sooo, ohne Erinnerung geschafft abzugeben 
1 „Gefällt mir“
Du meinst nur die Erinnerung durch die Benachrichtigung, dass hier jemand gepostet hat?!
Danke dir, ich hab nun auch fertg 
1 „Gefällt mir“
Woops, na ihr hättet ja mal mich dran erinnern können, euch zu erinnern. 
Naja, außer mir brauchte eh nur einer eine Erinnerung, wobei ich nicht weiß, ob @Bolthier überhaupt noch erinnert werden will. Da Isaak sich schon halb abgemeldet hat, bist du jetzt theoretisch Letzter! 
Morgen mach ich aber definitiv dicht.
Einer muss das Feld schließlich von hinten nehmen. 
1 „Gefällt mir“
1 „Gefällt mir“
So, nachdem ich all eure Rechtschreibfehler beseitigt habe (außer die, die eure Texte charmant machen 
), kommen hier nun eure mehr oder weniger witzigen Antworten. Schon mal Respekt, wie politisch inkorrekt ihr bei dem Thema Videospiele sein könnt. 
Für die Bepunktung habt ihr wieder mal 3 Tage Zeit, das heißt also bis zum 02.10. um 22 Uhr!
Runde 7 - Videospiele - Die Antworten
1. Telltale Games macht dicht! Schade. Dabei hatten sie eigentlich noch ein ziemlich heißes Eisen im Feuer. Nenne die Lizenz eines Films, Buches etc, die sie vielleicht mal hatten, und erzähle uns, wie sie diese in üblicher Weise vertelltalet hätten. (maximal 7 Zeilen)
a) Nach Batman kommt Superman. Als Clark Kent, Mitarbeiter des Daily Planet, erfährt man von verschiedenen Szenarien, zwischen denen man sich entscheiden muss und so den Verlauf der Handlung beeinflusst. Während die ersten beiden Episoden noch eher an der Serie Smallville angelehnt sind, werden die weiteren schon an den Filmen gemessen. In der letzten Episode gibt es Anspielungen und Hinweise auf die Justice League.
b) Telltales The Bible - Spiele Jesus’ Abenteuer von der Krippe bis zur Kreuzigung. Treff Maria Magdalena und fange ein Techtelmechtel mit ihr an.
Kannst du verhindern, dass Judas dich verrät? Entscheide, wer es bis zum letzten Abendmahl schafft.
c) Saw
Du spielst einen aus einer Gruppe Eingesperrter, die verschiedene Prüfungen bestehen müssen um rauszukommen. Wer muss also die Hände in ein Fass voller Scherben stecken, wer wird in einer chinesischen Armfalle gefangen und welches Werkzeug benutzt man um den Arm zu lösen, und wer bekommt überhaupt die Chance das zu überleben, denn jeder von euch hat Dreck am Stecken, aber auch eine herzzerreissende Geschichte 
d) Da ist uns doch glatt “Der Fänger im Roggen” durch die Lappen gegangen! Im bislang längsten Telltale-Abenteuer klickt man sich durch langweilige und vollkommen belanglose Szenen, die scheinbar keinen Effekt haben. Aber schafft man einen perfekten Durchlauf, wird am Ende John Lennon erschossen.
e) FRIENDS
I’ll be there for you… Und das stimmt. Fünf folgen mit den geliebten Charakteren und Humor.
Die erste Szene ertönt mit den bekannten Worten: How you doin? Fünf Tage im Leben der Friends, die alles verändern werden. Kommen Ross und Rachel zusammen? Wird Joey eine Rolle bekommen? Was geschieht mit dem Huhn und der Ente? Und vor allem: How you doin?
f) Kurz vor der Schließung bekam Telltale Games das unglaubliche Angebot, ein Spiel mit der Star Wars-Lizenz zu machen. Diese Chance wollte sich das Studio nicht entgehen lassen und plante ein Spiel um den beliebtesten Charakter des Franchises: Jar Jar Binks. Das Spiel sollte verteilt auf 5 Episoden den bisher unbekannten Teil seines Lebens durchlaufen. Von seinen Anfängen als Tollpatsch auf Naboo bis zu seinem Aufstieg zu Darth Binks.
g) Natürlich verdienen Die Känguru-Chroniken ein Telltale Games. Pointierte Satire, gepaart mit dem alltäglichen Berliner Trubel. Man muss das Känguru durch die große Stadt führen und dem allgegenwärtigen Wahnsinn in all seinen Formen entgegentreten. Doch Achtung, zeigt man sich nicht würdig, wird das Känguru einen einfach aus dem Spiel schmeißen, weil es keinen Bock mehr hat.
h) Star Wars - Storm Trooper Diaries
Du spielst Heinz, den frisch rekrutierten Storm Trooper Anwärter. Man steckt dich ins Storm Trooper Bootcamp, wo du erstmal lernst, wie man ordentlich daneben schießt. Gameplay technisch muss man dabei einfach alle QTEs verkacken. Als nächstes lernst du den Wilhelmsschrei, um so ikonisch wie möglich sterbend von irgendeiner Brüstung zu springfallen. Und gib dir lieber gleich Mühe, sonst merkt sich der Ausbilder das! Das und vieles mehr erwartet dich bei Star Wars - Storm Trooper Diaries.
i) Going Postal Too!
Angesiedelt zwischen Going Postal und Making Money erlebt der Spieler als neuester Postler Ankh-Morporks aufregende Abenteuer beim Zustellen der Briefe. Auch die Assassinen-Gilde ist erfreut, dass ihre Aufträge inzwischen einfach zugestellt werden können, während die Nachtwache immer wieder darauf aufmerksam gemacht werden muss, dass es sowas wie ein Briefgeheimnis gibt (vom Vampir, der da inzwischen arbeitet, ganz zu schweigen).
j) Kratos Law & Order Adventure - Quicktime Events waren schon immer beliebt bei GoW, das einzige was noch gefehlt hat, waren Entscheidungen ohne Auswirkung. In der Story darf sich Kratos in einem Familiengerichtsduell um das Sorgerecht seines Sohnes streiten.
2. Vertauschte Rollen: Stecke einen beliebigen Videospiel-Protagonisten in die Rolle eines anderen und erzähle uns, was dieser so erlebt. Alles in dieser Welt bleibt so, wie es ist, nur den Protagonisten verändert ihr. (maximal 10 Zeilen) Beispiel: Ihr steckt Mario in die Rolle von Lara Croft und erzählt uns von seinen Abenteuern in ihrer Welt.
a) Doom Guy in der Welt von Mario.
Doom Guy hat eigentlich gar keine Lust auf Sterne sammeln, aber außer ihm machts ja keiner. Mit der Shotgun bewaffnet, springt er also durch die Levels und ballert alles um, was nicht bei drei seine Sterne preisgibt.
b) Bayonetta aus Bayonetta stattet der Welt von Witcher Geralt einen Besuch ab. Die Hexe in Person geht auf Hexenjägerjagd. In ihren Reisen durch die Mittelalter Fantasy Welt brettert sie mit ihrem treuen Motorrad Doofus von einem Abenteuer ins nächste und bringt eine Menge Batshit Insanity Japano Gedöns mit.
c) Link wird in die Haut von Phoenix Wright gesteckt. Da Link ja selbst quasi ein Verteidiger von Recht und Ordnung ist, dachte er, dass er mit seiner neuen Rolle schon zurechtkommt. Doch schon bei seiner ersten Sitzung in einem Hörsaal kam es zu verwunderten Blicken, als Link Phoenix‘ bekannten Einspruch mit einem „Hyah!“ einleitete. Zudem bekam Link durch sein notorisches Zerhauen von Gegenständen Probleme bei den Ermittlern, die sich über sein ständiges Zerstören von Beweismitteln beschwerten. Genervt von all den Beschimpfungen beschloss Link, die Krawatte an den Nagel zu hängen. Er kaufte sich ein Schwert und arbeitet nun für ein Abrissunternehmen.
d) Samus Aran als Space Marine in Warhammer 40k - Dawn of War IV!
Endlich keine dummen Computer oder Vorgesetzten, die ihr sagen, wann sie welche Ausrüstung verwenden darf, ist ihr Auftrag auf Planet Xynobia XIII, den Spaceorks das gleiche Ende zukommen zu lassen, wie den Metroids.
e) Der Barbar aus Diablo 3 im Landwirtschafts-Simulator. Was erstmal beschaulich anfängt, wird schnell zum Blutbad, als der Barbar den Kuhstall entdeckt und aus Panik und auch auf Aussicht auf Loot, sämtliche Kühe niedermetzelt. Dass diese Kühe weder auf zwei Beinen laufen, noch eine Hellebarde tragen, ist dem Barbar dabei recht egal, oder es ist ihm nicht auf gefallen, er ist ja nur ein Barbar. Doch der Barbar findet sich auch schnell in seine weitere Rolle und geht als Bauer nun richtig, nach dem morgendlichen Kuhschlachten bestellt er Felder, baut Zäune und freut sich über seinen neuen Traktor.
f) Leisure Suit Larry steckt in der Haut von Max, dem perversen sadistischen Hasen aus Sam&Max. Ab sofort ist LarryMax nicht mehr auf der Jagd nach jungen heißen Studentinnen, sondern er sucht die Erfüllung in Form von Waffen und Gewalt. Naja, und Sex, wie auch immer er dies dann kombinieren kann 
g) Geralt von Riva, besser bekannt als der Witcher, wacht mitten auf einer Straße auf. Alle Menschen, die er auf der Straße sieht, sind schwarz und tragen grüne Klamotten. Auf einem Schild liest er nur: Grove Street. Sein Pferd und seine Armbrust tauscht er gegen einen Lowrider und eine Desert Eagle. Dank seiner Hexer-Sinne steigt er bald in der Hierarchie auf. Außerdem schafft er es, die Groves zur mächtigsten Bande, weit über die Stadtgrenze hinweg, zu machen. Alle fürchten den neuen Anführer der Gruppe, G-Witch. Obwohl auf ihn eine hohe Belohnung ausgesetzt ist, wagt es kein Polizist, ihn zu verhaften. Gerüchten zufolge sollen 2 ehemalige Groves, Big Smoke und Ryder, versucht haben, ihn zu stürzen, doch deren Köpfe, aufgespießt vor einem Cluckin´ Bell neben dem von Officer Tenpenny, ist mehr als nur eine Warnung.
h) Der Doom Guy in Persona 5.
Ein weiteres School Shooting oder vielleicht doch nicht? Der Doom Guy drückt die Schulbank und bumst die barely legals, aber nicht mit einer Shotgun, sondern mit seiner Shotgun. In den Palaces ist die Scheiße richtig am kochen. Er klaut keine Herzen (außer in der High School), er BALLERT auf alles, bis der Palast nicht mehr steht!!!
i) If it exists, there is a fetish for it: Die Welt von GTA wirkt gleich sehr viel skuriller, seit Trevor seine Schäferstündchen nicht mehr mit Mr. Himbeermus, sondern mit dem Langen von Tetris vollzieht.
j) Kratos im Pilzkönigreich - Am Anfang schlägt er sich ganz gut. Da er aber keine Götter zum Niedermetzeln hat, verfällt er in Depressionen. Die bunte Spielwelt und die fröhliche Musik tun ihr übriges. Er wird pilzabhängig und redet mit Koopas in dunklen Abwasserrohren.
3. Geld bezahlen um irgendwas in einem Spiel zu bekommen, ist eine der verhasstesten Dinge, mit denen die Fans zu kämpfen haben. Doch ihr seid ja nun kurzzeitig Entwickler und müsst euch jetzt eine banale Sache in einem beliebigen Spiel ausdenken, für die die Zocker zahlen müssen!
a) Soul-esques Spiel; sackschwer; ihr sterbt oft; der Hals vom Schreien schon nicht mehr brauchbar und das Puploch geweitet, um es als Bücherregal zu nutzen; alles nur weil ihr gestorben seid. DOCH JETZT NICHT MEHR! das neue Bezahlmodell erlaubt es zum Preis von nur 1 € SOFORT wiederbelebt zu werden. Tut es zum Wohle eures Puplochs 
b) individueller Name in MMOG - man kann sich vom Spiel einen Namen geben lassen oder € man zahlt dafür. Jeder Buchstabe kostet und Zahlen werden natürlich extra teuer. In Echtgeld Erweiterungen bekommt man dann neue Farben, extra Fonts oder auch Effekte gegen teure Abos.
c) Bezahlen müssen für Pause drücken. Jawohl, Simon, ich rede mit dir!
d) Das Spiel beenden.
e) Bei Mario Kart muss man dafür zahlen, bessere Items zu erlangen. Je mehr man zahlt, desto höher sind die Chancen auf hochwertigere Items.
f) Auch gute Grafik muss bezahlt werden. Remaster machens vor, die Leute stehen auf den Shizzle. Und höhere Texturen rendern sich nicht von selbst. Beim Kauf der 60€ Version bekommt man natürlich HD* inklusive freigeschaltet.
*Hohe Definition beinhaltet nicht HD Texturen. Auflösungen bis HD ready und SD Texturen inklusive. Änderungen und Patches vorbehalten. Flamen Sie Ihre Mitspieler oder Entwickler.
g) Wie ihr ja alle wisst, wird mit Battlefield V wieder zu den Wurzeln der Serie zurückgekehrt und im 2. Weltkrieg spielen. Doch jeder Krieg ist irgendwann vorbei. Und was haben die Alliierten getan, als sie Berlin erobert haben? Genau, sie haben getanzt. Daher holt euch nun das Fortnite Dance Pack. Gewinnt ihr eine Runde in Battlefield V, fängt euer Charakter wie im beliebten Battle Royale-Spiel an zu tanzen. Wollt ihr also, nachdem ihr euch durch Stalingrad gekämpft habt, den „Floss“ tanzen, dann holt euch das Fortnite Dance Pack (nur 9,99€ UVP).
h) In meinem neuen Souls-like Spiel, muss der Spieler für jedes neue Leben zahlen! Get Gut war gestern, wer zu blöd zum Sterben ist, muss schon in die Brieftasche greifen.
i) Pay to Save - Jedes Abspeichern kostet. Probierst du es Oldschool oder greifste tief in die Tasche?
j) In meinem beliebigen Spiel musst du Geld bezahlen, um dich ausloggen zu können. Muahaha!
4. Äh, ja... der Industrie scheinen die Ideen auszugehen, denn mittlerweile machen sie schon ein Videospiel, in dem irgendeine prominente Persönlichkeit die Hauptfigur ist. Welche Persönlichkeit ist das und wie sieht das Spiel letztendlich aus? (maximal 7 Zeilen)
a) Recep Erdogan wird die Hauptfigur im Diktator-Simulator 2019: Erdogan-Edition. In diesem Spiel hilft man dem Politiker und seinem Michbart-Schnurri, sein eigenes, kleines drittes Reich aufzubauen.
b) BIMAZ-Simulator, here we go! Spiele als Meerhofer oder Clickl den Alltag des Besten Innenminister Aller Zeiten. Schiebe auf Knopfdruck Familien in ihre von Bürgerkrieg gebeutelten Länder ab und feier dafür deinen … Geburtstag?. Unterstütze die Überwachung der links-linken Terrorgruppen und setze das Budget für die Überwachung von rechtsradikalen Gruppierungen auf Null (Teaser: das Budget dafür ist zwischen 0 und 0). Schalte Anzeigen, um die Bevölkerung von wichtigen Bedrohungen wie Chem-Trails und den Bilderbürger-Illuminaten aufzuklären. Und wenn die Opposition oder ein Regierungspartner Ideen bekommt - streite alles ab.
c) Charlie Sheen in Drink For Fame
Ihr spielt Charlie Sheen und müsst den richtigen Einklang zwischen Alkohol, Drogen, Glücksspiel und Nutzen finden. Wenn die Cops euch erwischen habt ihr die Wahl: kämpft, bestecht oder gewinnt eine rasante Verfolgungsjagd. Als Nebenmissionen müsst ihr Folgen von 0815 Serien drehen.
Sammelt Geschlechtskrankheiten, Überdosen und Anklagen wegen sexueller Belästigung.
d) Donald Trump Golfing Simulator
Du folgst dem Alltag des amtierenden US Präsidenten. Dieser besteht überraschenderweise zu 90% aus Golf.
e) Nach Arnold Schwarzenegger und Angela Merkel hat die Industrie nun jeden Prominenten durch. Es ist das Jahr 2027. Es ist Zeit für den einzig wahren Florentin Will. Mit der fantastischen Florentin Will macht was er will-Show. Man kann hautnah die Person hinter der sonst so distanzierten Weltöffentlichkeits-Person erfahren und die Motivation, die ihn treibt. In einer Survival-Simulation darf man den Lebensalltag um grüne Gurken und brennende Häuser selbst miterleben. Die Collector Edition kommt mit einem Glas saure Gurken und einer Schachtel Streichhölzer.
f) Du liebst auch Quests, in denen es deine Aufgabe ist, irgendeinen Trottel zu eskortieren und vor Schaden zu bewahren? Dann wirst du “Dear Mr. President” lieben! Du bist der unwichtige Stabschef Mr. Smith und deine Aufgabe ist es, die Hauptfigur Tronald Dump an bestimmte Orte zu begleiten (“Smith, bringen Sie mich zur Toilette! Ich will von Ihnen draufgesetzt werden!”), ihm Dinge zu holen (“Der tote Bussard auf meinem Kopf schimmelt! Überfahren Sie einen Neuen!”) und nebenbei den Weltfrieden zu retten (“Warum werfen wir nicht einfach Kacke über dem Hambacher Forst ab und schmuggeln da eine Atombombe rein?”).
g) Kermit der Frosch
Er wird als neuer Superheld den Avengers hinzugefügt. Seine Spezialkräfte sind tauchen (mehr als ein Mensch, weniger als die meisten Helden), springen (mehr als ein Mensch, weniger als ALLE Helden), Quatsch labern (so wie jeder Mensch und alle Helden) und mit Schweinen reden (so wie jede Frau). Er ist also komplett unnütz, aber weil er neu ist und eine andere Art Zuschauer anzieht, muss er überleben. Und das kinderfreundlich. Also eine Art Avengers-Film mit Kermit in der Hauptrolle, der ab 3 Jahren ist. Und Gesang 
h) Wuff-Wuff Farbenwunder - Als Alexander Gauland gestaltet man seine eigenen Hundekrawatten. Man wählt die Rasse, die Größe der Hunde und malt diese dann liebevoll samt Krawatte aus. Man wird dann von der Jury (Storch, Weidel und Perty (ja, sie wollten das Spiel aktualisieren, aber keiner weiß wie das geht)) bewertet und kann dort neue Rassen und Krawattenformen freischalten. Bekommt auch eine Galerie mit seinen Werken, aus dem der Alexander tägliche eine Krawatte auswählen darf.
i) In guter alter 2D-Manier muss man als Donald Trump versuchen, so viele Steine wie möglich einzusammeln, damit die Mauer an der Grenze Mexikos länger und höher wird. Ihr könnt auch Steine kaufen, Geld dafür bekommt ihr, wenn euer Tweet oft geteilt wird. Ist dieser allerdings zu rassistisch, springen euch die Follower ab, also Vorsicht. Gegner beschießen euch entweder mit Sombrero-Hüten, leeren Tequila-Flaschen oder Sammelbüchsen. Der Endgegner ist niemand geringerer als die UNO, die euch ein Freihandels- und Klimaschutz-Abkommen aufzwingen will. Dies kann unter anderem mit Zöllen abgewehrt werden.
j) The life of Samuel Jackson
Eine Open World in der die Spieler jeden als Motherfucker beleidigen. Ihr habt dann die Möglichkeit weiterzureden (beleidigen, Motherfucker) oder ihnen eine reinzuhauen (aufs Maul, Motherfucker). Ein normaler Tag im leben von Samuel Jackson. Reden, Motherfucker, prügeln, Motherfucker, sick stuff und Motherfucker.
5. Und zum Ende kommen wir dann noch in die Pokemon-Kategorie. Es gibt jetzt schon viele seltsame Geschöpfe in dieser Welt, doch ihr habt doch bestimmt noch was bescheuerteres auf Lager, oder? Also, kreiere ein Pokemon mit Namen, Aussehen und seinem Typ!
a) Jeanstimon - ein blaues Pokemon was seine Gegner in Jeanstoff einpackt, damit lähmt und dann mit Knöpfen beschießt. Die zweite Stufe ist dann Denimtion, seine Lähmung stärker und statt mit Knöpfen schießt es nun mit Nieten. Final wird es zu Dark Denimtion und während der Lähmung umfassen scharfe Reissverschlussranken seine Opfer.
b) Das Psycho-Pokemon Wololi ist etwa 1,80m groß, hautfarben und hat eine menschenähnliche Figur. Es trägt ein weißes Talar und hat entweder eine rote oder blaue Stola. Mit seinen Psycho-Attacken schafft es Wololi in Teamkämpfen immer wieder, das gegnerische Pokemon gegen seine Mitstreiter aufzuhetzen.
c) Bubu-Lulu, ein Käfer-Fee-Pokemon.
Es sieht süß und widerlich zugleich aus. Du willst es nur knuddeln und dann den Kopf wegdrehen, damit du nicht draufkotzt. Und es will es auch. Fast. Es will mit dir Knuddeln und knabbert dich an, um seine Eier in dir zu legen. Aber es lohnt sich. Kaufst dir eins, hast bald viele und verkaufst sie. Eine Goldgrube, und du nimmst durchs Kotzen Gewicht ab. Win-Win.
d) Ein krausiger Bart huscht über das sonst babysamte Biber-artige Gesicht mit etwas überproportioniertem Körper. Ein Paar Augenringe und ein glatter Haarschweif ziert den Kopf. Es trägt ein weißes, ganz leicht verschwitztes T-Shirt. Zu seinen Special-Attacken gehört Feuerhölzer und sich selbst auf den Boden werfen. Es hat die seltsame Angewohnheit, seinen Namen ständig falsch auszusprechen. Es trägt den Namen: Bubimontin. Stattdessen hört man aber häufiger “Fantastisch” aus dem Munde dieses so wundersamen Wesens.
e) Karminos - Ein laufender Holzkohle-Ofen mit Glubschaugen. Natürlich ein Feuerpokemon.
Attacken sind Rauchwand und Waldbrand. Sehr effektiv gegen Pflanzenpokemon.
f) Happa Happa
Das essbare Brot Pokemon. Sieht aus wie ein Brot und ist auch genauso dumm. Verzehr ist also empfohlen.
Das beste an Happa Happa ist, dass es sich innerhalb eines Tages aus deiner Kaka regeneriert und wieder gegessen werden kann!
g) Gagghoufon - ein kleiner brauner Strudel mit süßen Augen, der aber soviel draufhat wie Karpador. Wie Karpador evolviert er aber in eines der mächtigsten Pokemon: Schitstormon, der eben alle andere Pokemon wegstürmt.
h) Das Bimon
Ein kleines, teil-haariges Wesen (mit Löchern an unerwarteten Stellen), was mal dünn, mal dick, mal muskulös werden kann (Phasenabhängig) und als Attacke mit erstaunlich vielen Worten alle buchstäblich erstarren lässt: “Das hat er jetzt nicht gesagt?”. Spezialfähigkeit ist tun was niemand wagt (am liebsten mit/aus Leichenteilen), und alle Kampfpläne im Voraus verraten. Sein Element ist Kaffee!
i) HaGeMaaß ist ein Normal-Pokémon. Es ist von sehr unscheinbarer Gestalt, ist aber sehr kurzsichtig, weshalb es Sehhilfen jeglicher Art sucht. Da es sie sich aber nur ansehen kann, ohne die Sehhilfen zu tragen, sind seine ästhetischen Entscheidungen oft nicht nachvollziehbar. Aufgrund seiner Kurzsichtigkeit hat es häufig einen Rechtsdrall. Es beherrscht nur zwei Attacken: Silberblick und Amnesie. HaGeMaaß kann sich weiterentwickeln, doch dafür benötigt es einen Horststein.
j) Name: Kondomina
Typ: Kampf
Kondomina, das Lümmeltüten-Pokémon. Kondomina zeichnet sich durch sein ungewöhnlich hohes Schluck-Vermögen. Bis zu 150 Liter Flüssigkeit kann dieses Pokémon auf einmal schlucken. Wird es erregt, verdoppelt sich seine Körperlänge und bastelt sich aus seiner gummihaften Haut eine Peitsche, mit der es seinen Feinden den Hintern versohlt.
uih, wird diesmal richtig schwer, die Antworten sind ja sowas von genial.
Leider auch mehr Kopf an Kopf Rennen bei mir diesmal. Ich vergebe immer erstmal Punkte auf ner Skala von 1 bis 10 und diesmal haben sich echt häufig 3 Teilnehmer mit 8 Punkten um Platz 2 bis 4 streiten müssen. 
1 „Gefällt mir“
Up ur ass!
Edith:
Dass sich soviele Pokémon mit Kackhaufen beschäftigen sollte den Fans zu denken geben
Ich klatsch hier mal die Erinnerung rein, dass @Neanderdurst, @Leelo und @Addearheart nur noch knapp 9-10 Stunden für die Punktevergabe haben!
1 „Gefällt mir“
die letzten werden die ersten sein!
ich hoffe mal
Was? Nein! Ich bin nicht spät, ihr seid spät! 
Trotzdem, hier eure Punkte der Runde, und gleich dann auch die Tabellen.
Runde 7 - Videospiele - Die Punkte
1. Telltale Games macht dicht! Schade. Dabei hatten sie eigentlich noch ein ziemlich heißes Eisen im Feuer. Nenne die Lizenz eines Films, Buches etc, die sie vielleicht mal hatten, und erzähle uns, wie sie diese in üblicher Weise vertelltalet hätten. (maximal 7 Zeilen)
a) Nach Batman kommt Superman. Als Clark Kent, Mitarbeiter des Daily Planet, erfährt man von verschiedenen Szenarien, zwischen denen man sich entscheiden muss und so den Verlauf der Handlung beeinflusst. Während die ersten beiden Episoden noch eher an der Serie Smallville angelehnt sind, werden die weiteren schon an den Filmen gemessen. In der letzten Episode gibt es Anspielungen und Hinweise auf die Justice League. von Neanderdurst - 2 Punkte
b) Telltales The Bible - Spiele Jesus’ Abenteuer von der Krippe bis zur Kreuzigung. Treff Maria Magdalena und fange ein Techtelmechtel mit ihr an.
Kannst du verhindern, dass Judas dich verrät? Entscheide, wer es bis zum letzten Abendmahl schafft. von ocelot - 27 Punkte
c) Saw
Du spielst einen aus einer Gruppe Eingesperrter, die verschiedene Prüfungen bestehen müssen um rauszukommen. Wer muss also die Hände in ein Fass voller Scherben stecken, wer wird in einer chinesischen Armfalle gefangen und welches Werkzeug benutzt man um den Arm zu lösen, und wer bekommt überhaupt die Chance das zu überleben, denn jeder von euch hat Dreck am Stecken, aber auch eine herzzerreissende Geschichte von Gonnagle - 8 Punkte
d) Da ist uns doch glatt “Der Fänger im Roggen” durch die Lappen gegangen! Im bislang längsten Telltale-Abenteuer klickt man sich durch langweilige und vollkommen belanglose Szenen, die scheinbar keinen Effekt haben. Aber schafft man einen perfekten Durchlauf, wird am Ende John Lennon erschossen. von Niklas_Schier - 22 Punkte
e) FRIENDS
I’ll be there for you… Und das stimmt. Fünf folgen mit den geliebten Charakteren und Humor.
Die erste Szene ertönt mit den bekannten Worten: How you doin? Fünf Tage im Leben der Friends, die alles verändern werden. Kommen Ross und Rachel zusammen? Wird Joey eine Rolle bekommen? Was geschieht mit dem Huhn und der Ente? Und vor allem: How you doin? von adi-da - 4 Punkte
f) Kurz vor der Schließung bekam Telltale Games das unglaubliche Angebot, ein Spiel mit der Star Wars-Lizenz zu machen. Diese Chance wollte sich das Studio nicht entgehen lassen und plante ein Spiel um den beliebtesten Charakter des Franchises: Jar Jar Binks. Das Spiel sollte verteilt auf 5 Episoden den bisher unbekannten Teil seines Lebens durchlaufen. Von seinen Anfängen als Tollpatsch auf Naboo bis zu seinem Aufstieg zu Darth Binks. von TreasureHunter - 25 Punkte
g) Natürlich verdienen Die Känguru-Chroniken ein Telltale Games. Pointierte Satire, gepaart mit dem alltäglichen Berliner Trubel. Man muss das Känguru durch die große Stadt führen und dem allgegenwärtigen Wahnsinn in all seinen Formen entgegentreten. Doch Achtung, zeigt man sich nicht würdig, wird das Känguru einen einfach aus dem Spiel schmeißen, weil es keinen Bock mehr hat. von Leelo - 15 Punkte
h) Star Wars - Storm Trooper Diaries
Du spielst Heinz, den frisch rekrutierten Storm Trooper Anwärter. Man steckt dich ins Storm Trooper Bootcamp, wo du erstmal lernst, wie man ordentlich daneben schießt. Gameplay technisch muss man dabei einfach alle QTEs verkacken. Als nächstes lernst du den Wilhelmsschrei, um so ikonisch wie möglich sterbend von irgendeiner Brüstung zu springfallen. Und gib dir lieber gleich Mühe, sonst merkt sich der Ausbilder das! Das und vieles mehr erwartet dich bei Star Wars - Storm Trooper Diaries. von Nicname - 23 Punkte
i) Going Postal Too!
Angesiedelt zwischen Going Postal und Making Money erlebt der Spieler als neuester Postler Ankh-Morporks aufregende Abenteuer beim Zustellen der Briefe. Auch die Assassinen-Gilde ist erfreut, dass ihre Aufträge inzwischen einfach zugestellt werden können, während die Nachtwache immer wieder darauf aufmerksam gemacht werden muss, dass es sowas wie ein Briefgeheimnis gibt (vom Vampir, der da inzwischen arbeitet, ganz zu schweigen). von Addearheart - 9 Punkte
j) Kratos Law & Order Adventure - Quicktime Events waren schon immer beliebt bei GoW, das einzige was noch gefehlt hat, waren Entscheidungen ohne Auswirkung. In der Story darf sich Kratos in einem Familiengerichtsduell um das Sorgerecht seines Sohnes streiten. von Bolthier - 15 Punkte
2. Vertauschte Rollen: Stecke einen beliebigen Videospiel-Protagonisten in die Rolle eines anderen und erzähle uns, was dieser so erlebt. Alles in dieser Welt bleibt so, wie es ist, nur den Protagonisten verändert ihr. (maximal 10 Zeilen) Beispiel: Ihr steckt Mario in die Rolle von Lara Croft und erzählt uns von seinen Abenteuern in ihrer Welt.
a) Doom Guy in der Welt von Mario.
Doom Guy hat eigentlich gar keine Lust auf Sterne sammeln, aber außer ihm machts ja keiner. Mit der Shotgun bewaffnet, springt er also durch die Levels und ballert alles um, was nicht bei drei seine Sterne preisgibt. von Nicname - 9 Punkte
b) Bayonetta aus Bayonetta stattet der Welt von Witcher Geralt einen Besuch ab. Die Hexe in Person geht auf Hexenjägerjagd. In ihren Reisen durch die Mittelalter Fantasy Welt brettert sie mit ihrem treuen Motorrad Doofus von einem Abenteuer ins nächste und bringt eine Menge Batshit Insanity Japano Gedöns mit. von Bolthier - 7 Punkte
c) Link wird in die Haut von Phoenix Wright gesteckt. Da Link ja selbst quasi ein Verteidiger von Recht und Ordnung ist, dachte er, dass er mit seiner neuen Rolle schon zurechtkommt. Doch schon bei seiner ersten Sitzung in einem Hörsaal kam es zu verwunderten Blicken, als Link Phoenix‘ bekannten Einspruch mit einem „Hyah!“ einleitete. Zudem bekam Link durch sein notorisches Zerhauen von Gegenständen Probleme bei den Ermittlern, die sich über sein ständiges Zerstören von Beweismitteln beschwerten. Genervt von all den Beschimpfungen beschloss Link, die Krawatte an den Nagel zu hängen. Er kaufte sich ein Schwert und arbeitet nun für ein Abrissunternehmen. von TreasureHunter - 23 Punkte
d) Samus Aran als Space Marine in Warhammer 40k - Dawn of War IV!
Endlich keine dummen Computer oder Vorgesetzten, die ihr sagen, wann sie welche Ausrüstung verwenden darf, ist ihr Auftrag auf Planet Xynobia XIII, den Spaceorks das gleiche Ende zukommen zu lassen, wie den Metroids. von Addearheart - 6 Punkte
e) Der Barbar aus Diablo 3 im Landwirtschafts-Simulator. Was erstmal beschaulich anfängt, wird schnell zum Blutbad, als der Barbar den Kuhstall entdeckt und aus Panik und auch auf Aussicht auf Loot, sämtliche Kühe niedermetzelt. Dass diese Kühe weder auf zwei Beinen laufen, noch eine Hellebarde tragen, ist dem Barbar dabei recht egal, oder es ist ihm nicht auf gefallen, er ist ja nur ein Barbar. Doch der Barbar findet sich auch schnell in seine weitere Rolle und geht als Bauer nun richtig, nach dem morgendlichen Kuhschlachten bestellt er Felder, baut Zäune und freut sich über seinen neuen Traktor. von Leelo - 31 Punkte
f) Leisure Suit Larry steckt in der Haut von Max, dem perversen sadistischen Hasen aus Sam&Max. Ab sofort ist LarryMax nicht mehr auf der Jagd nach jungen heißen Studentinnen, sondern er sucht die Erfüllung in Form von Waffen und Gewalt. Naja, und Sex, wie auch immer er dies dann kombinieren kann von Gonnagle - 11 Punkte
g) Geralt von Riva, besser bekannt als der Witcher, wacht mitten auf einer Straße auf. Alle Menschen, die er auf der Straße sieht, sind schwarz und tragen grüne Klamotten. Auf einem Schild liest er nur: Grove Street. Sein Pferd und seine Armbrust tauscht er gegen einen Lowrider und eine Desert Eagle. Dank seiner Hexer-Sinne steigt er bald in der Hierarchie auf. Außerdem schafft er es, die Groves zur mächtigsten Bande, weit über die Stadtgrenze hinweg, zu machen. Alle fürchten den neuen Anführer der Gruppe, G-Witch. Obwohl auf ihn eine hohe Belohnung ausgesetzt ist, wagt es kein Polizist, ihn zu verhaften. Gerüchten zufolge sollen 2 ehemalige Groves, Big Smoke und Ryder, versucht haben, ihn zu stürzen, doch deren Köpfe, aufgespießt vor einem Cluckin´ Bell neben dem von Officer Tenpenny, ist mehr als nur eine Warnung. von Neanderdurst - 18 Punkte
h) Der Doom Guy in Persona 5.
Ein weiteres School Shooting oder vielleicht doch nicht? Der Doom Guy drückt die Schulbank und bumst die barely legals, aber nicht mit einer Shotgun, sondern mit seiner Shotgun. In den Palaces ist die Scheiße richtig am kochen. Er klaut keine Herzen (außer in der High School), er BALLERT auf alles, bis der Palast nicht mehr steht!!! von adi-da - 10 Punkte
i) If it exists, there is a fetish for it: Die Welt von GTA wirkt gleich sehr viel skuriller, seit Trevor seine Schäferstündchen nicht mehr mit Mr. Himbeermus, sondern mit dem Langen von Tetris vollzieht. von Niklas_Schier - 22 Punkte
j) Kratos im Pilzkönigreich - Am Anfang schlägt er sich ganz gut. Da er aber keine Götter zum Niedermetzeln hat, verfällt er in Depressionen. Die bunte Spielwelt und die fröhliche Musik tun ihr übriges. Er wird pilzabhängig und redet mit Koopas in dunklen Abwasserrohren.von ocelot - 13 Punkte
3. Geld bezahlen um irgendwas in einem Spiel zu bekommen, ist eine der verhasstesten Dinge, mit denen die Fans zu kämpfen haben. Doch ihr seid ja nun kurzzeitig Entwickler und müsst euch jetzt eine banale Sache in einem beliebigen Spiel ausdenken, für die die Zocker zahlen müssen!
a) Soul-esques Spiel; sackschwer; ihr sterbt oft; der Hals vom Schreien schon nicht mehr brauchbar und das Puploch geweitet, um es als Bücherregal zu nutzen; alles nur weil ihr gestorben seid. DOCH JETZT NICHT MEHR! das neue Bezahlmodell erlaubt es zum Preis von nur 1 € SOFORT wiederbelebt zu werden. Tut es zum Wohle eures Puplochs von adi-da - 13 Punkte
b) individueller Name in MMOG - man kann sich vom Spiel einen Namen geben lassen oder € man zahlt dafür. Jeder Buchstabe kostet und Zahlen werden natürlich extra teuer. In Echtgeld Erweiterungen bekommt man dann neue Farben, extra Fonts oder auch Effekte gegen teure Abos. von Leelo - 8 Punkte
c) Bezahlen müssen für Pause drücken. Jawohl, Simon, ich rede mit dir! von Niklas_Schier - 24 Punkte
d) Das Spiel beenden. von Gonnagle - 13 Punkte
e) Bei Mario Kart muss man dafür zahlen, bessere Items zu erlangen. Je mehr man zahlt, desto höher sind die Chancen auf hochwertigere Items. von Neanderdurst - 14 Punkte
f) Auch gute Grafik muss bezahlt werden. Remaster machens vor, die Leute stehen auf den Shizzle. Und höhere Texturen rendern sich nicht von selbst. Beim Kauf der 60€ Version bekommt man natürlich HD* inklusive freigeschaltet.
*Hohe Definition beinhaltet nicht HD Texturen. Auflösungen bis HD ready und SD Texturen inklusive. Änderungen und Patches vorbehalten. Flamen Sie Ihre Mitspieler oder Entwickler. von Bolthier - 23 Punkte
g) Wie ihr ja alle wisst, wird mit Battlefield V wieder zu den Wurzeln der Serie zurückgekehrt und im 2. Weltkrieg spielen. Doch jeder Krieg ist irgendwann vorbei. Und was haben die Alliierten getan, als sie Berlin erobert haben? Genau, sie haben getanzt. Daher holt euch nun das Fortnite Dance Pack. Gewinnt ihr eine Runde in Battlefield V, fängt euer Charakter wie im beliebten Battle Royale-Spiel an zu tanzen. Wollt ihr also, nachdem ihr euch durch Stalingrad gekämpft habt, den „Floss“ tanzen, dann holt euch das Fortnite Dance Pack (nur 9,99€ UVP). von TreasureHunter - 13 Punkte
h) In meinem neuen Souls-like Spiel, muss der Spieler für jedes neue Leben zahlen! Get Gut war gestern, wer zu blöd zum Sterben ist, muss schon in die Brieftasche greifen. von Addearheart - 8 Punkte
i) Pay to Save - Jedes Abspeichern kostet. Probierst du es Oldschool oder greifste tief in die Tasche? von ocelot - 17 Punkte
j) In meinem beliebigen Spiel musst du Geld bezahlen, um dich ausloggen zu können. Muahaha! von Nicname - 17 Punkte
4. Äh, ja... der Industrie scheinen die Ideen auszugehen, denn mittlerweile machen sie schon ein Videospiel, in dem irgendeine prominente Persönlichkeit die Hauptfigur ist. Welche Persönlichkeit ist das und wie sieht das Spiel letztendlich aus? (maximal 7 Zeilen)
a) Recep Erdogan wird die Hauptfigur im Diktator-Simulator 2019: Erdogan-Edition. In diesem Spiel hilft man dem Politiker und seinem Michbart-Schnurri, sein eigenes, kleines drittes Reich aufzubauen. von TreasureHunter - 11 Punkte
b) BIMAZ-Simulator, here we go! Spiele als Meerhofer oder Clickl den Alltag des Besten Innenminister Aller Zeiten. Schiebe auf Knopfdruck Familien in ihre von Bürgerkrieg gebeutelten Länder ab und feier dafür deinen … Geburtstag?. Unterstütze die Überwachung der links-linken Terrorgruppen und setze das Budget für die Überwachung von rechtsradikalen Gruppierungen auf Null (Teaser: das Budget dafür ist zwischen 0 und 0). Schalte Anzeigen, um die Bevölkerung von wichtigen Bedrohungen wie Chem-Trails und den Bilderbürger-Illuminaten aufzuklären. Und wenn die Opposition oder ein Regierungspartner Ideen bekommt - streite alles ab. von Addearheart - 20 Punkte
c) Charlie Sheen in Drink For Fame
Ihr spielt Charlie Sheen und müsst den richtigen Einklang zwischen Alkohol, Drogen, Glücksspiel und Nutzen finden. Wenn die Cops euch erwischen habt ihr die Wahl: kämpft, bestecht oder gewinnt eine rasante Verfolgungsjagd. Als Nebenmissionen müsst ihr Folgen von 0815 Serien drehen.
Sammelt Geschlechtskrankheiten, Überdosen und Anklagen wegen sexueller Belästigung. von ocelot - 18 Punkte
d) Donald Trump Golfing Simulator
Du folgst dem Alltag des amtierenden US Präsidenten. Dieser besteht überraschenderweise zu 90% aus Golf. von Nicname - 5 Punkte
e) Nach Arnold Schwarzenegger und Angela Merkel hat die Industrie nun jeden Prominenten durch. Es ist das Jahr 2027. Es ist Zeit für den einzig wahren Florentin Will. Mit der fantastischen Florentin Will macht was er will-Show. Man kann hautnah die Person hinter der sonst so distanzierten Weltöffentlichkeits-Person erfahren und die Motivation, die ihn treibt. In einer Survival-Simulation darf man den Lebensalltag um grüne Gurken und brennende Häuser selbst miterleben. Die Collector Edition kommt mit einem Glas saure Gurken und einer Schachtel Streichhölzer. von Bolthier - 8 Punkte
f) Du liebst auch Quests, in denen es deine Aufgabe ist, irgendeinen Trottel zu eskortieren und vor Schaden zu bewahren? Dann wirst du “Dear Mr. President” lieben! Du bist der unwichtige Stabschef Mr. Smith und deine Aufgabe ist es, die Hauptfigur Tronald Dump an bestimmte Orte zu begleiten (“Smith, bringen Sie mich zur Toilette! Ich will von Ihnen draufgesetzt werden!”), ihm Dinge zu holen (“Der tote Bussard auf meinem Kopf schimmelt! Überfahren Sie einen Neuen!”) und nebenbei den Weltfrieden zu retten (“Warum werfen wir nicht einfach Kacke über dem Hambacher Forst ab und schmuggeln da eine Atombombe rein?”). von Niklas_Schier - 19 Punkte
g) Kermit der Frosch
Er wird als neuer Superheld den Avengers hinzugefügt. Seine Spezialkräfte sind tauchen (mehr als ein Mensch, weniger als die meisten Helden), springen (mehr als ein Mensch, weniger als ALLE Helden), Quatsch labern (so wie jeder Mensch und alle Helden) und mit Schweinen reden (so wie jede Frau). Er ist also komplett unnütz, aber weil er neu ist und eine andere Art Zuschauer anzieht, muss er überleben. Und das kinderfreundlich. Also eine Art Avengers-Film mit Kermit in der Hauptrolle, der ab 3 Jahren ist. Und Gesang von Gonnagle - 17 Punkte
h) Wuff-Wuff Farbenwunder - Als Alexander Gauland gestaltet man seine eigenen Hundekrawatten. Man wählt die Rasse, die Größe der Hunde und malt diese dann liebevoll samt Krawatte aus. Man wird dann von der Jury (Storch, Weidel und Perty (ja, sie wollten das Spiel aktualisieren, aber keiner weiß wie das geht)) bewertet und kann dort neue Rassen und Krawattenformen freischalten. Bekommt auch eine Galerie mit seinen Werken, aus dem der Alexander tägliche eine Krawatte auswählen darf. von Leelo - 9 Punkte
i) In guter alter 2D-Manier muss man als Donald Trump versuchen, so viele Steine wie möglich einzusammeln, damit die Mauer an der Grenze Mexikos länger und höher wird. Ihr könnt auch Steine kaufen, Geld dafür bekommt ihr, wenn euer Tweet oft geteilt wird. Ist dieser allerdings zu rassistisch, springen euch die Follower ab, also Vorsicht. Gegner beschießen euch entweder mit Sombrero-Hüten, leeren Tequila-Flaschen oder Sammelbüchsen. Der Endgegner ist niemand geringerer als die UNO, die euch ein Freihandels- und Klimaschutz-Abkommen aufzwingen will. Dies kann unter anderem mit Zöllen abgewehrt werden. von Neanderdurst - 20 Punkte
j) The life of Samuel Jackson
Eine Open World in der die Spieler jeden als Motherfucker beleidigen. Ihr habt dann die Möglichkeit weiterzureden (beleidigen, Motherfucker) oder ihnen eine reinzuhauen (aufs Maul, Motherfucker). Ein normaler Tag im leben von Samuel Jackson. Reden, Motherfucker, prügeln, Motherfucker, sick stuff und Motherfucker. von adi-da - 23 Punkte
5. Und zum Ende kommen wir dann noch in die Pokemon-Kategorie. Es gibt jetzt schon viele seltsame Geschöpfe in dieser Welt, doch ihr habt doch bestimmt noch was bescheuerteres auf Lager, oder? Also, kreiere ein Pokemon mit Namen, Aussehen und seinem Typ!
a) Jeanstimon - ein blaues Pokemon was seine Gegner in Jeanstoff einpackt, damit lähmt und dann mit Knöpfen beschießt. Die zweite Stufe ist dann Denimtion, seine Lähmung stärker und statt mit Knöpfen schießt es nun mit Nieten. Final wird es zu Dark Denimtion und während der Lähmung umfassen scharfe Reissverschlussranken seine Opfer. von Leelo - 10 Punkte
b) Das Psycho-Pokemon Wololi ist etwa 1,80m groß, hautfarben und hat eine menschenähnliche Figur. Es trägt ein weißes Talar und hat entweder eine rote oder blaue Stola. Mit seinen Psycho-Attacken schafft es Wololi in Teamkämpfen immer wieder, das gegnerische Pokemon gegen seine Mitstreiter aufzuhetzen. von Neanderdurst - 11 Punkte
c) Bubu-Lulu, ein Käfer-Fee-Pokemon.
Es sieht süß und widerlich zugleich aus. Du willst es nur knuddeln und dann den Kopf wegdrehen, damit du nicht draufkotzt. Und es will es auch. Fast. Es will mit dir Knuddeln und knabbert dich an, um seine Eier in dir zu legen. Aber es lohnt sich. Kaufst dir eins, hast bald viele und verkaufst sie. Eine Goldgrube, und du nimmst durchs Kotzen Gewicht ab. Win-Win. von adi-da - 27 Punkte
d) Ein krausiger Bart huscht über das sonst babysamte Biber-artige Gesicht mit etwas überproportioniertem Körper. Ein Paar Augenringe und ein glatter Haarschweif ziert den Kopf. Es trägt ein weißes, ganz leicht verschwitztes T-Shirt. Zu seinen Special-Attacken gehört Feuerhölzer und sich selbst auf den Boden werfen. Es hat die seltsame Angewohnheit, seinen Namen ständig falsch auszusprechen. Es trägt den Namen: Bubimontin. Stattdessen hört man aber häufiger “Fantastisch” aus dem Munde dieses so wundersamen Wesens. von Bolthier - 6 Punkte
e) Karminos - Ein laufender Holzkohle-Ofen mit Glubschaugen. Natürlich ein Feuerpokemon.
Attacken sind Rauchwand und Waldbrand. Sehr effektiv gegen Pflanzenpokemon. von ocelot - 7 Punkte
f) Happa Happa
Das essbare Brot Pokemon. Sieht aus wie ein Brot und ist auch genauso dumm. Verzehr ist also empfohlen.
Das beste an Happa Happa ist, dass es sich innerhalb eines Tages aus deiner Kaka regeneriert und wieder gegessen werden kann! von Nicname - 21 Punkte
g) Gagghoufon - ein kleiner brauner Strudel mit süßen Augen, der aber soviel draufhat wie Karpador. Wie Karpador evolviert er aber in eines der mächtigsten Pokemon: Schitstormon, der eben alle andere Pokemon wegstürmt. von Addearheart - 19 Punkte
h) Das Bimon
Ein kleines, teil-haariges Wesen (mit Löchern an unerwarteten Stellen), was mal dünn, mal dick, mal muskulös werden kann (Phasenabhängig) und als Attacke mit erstaunlich vielen Worten alle buchstäblich erstarren lässt: “Das hat er jetzt nicht gesagt?”. Spezialfähigkeit ist tun was niemand wagt (am liebsten mit/aus Leichenteilen), und alle Kampfpläne im Voraus verraten. Sein Element ist Kaffee! von Gonnagle - 12 Punkte
i) HaGeMaaß ist ein Normal-Pokémon. Es ist von sehr unscheinbarer Gestalt, ist aber sehr kurzsichtig, weshalb es Sehhilfen jeglicher Art sucht. Da es sie sich aber nur ansehen kann, ohne die Sehhilfen zu tragen, sind seine ästhetischen Entscheidungen oft nicht nachvollziehbar. Aufgrund seiner Kurzsichtigkeit hat es häufig einen Rechtsdrall. Es beherrscht nur zwei Attacken: Silberblick und Amnesie. HaGeMaaß kann sich weiterentwickeln, doch dafür benötigt es einen Horststein. von Niklas_Schier - 13 Punkte
j) Name: Kondomina
Typ: Kampf
Kondomina, das Lümmeltüten-Pokémon. Kondomina zeichnet sich durch sein ungewöhnlich hohes Schluck-Vermögen. Bis zu 150 Liter Flüssigkeit kann dieses Pokémon auf einmal schlucken. Wird es erregt, verdoppelt sich seine Körperlänge und bastelt sich aus seiner gummihaften Haut eine Peitsche, mit der es seinen Feinden den Hintern versohlt. von TreasureHunter - 24 Punkte
1 „Gefällt mir“
Und hier sind sie, die Tabellen in üblich aufbauender/demütigender Art und Weise!
Tabelle nur für Runde 7
- Niklas_Schier mit 100 Punkten
- TreasureHunter mit 96 Punkten
- ocelot mit 82 Punkten
- adi-da mit 77 Punkten
- Nicname mit 75 Punkten
- Leelo mit 73 Punkten
- Neanderdurst mit 65 Punkten
- Addearheart mit 62 Punkten
- Gonnagle mit 61 Punkten
- Bolthier mit 59 Punkten
Aktueller Punktestand (nach sieben Runden)
- Niklas_Schier mit 718 Punkten
- adi-da mit 582 Punkten
- TreasureHunter mit 566 Punkten
- Nicname mit 534 Punkten
- ocelot mit 489 Punkten
- Gonnagle mit 476 Punkten
- Neanderdurst mit 470 Punkten
- Leelo mit 439 Punkten
- Addearheart mit 407 Punkten
- Bolthier mit 393 Punkten
…joar, @Niklas_Schier eben. Der Mann drückt kein Pause, sonst müsste er ja bezahlen, und deswegen ist er Erster und bleibt Erster mit sagenhaften 136 Punkten Vorsprung!
Dahinter darf es sich @anon89557586 aber nicht zu gemütlich machen, trotz seines süß-widerlichen Pokemon. Denn @TreasureHunter ist ihm dank erneut starker Runde dicht auf den Fersen und nervt ihn damit fast so wie Jar Jar Binks.
Die Runde von @Nicname war okay, wodurch er nirgendwohin springfällt. Im Gegensatz zu @ocelot, die einen Platz gutmacht und sich damit ein letztes Abendmahl redlich verdient hat!
@Gonnagle allerdings nicht. Zwar nicht so unnütz wie Kermit bei den Avengers, aber der vorletzte Platz in dieser Runde war schon nicht so gut. Zum Glück für ihn hat das @Neanderdurst nicht wirklich nutzen können und sich selbst eine Mauer gebaut, die er nicht überwinden konnte.
Bei @Leelo weiß man nun auch nicht so recht, woran man ist. Mal schlachtet sie im Barbaren-Style alle Kuh-Gegner nieder, mal baut sie sich ebenfalls Zäune und kommt nicht voran. Diesmal war es gut, doch wie wird es beim nächsten Mal?
@Addearheart hat diesmal nicht genug Punkte einheimsen können, was aber laut BIMAZ-Simulator wohl eh abgestritten wird. Naja, zumindest besser als @Bolthier, der sich für sein Abschneiden wohl ebenfalls nicht selbst verantwortlich sehen wird und gleich seine Mitspieler flamet. Oh well…
Nächste Runde kommt… irgendwann.
2 „Gefällt mir“
Versteh sowieso nicht, warum die Spieler mit den besten Noten ganz unten stehen 
1 „Gefällt mir“
Da haste dich verschätzt! Ich flame ganz sicher nicht. Dafür bin ich ein zu guter Verlierer!
Hab ja genug Training dafür.
1 „Gefällt mir“
Ist das nicht schön? Ich mit 100 vorne und Platz 2 kriegt die Friendzone-Nummer. 
ich hab auch mal richtig punkte gemacht
Wuhu in den Top 5 