Brüder und Schwestern,
seit jeher versuchten uns hinterlistige und feige Menschen wie Gesprächspartner, Zahnärzte oder der aktuelle Lebensabschnittagefährte davon zu überzeugen das „Der Pfad der Zwiebel“ den wir so stolz und mit voller Zuversicht seit Anbeginn der Sesshaftwerdung und Kultivierung der ersten Nutzpflanzen so aufrecht beschreiten, ein Irrweg sei.
Darüber hinaus wurde uns über Jahrtausende hinweg eingebläut, dass wir aus dem Paradies verstoßen worden seien als Strafe dafür, das wir verbotenerweise vom Apfel im Garten Eden gekostet hätten.
Doch die Zeit in der wir stillschweigend unser Martyrium ertragen und als Gläubige zweiter Klasse behandelt wurden ist nun vorbei!
Denn die Geheimgesellschaft der Zwanghaften und Wiederholten Intravenösen Einführung Barbarisch Ekelhaft riechender Leibspeisen, kurz Z.W.I.E.B.E.L. tritt aus dem Schatten der himmlischen Knolle ans Tageslicht! Um mit der Knolle des Multiversums in der einen und mit dem heiligsten der heiligen Bücher, der Zwibel, in der anderen Hand unseren göttlichen Auftrag zu erfüllen.
Wahrlich, ich sage euch unsere Mission ist es die natürliche Ordnung des Multiversums wieder einzuführen, den Zwiebellismus. Dessen glorreiche Lehre von der Balance von Geruch und Nährstoff uns auf den erleuchteten Pfad der Gerechtigkeit den Weg auf den geheiligten Zwiebelacker des Paradieses führen wird. Wo nicht ein Apfel auf uns wartet um uns zu locken und ins Unglück zu stürzen, sondern wo ein jeder, egal wo er oder sie auch herkommen mag, sich für der Rest des Ewigkeit entspannt einen abzwiebeln kann.
Brüder und Schwestern, lasset uns nun gemeinsam beten. Beten und jäten auf das der heilige Acker auch bei denen blüht die noch nicht den Weg der Zwiebel für sich entdeckt haben. Mahlzeit
