Schon fertig? 
Ja, mir wurden an meinem damaligen ersten Arbeitstag immer irgendwelche „XRefs“ an den Kopf geworfen und ich wusste 0, was das ist.
Erst später begriffen, dass das für externe Referenzen steht.
Und ich hab gar nichts gespürt.
that’s what she said.
Ich brauch was zum Lachen.
Erzählt mir 5 gute Witze!
- Geht ein Cowboy zum Friseur. Pony weg.
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- A: Entschuligung, warum haben sie eine Banane im Ohr?
B: Ich kann sie nicht verstehen, ich hab eine Banane im Ohr.
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Ein etwas längerer
Eine Frau hat eine Affäre mit einem fremden Mann. Eines Tages versteckt sich der 14-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Da kommt überraschend der Ehemann nach Hause und die Frau versteckt ihren Liebhaber im Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
Sohn: „Dunkel hier drinnen.“
Mann: „Ja.“
Sohn: „Ich habe einen Baseball.“
Mann: „Schön.“
Sohn: „Willst du ihn kaufen?“
Mann: „Nein danke.“
Sohn: „Mein Vater steht da draußen …“
Mann: „Okay, schon gut, wie viel?“
Sohn: „250 €“
Mann: „Okay.“
Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.
Sohn: „Dunkel hier drinnen.“
Mann: „Ja.“
Sohn: „Ich habe einen Baseballhandschuh.“
Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: „Wie viel diesmal?“
Sohn: „750 €“
Mann: „Na schön.“
Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: „Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh.“
Junge: „Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft.“
Vater: „Für wie viel?“
Junge: „1000 €“
Vater: „Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden.“
Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.
Junge: „Dunkel hier drinnen.“
Pfarrer: „Hör auf mit dem Scheiß!“
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Bist du dir sicher, dass der Junge im Schrank war und die Frau im Bett? 
Ein Paar geht spazieren und findet unterwegs eine Packung Viagra. Daheim wollen sie 'n richtig krachen lassen. Sie schonmal ins Schlafzimmer und er hackt in der Küche die Pillen klein (wozu auch immer, aber so geht der Witz halt). Dann geht er noch rasch auf’s Klo und dann zurück in die Küche, wo der Haus-Papagei bereits das komplette Viaga aufgefressen hat. Wütent packt er sich den Vogel und steckt ihn in die Tiefkühltruhe. Im Schlafzimmer sagt er der Frau, dass es heute nix wird und erzählt was vorgefallen ist. Die Frau so, dass er das mit dem armen Tier doch nicht machen könne. Einsichtig geht er zur Tiefkühltruhe und findet den papagei schwitzend vor. „Schonmal versucht einem gefrorenen Huhn die Beine breit zu machen?“
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Liegen ein Auge und ein Bein auf der Straße.
Sagt das Auge „mir reicht’s! Ich geh!“
Sagt das Bein: „das will ich sehen!“
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Das ist witzig weil Augen und Beine gar nicht sprechen können 
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Erzähle fünf „2 Sentence Horror Stories“.
Beispiel: The last man on Earth sat alone in a room. There was a knock on the door.
- Ich schaute aus dem Fenster. Mein Schatten winkte mir zu.
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Bonus-Witz:
Scholz, Putin und Biden sitzen am Strand.
Putin: „Unsere U-Boote sind die besten. Ein Jahr unter Wasser ohne aufzutauchen!“
Biden: „Ach, das ist doch nix. Unsere U-Boote können zwei Jahre unter Wasser bleiben ohne aufzutauchen!“
Scholz nun in Bedrängnis und denkt sich „Fuck, mit unseren alten Klapperkisten brauche ich doch erst garnicht anzukommen“. In diesem Moment taucht vor dem Strand ein U-Boot auf und ein uralter Mann schaut aus der Luke heraus.
„Heil Hitler! Brauchen neue Befehle!“
- Eine Frau geht in ihren Keller. Sie ist dort nicht allein.
- Inmitten eines Teichs voller Seerosen ruhte ich mich. Das letzte Mal, als sich ein lieblicher Duft um mich schmiegte und herunterzog.
- Der Wecker klingelte. Es war Montag.
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Ein Mann betritt, einen dunkleren Raum, nur spärlich vom Mond erleuchtet, als er hinter sich ein leises Kratzen war nimmt. Als er sich umdrehte, konnte er nur noch eine schemenhafte Gestalt im dunkleren Raum verschwinden sehen …