Sodala, hier sind endlich eure Antworten. Schade @Addearheart, dass es nicht geklappt hat. 
Alle anderen haben bis zum 12.10. um 22 Uhr Zeit, um ihre Punkte zu verteilen!
Runde 8 - Zukunft und Vergangenheit - Die Antworten
1. Das Unwort des Jahres. Ein Negativpreis, der schon Gewinner wie die Wörter "Gutmensch" oder "Lügenpresse" hatte - Wie könnte das Unwort des Jahres 2028 lauten, und wofür steht dieses Wort?
a) Das neue Unwort des Jahres: KoppenCut.
Die Regierung und Polizei brauchen neue Abschreckungen und das ist der KoppenCut. Was ist das? Nun… Papierschnitt in die Schwanzkuppe 
. Die Jugendlichen und Kinder lieben es jetzt schon.
b) Freiheit ist ein altertümliches Wort für die Möglichkeit, seinen Körper und Geist solange ohne Grenzen bewegen zu können, solange man nicht die Grenzen anderer Menschen ungefragt und in aggressiver Absicht überschreitet. Da dies nicht staatsförderlich für die vom Führer verlangte Expansion des göttlichen und einzig wahren Volkes ist wurde es 2222 verboten und geächtet.
c) Renazifizierung = Bezeichnung für die Reformen der AFD nach der Machtergreifung der Partei in Deutschland.
d) An einem besonderen Tag des Jahres 2028 ereignete sich etwas ganz Merkwürdiges, bzw. war es eine Nacht. Tausende von Männern machten das Internet unsicher und haben sich auf Twitter, Facebook und Co. für Frauen eingesetzt. Wann immer eine Dame in Nöten war (oder in Nöten schien), haben sich mehrere männliche User auf den „Kontrahenten“ eben jener Dame gestürzt und ihn zur Sau gemacht. Diese Nacht ging allgemein als „White Night“ in die Geschichte ein und wurde zum Unwort des Jahres.
Dadurch angespornt, gab es in allen darauffolgenden Jahren, immer am selben Tag, dieses Ereignis.
e) “geschlechtsneutral” - Die Geschlechterdebatte Ende der 2010er-Jahre wurde von beiden Seiten so radikalisiert, dass das sächliche Geschlecht bzw der Artikel “das” abgeschafft wurde und man sich nun für männlich oder weiblich entscheiden muss.
f) Das BER- Saster - Nach Abermillionen Euros, die hineingesteckt wurden, der Eröffnungstermin immer wieder verschoben und er immer noch eine Bauruine ist, hat man nun beschlossen die Sache unter den Teppich zu kehren.
g) Hundekrawatter - Nachdem es 2019 Neuwahlen gab und die AfD an die Regierung kam, erklärte sich Gauland ein Jahr später zum Führer und rief die Diktatur aus. Das war endgültig zu viel, mit dem Geld der Ausland Deutschen Heidi Klum, Thomas Gottschalk und der Geissens, stellten diese eine Armee rund um Ralf Möller und Arnold Schwarzenegger zusammen, um Deutschland zu befreien.
Gleichzeitig gab die EU zu, dass es wirklich Chemtrailexperimente gab und diese etwas schief gelaufen sind. Nachdem diese eingestellt wurden und Europa wieder Vernunft annahm, ergaben sie sich des Schwarzeneggersturms.
Es gab aber immer noch ein paar verwirrte Nationalisten, die abwertend Hundekrawatter genannt wurden. 2028 wurde der Begriff dann für alle Leute genutzt die nervig waren und man hoffte, das letzte Überbleibsel dieser peinlichen Phase hinter sich zu lassen, indem man das Wort uncool macht.
h) Es ist 2028, alles ist mit Plastikmüll bedeckt, auch die Haut der Leute, die hier leben. Nur die ganz reichen können es sich leisten, sich das entfernen zu lassen. Sieht scheiße aus, wenn man sich da rauspellt und unter genug Sonnenlicht dunkler wird, ganz so, als wäre man etwas Besseres. Deshalb nennt man diese Leute abwertend “Röstzwiebel”.
i) Nachdem tödliche Waffen auf der gesamten Welt verboten wurden, musste anderweitig über den Sieg oder die Niederlage in einem Krieg oder Streitigkeiten entschieden werden. Es wurden speziell für den Krieg erschaffene Schusswaffen entwickelt, die über hochfrequente Schallwellen für eine erhöhte Flatulenz im Darmtrakt sorgten und eben diesen aufs schnellste entleerten. Wer sich einscheißt hat verloren. First Blood wurde in vielen Spielen durch das sehr viel eingängigere First Ploop ausgetauscht. Killingstreak wurde in Pantsdestroyer umbenannt. #pantsdestroyer ging im Anschluss bei der Abschiedsrede von DJ Trump als Hashtag durch die Medien, bei der dieser sich in Angst vor den bevorstehenden Gefängnisjahren vor laufenden Kameras einscheißte.
j) Pokemongo - 2028 erfreut sich Pokemon Go immer noch erstaunlicher Beliebtheit. Doch das Volk ist gespalten. Familien zerbrechen. Das Wort Pokemongo wird zum meist gehörten Schimpfwort und wird verdient das Unwort des Jahres.
2. Jetzt gehts zurück in die Vergangenheit, besser gesagt in die Steinzeit! Was bringt ihr den Leuten dort aus der heutigen Zeit mit? (nur einen Gegenstand, aber davon so viel wie ihr tragen könnt!) Doch Obacht! Time Travel's a bitch und ihr verändert damit die Zukunft, also was für Auswirkungen würde die Konfrontation der Steinzeitmenschen mit eurem Mitbringsel auf unsere Jetzt-Zeit haben? (maximal 10 Zeilen)
a) Was wohl? Kondome für alle!!!
Um die endgültige Ausbeutung des Planeten zu verhindern, reise ich in der Zeit zurück um das Grundübel zu bekämpfen. Mithilfe von Höhlenmalereien erkläre ich die Anwendung.
Und just in 2018 angekommen ist der grüne Planet grüner als je zuvor, die Erde wächst und gedeiht. Dodos, Büffel und etliche Tierarten leben noch, kein Plastik in den Meeren und vor allem keine globale Erwärmung.
Back to the Past for a healthy Planet.
b) der Plan zur absoluten Mückenausrottung
Wenn man in der Steinzeit anfängt, müsste man es bis zum 21. Jahrhundert schaffen, sie weltweit auszurotten. Außerdem könnte die Konzentration auf dieses Ziel die Leute davon abhalten, so ein Quatsch wie Kriege zu erfinden und wenn nicht, sind wenigstens die Mücken weg.
c) Ich bringe eine Ladung Dakimakuras mit und sorge dafür, dass die Rasse der Homo Sapiens frühzeitig aus Mangel an echtem Geschlechtsverkehr ausstirbt. Stattdessen übernimmt die Rasse der Oktopoden die Stellung der höchstentwickelten Rasse ein, bis sie im Jahr 2018 von einer Welle Primatenporn erfasst wird. Der Hashtag #savetentacleporn geht um die Welt im letzten Versuch der konservativen Tentakelpartei Deutschlands die Gesellschaft vor ihrem Verfall zu erretten.
d) Ich nehme einen Gregor mit. Die Folge wird sein, dass man im Retro Club nichts mehr von C64 und N64 hören wird, sondern von den Vorvorvorgängern “Stein”, “Keule” und “Laub”.
e) Ich bringe ihnen Kondome und zeige ihnen, wie man sie benutzt und für was sie noch alles gut sind. Das hat zur Folge, dass im Jetzt viel weniger Menschen leben und sich Kondome zum Alltagsgegenstand entwickelt haben. Plastik wurde quasi vom Kondom ersetzt. So findet man im Supermarkt allerhand Verderbliches im Kondomgewand und Menschen trinken Kaffee aus dem Coffee2go Kondom. Gelegentlich werden sie auch zur Verhütung genutzt.
f) Ich schenke den Steinzeitmenschen Bücher zum Zeichnen lernen. Dadurch erlernen sie moderne Kunsttechniken und die ersten Höhlenmalereien, die Forscher finden, zeigen keine Strichmännchen, sondern ein Monet wie Neandertaler Büffel jagen, Feuer machen und bumsen.
g) Ich bringe einen Sack voll Fidget Spinner mit. Die Höhlenmenschen sind begeistert. Sie bauen dem Fidget Spinner eine Statue und beschäftigen sich nur mehr damit. Das Rad wird zwar früher erfunden, aber die allgemeine Entwicklung gerät fast in den Stillstand, da sich alle nur mehr mit den Dingern beschäftigen. Im Jahr 2018 haben alle Häuser Fidget-Spinner-Form, sind allerdings aus Stroh und Lehm schlecht zusammengemörtelt. Überbevölkerung und Umweltprobleme gibts nicht, genau so wenig wie Strom, industrielle Revolution oder Bildung. Der Mensch ist in der Nahrungskette ganz weit unten und kämpft gegen das Aussterben. Aber ihm ist das egal, solange es noch Fidget Spinner gibt.
h) Ich bringe den Steinzeitmenschen einen Topf voll Spaghetti Bolognese.
Was sich für mich erst wie ein einmaliger Genuss für die Leute anhört, der keine großen Auswirkungen haben würde, entwickelt sich zu einem Alptraum: Spaghetti werden plötzlich zu einem Alltagsgegenstand. Kleidung wird auf Spaghetti statt auf Wäscheleinen gehängt, zu Zahnstochern umfunktioniert, und natürlich sind sie auch die neue Währung.
Allerdings hat es auch seine guten Seiten: Die Welt ist vereinigt, denn es gibt nur noch eine Gottheit: Das Fliegende Spaghettimonster.
i) Der Soziopath und manipulative Imperator, der ich ja bin, weiß genau was er mitnimmt: ein ganzes und bis an die Zähne bewaffnetes Battalion an rücksichts- und gewissenlosen Söldnern.
Ich reise in die Steinzeit und unterwerfe sie mir sofort und herrsche im Shao-Khan-Mortal-Kombat-Style über die Höhlenmenschen (inklusive knochenthron und konstant brennender scheiß im Hintergrund). Meine Blutlinie wird die Zukunft als Herrscher regieren!!!
j) Taschenmuschis
Aufgrund der befriedigten Männer werden sie friedlicher und freundlicher. Allerdings werden nun die Frauen aggressiver. In der Folge übernehmen sie die Macht und alles wird wie es vorher war, nur, dass nun ein Matriarchat herrscht. Menschen bleiben eben Menschen 
3. Wir springen hin und her, also jetzt wieder in die Zukunft: Auch der Sport wird sich merklich verändern. Nenne eine noch nicht existierende Sportart für die Olympischen Sommerspiele in etwa 30 Jahren, und was man dort so macht.
a) Paintball Battle Royale - Da Computerspiele immer noch zu uncool sind, um sie olympisch zu machen, man aber trotzdem auf den Battle Royale Hypetrain aufsteigen wollte, schufen die großen Denker der Zukunft diese geniale Kombination. Paintball Battle Royale wurde innerhalb einer Woche zur beliebtesten Sportart weltweit und verschaffte den olympischen Sommerspielen einen neuen Einschaltquoten-Rekord.
b) Die Sportart nennt sich “Couchsurfing”. Übernachte woanders und versuche, dich damit so lange wie möglich über Wasser zu halten.
c) Beim “Swalom” muss man sich mit einem elektrischen Fahrzeug so schnell wie möglich durch die Gänge eines Walmartes schlängeln. Zulässige Sportler haben mindestens 150kg und einen BMI von 32! Bonuspunkte gibts fürs Einsammeln von Chips und Fertigprodukten, Abzüge für Vegetarisches und Diät-Futter.
d) Speedrundale wird olympisch! Ab sofort werden Speedrunner/innen die Athlet/innen der Zukunft. Wer schafft welches Spiel am schnellsten und in welcher Kategorie? Typische Verletzungen sind Krämpfe in den Fingern und der sogenannte Controller-Arm.
e) Jojodeln - es ist genau das, wonach es sich anhört. Die Teilnehmer müssen Jodeln und währenddessen Tricks mit ihrem Jojo vollführen. Punkte gibts jeweils für die Schwierigkeit der Tricks, als auch dafür, wieviele Zuschauer trotz Gejodels noch auf der Tribüne sitzen bleiben.
f) Nach 30 Jahren sind aus den heutigen Plankern ehrbare Mitglieder der Gesellschaft geworden. Einer davon hat sich in die Reihen des Olympia Kommitees hochgeschlafen und so wurde bei der ersten Olympiade im freien Staat Bayern zum ersten Mal die Disziplin Planken aktiv ausgeübt. Gewonnen hat dabei die Leiche von Franz Beckenbauer, die zufällig in der Pressehalle der Allianz Arena vor sich hin schimmelte.
g) South Park machte es vor, wir machen es nach:
RAMBOLEN! Die zwei Kontrahenten treten sich abwechselnd in die Eier, der erste der umfällt hat verloren. Wenn jemand beim ersten Tritt gewinnt, dann heißt das “die goldene Klöte”.
h) Da dem olympischen Komitee Killerspiele wie Counter-Strike zu böse sind, um als olympische Videospieldisziplin aufgenommen zu werden, entschlossen sich die Verantwortlichen stattdessen Mario Kart in das Programm aufzunehmen. Von dem freundlich anmutenden Fun-Racer versprechen sich die Organisatoren eine kompetitive Plattform für freundschaftliche Völkerverständigung. Tja… hätten sie mal lieber Counter-Strike genommen…
i) Controllerwurf - Konsolen bleiben weiter beliebt und da Gaming auch Frustration bedeutet, bildet sich um das zerstören von Controllern schnell eine begeisterte Fangemeinde, es kam zu den ersten Meisterschaften. Und dann im Sommer 2050 wurde Controllerwurf olympisch. Hier muss man in einem ‘Wurf’ den Controller zu Boden werfen und bekommt Punkte für die Weite, Ästhetik beim Flug und Aufprall der Controller und wie stark er zerstört wurde.
j) Slackturnen - Turnübungen auf einer Slackline. Punkte gibt’s für Kreativität, nicht runterfallen und für die Höhe. Ja richtig Höhe, die ist nämlich jedem Turner selbst überlassen.
Ob 30 cm oder doch lieber 30 Meter über der Erde muss jeder selber wissen.
4. Uuuund wieder in die Vergangenheit. Wir alle wollen zurückreisen und mal eine bekannte, schon verstorbene Persönlichkeit treffen. Doch was in Geschichtsbüchern steht oder in Dokus zu sehen ist, stimmt nicht immer. Also, nenne eine seit mindestens 50 Jahren verstorbene Person, zu der du reist, und erzähle uns, wie diese wirklich ist! (maximal 7 Zeilen)
a) Ich reise zurück, um Ludwig van Beethoven zu treffen. Zu meinem Entsetzen war er nie taub… er war eine Taube!
Während er also bei einem Auftritt vor Publikum mit seinen Flügeln auf seinem Flügel klimpert und währenddessen von den Zuhörern mit Brotkrumen gefüttert wird, schaue ich mir das fassungslos an. Als großes Finale fliegt der gefiederte Beethoven über den Leuten herum und kackt einem davon random auf den Kopf.
b) Ich hab Joseph Stalin getroffen. Dieser Mann hatte einen besonderen Fetisch. Stalin liebte es kleine Plüsch-Ponys zu sammeln. Er sagte zu mir, dass es ihm irgendwann nicht mehr befriedigte Leute in Gulags zu stecken, um seine Nerven zu beruhigen. Die Ponys gaben ihm die Ruhe und den eisernen Willen den er brauchte, um Hitler zu besiegen. Yup richtig gehört. Hitler wurde von Ponys besiegt. Sein Lieblingspony war übrigens Lenina, das rote Revolutionspony.
c) Dschingis Khan
Jeder kennt die story, dass der Typ jede Frau geknattert hat und beim Scheißen dann gestorben ist. Die Wahrheit ist jedoch anders.
Der Kriegsherr hat eigentlich nur sehr oft eine auf den Kopp bekommen und hatte es deswegen mit dem Kurzzeitgedächtnis. Er hatte nur eine Schnitte, hat jedoch immer vergessen wer sie ist. Deswegen hat er seinen Leuten immer wieder erzählt, dass er jedes mal eine neue Frau hat, die ihm " mir fällt kein Euphemismus fürs Bumsen ein".
d) Sunzi, der Autor von Die Kunst des Krieges, Der große General war nicht so der Generaltyp. Und damit er nicht in den Krieg musste, sagte er dass er sich erst eine Strategie ausdenken muss und das sie schon mal ohne in anfangen könnten. Jeden Abend fragte er dann seinen Lieblingsbarmann, ob er eine Weisheit für ihn hätte und schrieb diese dann nieder.
Die Jahrhunderte überdauerten leider nur die Weisheiten zum Thema Krieg, dabei hatte er eine ganze Buchreihe, Die Kunst der Teemischung, Die Kunst des Trinkens, der Nudelsuppe und die Kunst des Klogangs.
e) Zu Besuch bei Albert Einstein.
Was viele nicht wissen ist, dass er während seiner Zeit im Patentamt bei seiner Mutter im Keller wohnte. Die Relativitätstheorie entstand eines Abends wo er mit seinen Kumpels kiffend zusammen saß.
f) Grumpu Haudrauf, später leider lediglich als “Ötzi” bekannt, war nicht auf der Suche nach Nahrung, er war lediglich von seiner Frau so genervt, dass er beschloss, bis hinter die Berge zu fliehen, nur um ihr Gemecker nicht mehr zu hören. Auch eine Verletzung des Schlüsselbeins durch eine Pfeilspitze brachte ihn nicht zur Umkehr. Die letzten Worte des im Dorf beliebten Mannes waren: “Besser Blut aus Schulter als Blut aus Ohren!”
g) Ich würde natürlich mit dem Pimp Jesus durch die Gegend streifen, bis zum Übermorgen einen Drauf machen und Traubensaft mit etwas LSD an Betrunkene verkaufen. Um das Geschäft richtig anzukurbeln würden wir in unserem Drogenlabor in der Wüste die Halluzinogene produzieren und diese bei unseren Wüstentrips nach Jerusalem über den Jordan bringen.
h) Eigentlich war Jesus nur ein völlig Verrückter, der es schaffte, mittels seltsamen Kräutern die er auf einer 40-tägigen Reise durch die Wüste gefunden hat, seine Jünger hörig zu machen. Bezeichnend für ihn und seine Jünger waren Wahnvorstellungen von Heilungen, so dass sie alle schwärende Wunden hatten und wahnsinnig waren. Weiter hielten sie Wein für Wasser und meinten dann, dass er Wasser zu Wein verwandeln konnte. Desöfteren sahen sie auch tote Menschen. Jesus größte Leistung war, dass er eine riesige Menge, die eigentlich nur den Irren von Bethlehem sehen wollte, aufgrund ihres Hungers dazu brachte, gigantische Mengen der Droge zu sich zu nehmen. Bekannterweise lässt der anschließende Massenrausch erst seit ein paar Dutzend Jahren langsam nach.
i) Ich reise in die Vergangenheit, um Gandhi zu treffen. Dabei stelle ich fest, dass der Kampf für die Freiheit und gegen die Unterdrückung nur eine perfide Fassade für seine Mitarbeit an der Erfindung der Atombombe darstellen. Wer hätte das gedacht?!
j) Ich lande im Knast, werde von mehreren grimmigen SS-Leuten bewacht und harre meiner Hinrichtung. Hätte ich auch mit rechnen können - niemand hat so viel Erfahrung in der Abwehr von Zeitreisenden wie Adolf Hitler.
5. Nur weil wir in der letzten Runde schon das Thema Videospiele hatten, heißt das nicht, dass ich es nicht auch hier wieder einbauen kann: Nenne eine Videospiel-Reihe mit mindestens drei existierenden Teilen und erkläre, wie ein beliebiger Teil in 15 Jahren aussieht. (maximal 7 Zeilen)
a) The Legend of Zelda: Heir to the Present (TLoZ: HttP) ist das mittlerweile schon dritte Open World Abenteuer für Link oder diesmal erstmalig: Linkle, sein weibliches Pendant. Grafisch hat das Spiel endlich zur PS4 aufgeschlossen. Anstatt Tempel oder Titanen muss man diesmal Städte befreien, indem man Quests und Rätsel löst und zu guter Letzt einen bombastischen Endboss vernichten, bevor man in die Hauptstadt Ganon-Dorf (welche ein riesiges Schloss darstellt) gelangen kann und Ganon besiegen kann. Es wurde angekündigt, dass der nächste Teil nur mit diesem in Kombination spielbar ist und alle Entscheidungen Auswirkungen haben.
b) Battlefield Tri kehrt zurück - Nach Battlefield 1 im ersten Weltkrieg behandelt Battlefield Tri wie erwartbar den dritten Weltkrieg aus dem Jahr 2030. Nachdem die australische Regierung es nicht mehr länger hinnehmen konnte durch die Internetpropaganda zum Gespött der Welt gemacht zu werden, erklärten sie den Emus erneut den Krieg und zogen in die Schlacht. Dies konnte das Vereinigte Vogelimperium natürlich nicht auf sich sitzen lassen. Dies führte über die folgenden Jahre zu einem ausufernden Krieg über den gesamten Globus, welcher im Jahr 2033 von EA aufgegriffen wurde. Um das Franchise weiter mit DLC-Inhalt zu füttern wird gemunkelt, dass EA heimlich Waffen an beide Feindeslager verkauft.
c) Uncharted 8: Road to Amber
Cassie Drake ist erwachsen geworden und kommt ganz nach ihren Eltern. Sie findet Hinweise auf das Bernsteinzimmer. Zusammen mit ihrem alten Herrn macht sie sich auf den Weg durch Nazi-Ruinen.
Ihnen auf den Fersen: Russen. Die behaupten das Zimmer wäre Nationalgut, zur Not auch mit Waffengewalt.
Friede, Freude, Eierkuchen - die Russen kriegen ne Klatsche und Cassie und Nathan finden nach der üblichen Schnitzel-Jagd das Bernsteinzimmer.
d) FIFA 34 - Hat jetzt VR Unterstützung und photorealistische Grafik. Alles andere ist gleich geblieben, die Fans kaufen es ja eh.
e) Man braucht nicht mal eine Konsole oder einen Fernseher: Man muss nur einen großen, roten Knopf drücken, die Haustür verlassen und schon spielt man Fallout: NOW.
f) Final Fantasy XXX (30)
Muss ich noch etwas dazu sagen/schreiben? Googlet es einfach mal, denn es gibt schon erste Konzepte. Sagen wir mal es ist “erwachsener”. Eine Marketing-Hölle, aber geiles (
) Spiel. Es besitzt auch einen extra Modus, mit welchem man das Spiel nur mit einer Hand spielen kann 
g) Call of Duty: Spec Ops – Die größte Neuerung ist der Name. Ansonsten hat der neuste Ableger alle „Qualitäten“ seiner Vorgänger. Ein hust spaßiges hust und absolut nicht überladenes Gunplay, Maps, dessen schlechtes Design den Fanboys nicht auffällt und übermächtige Kill-Streaks, damit die 8-jährigen CoD-Kiddies sich cool fühlen können. Für 80€ gehört euch das Spiel, der Spielspaß wird dann vielleicht irgendwann nachgereicht.
h) God of War - Spaghetti Fights
Nachdem Kratos sich durch alle großen Religionen gekämpft hat und nachdem er im Vorgänger Tom Cruise, John Travolta und Kirstie Alley spektakulär niedermetzelte in God of War - End of Scientology. Betritt er nun die Welt der Pastafarian und kämpft gegen Fleischbällchen und Nudelsiebe oder doch nicht? Wird Kratos diesmal evtl. eine Welt finden in die er passt und die ihn akzeptiert? Finde es heraus!
i) Mario Kart
Mittlerweile sind alle in die Jahre gekommen. Es fährt sich in dem Alter nicht mehr so schnell, daher hat der alte Mario durchgesetzt, dass die Karts nun durch Rollatoren und elektrische Rollstühle ersetzt werden. Einzig der damals noch junge Toad ist nun in einem richtigen Rüpelalter angekommen und hat seinen Rollstuhl mit einem Rasenmähermotor aufgemotzt. Inklusive Schneidwerk zur Seite!
j) Assassin’s Creed 2077
Nachdem Cyberpunk 2077 immer wieder verschoben wurde und CD Projekt mittlerweile von Ubisoft aufgekauft wurde, hatte man die brillante Idee, beide Marken miteinander zu kombinieren. Also schleicht man sich nun mit irgendeinem Assassinen durch eine Zukunftsversion der USA, natürlich Open World. Sammelt neue Bauteile für euren Körper, die absolut nicht fürs Schleichen gemacht sind und tretet im alles entscheidenden letzten Kampf gegen Mecha-Trump an!
