Ja, da hast du recht.
Danke dir
Ich werde einfach alles an Serien und Filmen gucken, was ich bisher aufgeschoben hab bevor er und ich Montag abend Supernatural weiter schauen. ^^
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Das kenne ich sehr gut… Für mich war es nach der Trennung von meiner Freundin auch schwer auf einmal wieder ‚alleine‘ in meiner Wohnung zu sein… Also klar ich hab ja noch hasemann… Aber ich hatte lange gebraucht um damit klar zu kommen… Obwohl die Trennung von mir aus kam… Aber ich bin leider jemand der sich nicht gut um sich selbst kümmern kann… Meine Arbeit hatte mich damals ganz gut abgelenkt und für Struktur gesorgt… Zum Glück sind es bei euch ‚ja nur ein paar tage‘… Ich drücke dir die Daumen
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Würde ich sonst so gar nicht von mir sagen, aber letzte Nacht hab ich erst nach der Verabschiedung einen 2-Stündigen Mittagschlaf gemacht und war dann erst heute morgen um halb 5 gewillt einzuschlafen. 
Ich hätte locker früher schlafen gehen können, war aber gestern so völlig in dem Modus mir Gutes tun zu wollen und wollte mich einfach nicht bewusst herunter fahren. Bin aber zum Glück heute wieder um 8 wach gewesen, so dass ich einen für mich so ungesunden (wenn auch seelisch beruhigenden) Abend mit viel zu späten zu Bett gehen nicht wiederholen muss.
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Mal wieder mitten in der nacht und mal wieder kann ich nicht schlafen…
Ich bin wehmütig, denke an früher.
Ich vermisse meine Unbeschwertheit, ich vermisse die Leichtigkeit mit der ich einst leben konnte.
Aber der Pfad hinter mir zerbròselt, während die Sterne erlöschen und ich mich blind voran taste.
Ich frage mich, wer und warum ich bin.
Was bringt mir ein Verstand der sich solche Fragen stellt, wenn er mir doch das glücklich werden verweigert?!
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Ich habe die letzten Tage viele verschiedene Texte als Forumsabschied geschrieben… sie passten alle nicht… und dieser wird es sicherlich auch nicht… ohje… so verzwickt ist die Lage 
Also jetzt mit mittlerweile schmerzendem Handgelenk vom vielen Tippen der letzten Tage und der tl;dr-Texte tippe ich einfach mal drauf los, denn sonst ende ich wohl noch wortlos 
und ihr wisst ja, irgendwie kann ich nicht ohne ein paar Worte…
Es erfüllt mich mit Freude Teil dieser Forumscommunity gewesen zu sein und irgendwie auch zu bleiben, nur eben nicht hier, nicht an diesem recht schönen, unterhaltsamen Fleckchen im Internet.
Es war schön hier auf tolle Menschen getroffen zu sein und ich sehe ganz klar all das Licht hier im Forum 
Passt alle gut auf euch auf … und seid nett zueinander und wohlwollend und rücksichtsvoll
Danke, dass man hier im Forum irgendwie das Gefühl bekam, sich öffnen zu können und Geschichten zu teilen
Es war schön hier für mich 
Es war schön mit euch
Und es war mir eine Freude 
Vielleicht sieht man sich ja mal auf einer gamescom, einem Forentreffen oder wie auch immer
Und ja… zum Abschied gab es natürlich mit Absicht all die Emotes im Text 
Ihr braucht an sich auch nichts schreiben, ich bin weg, sobald der Account weg ist und ich denke, somit wird es auch für die andere Person zumindest ein wenig leichter und das ist definitiv in meinem/unserem Sinne… ich bin dann mal weg 
… ob für immer weiß ich noch nicht… ich bin ja kein Hellseher 
Was viele nicht wissen und falls wer das Bedürfnis hat, zumindest ansatzweise nachvollziehen zu können, was los ist… und auch aus eigenem Willen des Aufarbeitens heraus:
Ich befand mich hier eine zu lange Zeit freiwillig und bewusst in einem besonderen Spagat… und das folgende wird das einzige sein, was ich bereit bin, vom Geheimnis offen zu legen… nennen wir es eine tragische, kleine Geschichte zweier ineinander verliebter Menschen voller Ecken und Kanten … vor Jahren und ihre Folgen… nennen wir es jetzt Freundschaft mit Vorbelastungen… ein wohlgehütetes Geheimnis… und ich binde durch die lange Zeit automatisch viel davon mit diesem Forum… stets lebte in mir der Wunsch einmal okay sein zu können, das wir irgendwo okay sein könnten, ob hier, im reallife unter Freunden, oder wo auch immer… einmal zueinander stehen zu können, einmal nicht versteckt sein zu müssen, einmal ohne Geheimnis, ohne Paket, ohne Probleme… ob damals, ob danach, oder ob heute als Freunde… es hätte alles erleichtern können irgendwie, da bin ich mir sehr sicher aufgrund meiner Lebenserfahrungen, aber die Angst musste stets siegen… und jetzt gebe ich auf… ich trage die Last des Geheimnisses, welches keines in solch einer Form sein müsste, nicht mehr freiwillig mit mir… es wurde zu selbstverständlich, dass ich dieses Paket bei mir trage und es fehlte an Aussprachen und Kommunikation allgemein diesbzgl. … ich wollte wirklich Lösungen finden, wir brauchten sie… gemeinsam funktioniert das so nicht mehr für mich wie es derzeit ist… und ich habe aber auch Verständnis
Verzeih mir bitte, ich bin aktuell etwas sauer, obwohl traurig wohl eher passt, da ich so hilflos in der Situation bzgl. unseres Miteinanders hier blieb… und eigentlich ist da überhaupt nichts schlimmes an der Sache, dass wir verliebt ineinander waren… und auch nicht, dass wir Freunde sind… ich verstehe, wie hart und schwierig alles war… aber so muss und darf es nicht bleiben… es war wie es war… doch im hier und jetzt könnte es freier sein…
Und es bleibt dabei:
Hey du… alles ist okay so jetzt. Wirklich.
Ich muss hier weg
Ich kann so nicht mehr… du weißt dies 
Unsere Freundschaft ist mir wichtig… du bist mir wichtig… und ich möchte dich wissen lassen, dass du dir die Zeit nehmen kannst, die du brauchst, sei dir gewiss, ich bot dir „damals“ die Freundschaft an und sie steht dir für immer offen…
Du wirst für immer in meinem Leben als Freund willkommen sein… du weißt ich bin fest davon überzeugt, dass du ein toller, liebenswerter Mensch bist und ich weiß auch, dass dem wirklich so ist
Davon konnte ich mich eine lange Zeit persönlich überzeugen 
Ich weiß, es stehen für dich ein paar Herausforderungen an in verschiedenen Lebensbereichen… ich bin mir sicher, du schaffst das
Alles Liebe und Gute für die nächste Zeit
Bitte nicht zu sehr sauer sein… weder auf mich, noch auf dich… alles ist okay so
Und auch möglichst keine Angst haben 
Ich meinte ja erst neulich, ich wünschte, es gäbe einen Neustartbutton… und hey… sehen wir es als Chance… schau hin… hiermit töte ich alle Nachrichten unserer Kennenlernzeit und insgesamt tausende, du weißt wie sehr ich an diesen hing, aber es ist besser so … und ich glaube, ich baue uns gerade durch mein Forumsverlassen eine Grundlage für einen Neustartbutton… ich töte das Versteckproblem, töte es ein bißchen für uns mit 
…
… und wir können den Button beide drücken, sobald du dazu bereit bist und falls du es irgendwann wirklich möchtest
Und bis dahin… mach’s gut und pass auf dich auf so gut du es kannst
Und wenn unsere Fäden sich hier jetzt trennen sollen und müssen… dann wird das auch okay sein
Du weißt, ich hab dich lieb… alles ist fein so
Bleib nice und leuchte 
Und zum Abschied noch ein letzter Song, adressiert an dich… und als ein eigener Abschluss für mich mit dem Emotionskasten…
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Gerade noch seinen Namen gelesen und Zack ist er ein Anon. 
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Trotzdem alles Gute für dich!
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Wer war das denn? Sollte man von der Geschichte hier was mitbekommen haben? 
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Das war Papier. Ich denke nicht, dass wir viel oder überhaupt was mitbekommen haben. Bei sowas ist er sehr bedeckt.
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Ah ok danke. Der Name sagt mir aber immerhin etwas 
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Lieber Papier, auch wenn du das hier nich mehr lesen wirst, wünsche ich Dir doch alles Gute für deine weitere Reise und ich hoffe dass wir mal wieder spazieren gehen können! Obwohl ich grad dabei bin umzuziehen und sich vieles ändert… aber dann gehen wir eben an der Ostsee spazieren 
Ich habe deine Beitrgäge im Forum sehr gemocht und werde deine Art hier vermissen.
Gute Reise
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Sorry, wenn ich ein bisschen unsensibel bin, aber was wollte der von uns gegangene User mit seinem Text mitteilen, ich bin nicht daraus schlau geworden?
So wie ich das verstanden habe war er in eine/n User/in hier verliebt. Das hat aber nicht geklappt und um Abstand zu erhalten meidet er nun das Forum. So ganz grob zusammengefasst.
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ich glaube, vieles von dem, was er hier mit uns geteilt hat, war, wenn überhaupt, nur indirekt und mittelbar an uns alle adressiert.
der text gilt wohl in der hauptsache einer bestimmten person.
@papier
falls du das hier liest, dann möchte ich dir dafür danken, dass sich unsere (internet)-leben für eine zeit berührt haben. du hast mein leben bereichert.
mach’s gut! pass auf dich auf!
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Sind wir nicht alle Anon
Papier, du wirst uns und dem Forum fehlen! Du bist ein Guter! Danke, dass du uns bereichert und berührt hast.
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Man war ich gestern wieder Mal ein Trottel, hatte meine Emotionen nicht unter Kontrolle und bin laut geworden und habe ein bisschen einen Kollegen beleidigt und ihm meine Meinung gesagt, was ich von seinen dauerhaften zuspätkommen halte und das dieser gerne Mal früher gehen möchte und mit ausreden ankommt.
Ich hätte einfach die Klappe halten sollen, weil sich eigentlich unsere Chefin darum kümmern wollte.
Der Kollege hällt sich sowieso für den besten und lässt sich kaum was sagen.
Ich stehe da auf verlorenen Posten, da ich ihn nicht rauswerfen darf und ich ihn auch nicht zwingen kann zu gehen.
War gestern Abend nicht ganz so optimal.
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Der Geburtstag meiner Mutter rückt näher und ich habe etwas Angst davor wieder mit ihr in Kontakt treten zu müssen. Träume viel davon, weil ich im Alltag gut zurecht komme und da nur wenig dran denken muss.
Tendiere aber im Moment dazu mich zu verstellen und meine eigenen Bedürfnisse komplett hinten anzustellen, Papa zu liebe.
Ihr einfach zum Geburtstag schreiben als wäre nie was passiert mit Kuss Emoji etc pp. Es fühlt sich so falsch an, aber gleichzeitig würde das am wenigsten Ärger und Kummer bei den beiden auslösen. Und ich möchte meinen Vater nicht unnötig mit seinen Herzproblemen stressen. Ist sie sauer oder traurig, lässt sie ihn das spüren und das möchte ich nicht.
Richtig dummes timing, dass ich derzeit bald 2 Monate lang meine Therapeutin nicht sehe.
Sie würde all das vermutlich so bewerten, dass ich mich schon wieder komplett für meine Eltern verantwortlich fühle und glaube alles kontrollieren zu müssen, um keinen weiteren Schaden davon zu tragen.
Das beste wäre einfach der Kontaktabbruch. Mir ging es jetzt die ganze Zeit so gut und ich war so viel freier in meinem Sein, die ganze Zeit über, in der ich keinen Kontakt zu meiner Mutter hatte und nicht mehr in ihrer Wohnung und der Gegend war, in der ich aufgewachsen bin. Mir hat das richtig gut getan.
Ich weiß da einfach nicht weiter.
Nur, dass ich hier weg muss. Anders geht’s nicht auf Dauer.
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