel könnte sich verschlucken und ihr müsstet dem armen Kerl eine halbe Stunde oder länger dabei zuhören wie er verzweifelt hustet und schlussendlich krepiert, während ihr weiterhin still dort liegen bleiben müsst und ihm nicht die Atemwege befreien könnt.
Ihr könntet erregen oder gar zum Höhepunkt kommen, während die geilen Würmer euch bestimmt, doch zärtlich, bearbeiten.
Eure Augen könnten schmerzen, sobald sie sich nach der Behandlung wieder an das grelle Licht gewöhnen müssen.
„Tut es auch ein Tanga? “
Ihr könntet den Kosmetologen/die Kosmetologin um eine Augenbinde, und darum euch während der gesamten Behandlung sachte anzuflüstern, bitten.
„Das ist aber nicht so ein „Kein-Happend“-Schuppen? “
Es könnten Pseudo-Vampire dafür bezahlen, sich als Blutegel verkleidet an euch zu vergehen.
Einer der Blutegel könnte in euch eindringen, euch schwängern und ihr würdet einige Monde später eine Art Lindwurm, mit widerwärtig schlabbrigen Blutsäcken am Hals, entbinden.
Ein/e Kollege/-in könnte euch beim Eintreten sehen und euch auf der Arbeit bloßstellen.
Was sind so die klassischsten Aufwachgespräche eines Liebespaares, an einem Samstag/Sonntag, an dem es zum Nachmittag zu den (Schwieger-)Eltern geht?
A: Ich freu mich richtig gleich d-/meine Eltern zu sehen, sollten wir öfter machen.
B: Jep!
A: Wenn wir später bei d-/meinen Eltern sind, dann streich ich denen erstmal den Keramikthron an … Das wird nicht schön!
B:
A: Haben wir gestern Abend an den Kuchen gedacht?
B:
A: Dann kaufen wir gleich noch fix einen?!
B: Wenn ich mit dir durch bin, dann ist es 13:00, da hat hier nix mehr auf - scheiß auf den Kuchen!
A:
A&B:
A: …
B: …
A:
B:
A: Morgen Schnitzel, schau mal, ich hab uns Frühstück gemacht.
B: Süß!
A&B: Ich liebe dich!
A: Ich hasse dich … Du hast einfach wieder die ganze Nacht durchgefurzt und stinkst aus dem Maul als hätte man den Elisenbrunnen zum Windkanal umfunktioniert.
B: Wann haben wir eigentlich das letzte Mal gefickt?
A: Fick das Schlüsselloch/den Türknauf!
B: Schrei noch lauter, damit unsere Kinder mir gleich wieder auf den Piss gehen, weil wir uns gestritten haben.
A: Die sollen uns ruhig hören, dann können sie sich schonmal Gedanken machen, wer zu wem geht, wenn wir uns endlich getrennt haben!
A: Ich hab keinen Bock …
B: Wann nippeln die endlich ab? Ich will doch bloß die Stickeralben erben und sonst nichts …
A: Wird schon!
B:
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/
Aber ich hätte da eine Geschenkidee für ihn. 
