Oh mein Gott, das tut mir so unendlich leid.
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Fühl dich gedrückt, das tut mir unendlich leid 
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Das ist wirklich unendlich traurig und schade 
Aber zumindest hatte sie bei dir das schönste Leben, das man sich als Katze so vorstellen kann und die Erinnerungen bleiben ewig 
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Oh nein, wie schlimm… Fühl dich gedrückt. Weine jetzt auch um Momo. Oh Mann, es tut mir so leid…
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Mein Beileid und viel Kraft für die Zukunft wünsche ich dir
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Das tut mir ganz doll leid 
viel Kraft!
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Es ist einfach elendig…
Gelaber rein aus der Situation und den Emotionen raus, ohne rationales denken, ich will es aber irgendwo los werden. Packe es aber mal in Spoiler, falls jemand kein Bock auf sowas hat…
Bis Corona kam ich mit meinem Vater bestens klar, sind mehrmals im Monat was trinken gegangen. Ab und zu auch mal zusammen auf ein Konzert…
Dann wurde er zum Querdenker. Und wir hatten nur noch zu Geburtstagen, Ostern und Weihnachten Kontakt.
Die letzten zwei Jahre ist sein Querdenkerdasein dann wieder etwas abgeflacht. Wir haben dann die letzten Monate versucht uns unregelmäßig wieder etwas mehr zu treffen…
Aber heute ist es dann wieder eskaliert. Weil er wieder mit einen politischen Bullshit von AfD angefangen hat zureden.
Ich habe aktuell absolut keine Energie mir irgendeinen Nonsens von dieser Partei zu geben. Es gab eine Zeit, da war ich für Gespräche diesbezüglich noch sehr offen. Aber aktuell habe ich 0,0 Redebedarf, wenn es darum geht, deren Wähler irgendwie zu verstehen oder mir die Partei noch als „Protestpartei“ verkaufen zu wollen. Ich hasse jeden einzelnen von ihnen und ich weiß, dass dies ein extremer Standpunkt ist.
Aber mein Vater sollte das wissen, er kennt mich schließlich schon 38 Jahre lang…
Ich habe den Abend abgebrochen, habe ihn nach hause gefahren. Habe ihm gesagt, wir reden in zwei Wochen nochmal darüber, mit mehr Abstand…
Aber vielleicht sollte ich es einsehen, dass wir uns einfach auseinander gelebt haben…
Jetzt habe ich mir auch noch an der Tanke zwei Bier geholt, obwohl ich unter der Woche eigentlich gar nix mehr trinke, vor allem jetzt wo ich noch Bereitschaftsdienst habe… Es ist einfach ein riesen scheiß.
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Das kann ich gut nachvollziehen. Man hat einfach keinen Bock, diese unsägliche Scheiße näher an sich heran zu lassen. Das frisst nur die eigene Kraft auf.
Ich drücke dir und deinem Vater die Daumen, dass ihr wieder näher zusammenkommt.
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Ich verstehe dich zu tausend Prozent. Mir geht das gerade im Zusammenhang mit Leuten aus meiner Firma schon fast so das ich direkt hinschmeißen will aber das ist auch nicht in dem Sinne wenn ich nichts neues habe
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Mein Beileid und ganz viel Kraft.
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Das tut mir unendlich leid. Mein herzliches Beileid.
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… Plötzlich fährt der Kopf herunter, ich weine und weiß nicht wieso …
(hab geprüft … ist noch zu früh für PMS 
)
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Vorhin hab ich mehr und heftiger geheult, als in den letzten 2 Monaten zusammen. Richtig phyische Trauer. Jetzt hinter gehts mir besser.
Ich überlege, das öfter zu forcieren. Ich weiss auf jeden Fall, wie ich das triggern kann. Bin aber unsicher, obs nicht ungesund sein könnte, sowas zu sehr zu provozieren.
Ich meine mal gehört zu haben, dass das in der Schauspielerei ja auch so ein Tool ist, was manche nutzen - bestimmte Trigger anzapfen. Vielleicht, wenn man entsprechende Gegentools hat, um sich da auch wieder rauszuhieven. Dann könnte ich mir das voll gut vorzustellen, ab und zu zu machen.
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Wie kann ein kleiner Kater nur so ein großes Loch hinterlassen? Muss immer wieder weinen. Er fehlt mir so extrem und ich bin einfach nur noch total neben der Spur
Ich glaube ohne die beiden Hunde wäre ich komplett im Arsch.
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Es ist alles so surreal im Moment. Die meiste Zeit klappen die Ablenkungen ganz ok. Ein lustiges Video hier, bisschen mit Freunde über Gott und die Welt reden. Und sobald es still wird, ich allein hier in der Wohnung sitze, überkommt mich die Traurigkeit, die Realisation, dass das wichtigste Wesen, das ich jemals hatte, nicht mehr da ist. Meine Couch ist so kalt ohne sie. Das Bett so leer. Alles ist so ruhig ohne ihr Schnurren. Ich vermisse ihren Stinkeatem abends im Bett, ihr Betteln nach Futter morgens um 5, ihr quietsches, krächszendes Mauzen, ihr weiches Fell. Wem geb ich denn jetzt ein Abschiedsbussi, wenn ich das Haus verlasse? Dieses Loch ist so groß.
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Hab zuletzt einen Flyer eines Radiosenders namens Kontrafunk gesehen. Mit kurzem Drüberlesen („Stimme der Vernunft“) hab ich mir schon den ersten Teil gedacht, da ich bis dato noch nie davon gehört hab, kurz darauf weiter recherchiert („rechtskonservative Alternativmedien“) und mir anschließend gesagt, dass der Flyer weg muss. Das Ding war angenehmerweise nur mit Tesa festgeklebt worden und daher leicht zu entfernen.
Dachte mir zunächst „Boah, so einen Bockmist möchte ich ungern in irgendeiner Form in meiner Nähe haben“, später dann „Jeden Tag eine gute Tat“.
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Ich bin so dankbar dafür, dass mein Chef, obwohl er selbst nie Haustiere hatte, Verständnis für meine Situation hat und mich auf der ARbeit kürzer treten lässt. Da wir gerade einige wichtige Besucher da haben und sowas wie Reisekostenerstattung usw nicht ewig auf sich warten soltle, mache ich solche wichtigen Dinge aktuell. Generell ist die ARbeit ganz gut als Abwechslung geeignet. Problem ist nur, dass meine Konzentration völig im Arsch ist. Daher wirklich aktuell nur das wichtigste machen und den Rest der Zeit irgendwie anders verbringen.
Gestern Morgen wurde es kurz mal gruselig, als ich mit nassen Haaren im Bad stand und mich nicht erinnern konnte, dass ich überhaupt geduscht habe. Ich habe gerade so richtig schöne demente Momente. Und generell ist mein Alltag so skurril, weil ich mich tagsüber ganz gut abgelenkt bekomme (Haus verlassen, Dinge unternehmen, zu Leuten gehen und quatschen und sowas halt) und abends dann völlig die Fassung verliere und solange heule, bis meine Augen schmerzen und brennen. Schlaf bekomme ich auch kaum. Ich habe jegliches Zeitgefühl sowie generell das Gefühl für die Realität verloren.
Ich werde wohl mal bei meiner Psychiaterin anrufen, um einen hoffentlich zeitigen Akut-Sprechtermin bei ihr zu bekommen.
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Oh Mann, fühl dich einfach mal gedrückt…
Ich denke, dass Schlafmangel ein sehr großer Faktor bei den „dementen“ Momenten ist. Ich finde es gut, dass du deine Psychiaterin anrufen willst. Such dir Hilfe, um das zu verarbeiten. Und krank melden ist auch keine Schande, Trauer kann Symptome wie eine schlimme Krankheit haben und betrifft den ganzen Körper. Auch wenn sie natürlich nötig ist… Ich denke an dich.
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Dieser Termin war heute. Was das angeht: Alles super. Leider haben sich jetzt aber andere Baustellen ergeben, die keiner auf dem Schirm hatte, sodass ich nun da Kontrolluntersuchungen in 3 Wochen habe… Wenn dann alles okay ist, muss ich mir gar keine Sorgen mehr machen. D.h. jetzt für mich: Bangen, mal wieder. Ich hoffe es so so sehr, dass in 3 Wochen alles im grünen Bereich ist und ich nach MONATEN endlich Ruhe bekomme. Diese Gesamtsituation belastet mich mittlerweile schon extrem, und Stress ist gerade das mit Abstand wenigste, was ich brauche.
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Noch bissl Schwimmen gewesen. Um halb dann Abendbrot und dann ist endlich dieser bescheuerte Tag zu Ende…
Mich hat vormittags die Gruppe zum Thema Trauma komplett über die Klippe gestürzt. War danach ne halbe Stunde psychisch so durch, dass ich nicht mal mehr Schmerzen hatte.
Beim Rotlicht dann erstmal geheult und durch Spannungsabfall wieder meinen Rücken gemerkt.
Nachmittag dann erneut über Grenzen gegangen. Danach erstmal ne halbe Stunde heulend unter der Dusche gestanden und im Anschluss nochmal Stunde Vortrag über mich ergehen lassen. Bin einfach durch und habe jetzt schon Angst vor der Nacht…
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