Treffen sich zwei Jäger.
Beide tot.
Was ist der Unterschied zwischen einem Stück Treibholz und einem Krokodil?
| Je größer desdo SCHNAPP!!! |
Vampir fährt mit seinem Porsche die Landstraße entlang und sieht einen Radfahrer bewegungslos neben der Fahrbahn im Gras liegen. Er stoppt und kontrolliert ob der Radfahrer noch am leben ist. Als er merkt das sich dieser das Genick bei dem Sturz gebrochen hat denkt er sich das es doch schade wäre diese Gelegenheit verkommen zu lassen und trinkt dessen Blut.
Ein paar Kilometer stoppt ihn eine Polizeistreife und fragt ob er etwas getrunken hat woraufhin der Vampir antwortet:
“Nur einen kleinen Radler.”
2 „Gefällt mir“
Wurde letztens aus dem Töpferkurs geschmissen… hab mich im Ton vergriffen…
11 „Gefällt mir“
Ja, schwarzer Humor…
Guter Witz, aber schwarz xD
Was ist der Unterschied zwischen einer Amsel?
Beide Beine sind gleich lang, besonders das linke.
Was ist lustig?
Ein Clown in einer Mülltonne.
Was ist Makaber?
Ein Clown in mehreren Mülltonnen.
2 „Gefällt mir“
Ich hab neulich mal bei David Guetta angerufen…
… der hat einfach aufgelegt.
Neulich hat Madonna bei ihrem Ex-Mann angerufen. Der konnte aber nicht ans Telefon.
Er war Sean Penn’…
1 „Gefällt mir“
Was zum mitdenken.
Eine Nonne, eine bildhübsche Studentin, ein Deutscher und ein Holländer sitzen in einem Zugabteil.
Als der Zug in den Tunnel fährt und es dunkel wird hört man plötzlich das Geräusch einer schallenden Ohrfeige. Als es wieder hell wird:
Die Nonne denkt “Sicher hat dieser Perverse die hübsche Dame unsittlich berührt und sich dafür eine eingefangen”
Die Studentin denkt sich “Dieser Holländer wollte sicher mich begrabbeln und hat die Nonne erwischt und dafür die Quittung bekommen!”
Der Holländer denkt sich “Dieser verdammte Deutsche begrapscht hier die Weiber und ich bekomme eine geschallert”
Was denkt sich der Deutsche?
“Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer noch mal eine rein!”
2 „Gefällt mir“
2 Ostfriesen sehen zum ersten mal einen Wasserskifahrer.
Fragt der eine: Wieso fährt das Boot so schnell?
Sagt der andere: Der Mann am Seil verfolgt es.
2 „Gefällt mir“
People use to laugh at me when I would say “I want to be a comedian”
Well nobody is laughing now.
1 „Gefällt mir“
Schickt ein jüdischer Vater seinen Sohn zur Pilgerreise nach Israel.
Kommt der Sohn zurück, ist allerdings zum Christentum konvertiert.
Das findet der Vater nichso geil, und fragt seinen Kumpel, der auch einen Sohn hat.
Der erzählt ihm: “Komisch, ich hab meinen Sohn auch fürne Bildungsreise nach Israel geschickt, und er kam auch als Christ wieder…”
Zu zweit suchen sie sich einen dritten, und der erzählt: “So blöd das klingt, aber irgendwie bin ich froh, dass ich nicht der einzige bin. Mein Sohn kam auch aus Israel als konvertierter Christ wieder…”
Zu dritt suchen sie den Rabbi auf, und der schlägt vor: Man betet und versucht von Gott eine Antwort zu erhalten.
Gesagt, getan, sie beten und beten und schildern Gott ihr Problem.
Auf einmal spricht Gott:
“Hm, bei meinem Sohn war’s das gleiche…”
4 „Gefällt mir“
Du hast vergessen zu erwähnen, dass der Deutsche vorher noch Kussgerausche auf seinem Oberarm macht und dann dem Holländer eine ballert. Ich kenn den Witz übrigens auch noch mit Britten, und Franzosen.
Ruft ein Jäger bei der Polizei an.
Jäger: “Herr Wachtmeister, hier liegt ein Toter!”
Polizist: “Ganz ruhig! Stellen sie bitte erst sicher, ob die Person auch wirklich tot ist.”
Jäger: “Einen Momment…”
BÄMMMM
Jäger: “…da bin ich wieder. Ja, ist er. Und jetzt?”
Ich hab noch einen intellü…intelli…intellektuellen:
Wärend der Besetzung Frankreichs durch die Deutschen fährt ein Zug von Köln nach Paris. In einem Abteil ein Franzose und ein deutscher Offizier.
Der Franzose ließt Schiller. Nach einer Weile spricht der Deutsche den Franzosen an: “Ich sehe sie lesen Schiller. Etwas ungewöhnlich in diesen Zeiten. Sie als Franzose, einen deutschen Dichter?” “Wieso deutsch?” antwortet der Franzose. “Schiller war doch ein europäischer Dichter.”
Der Deutsche schaut fragend, woraufhin der Franzose erklärt: “Für jedes europäische Land hat Schiller ein Stück geschrieben. Für die Schweizer Willhelm Tell, für die Britten Maria Stuart, Don Carlos für die Spanier, die Jungfrau von Orleans für die Franzosen…”
“…und für die Deutschen?” unterbricht ihn der Offizier. “Was hat er für die Deutschen geschrieben?” “Das ist doch ganz klar!” antwortet der Franzose: “Die Räuber”
gefundene Rechtschreibfehler dürfen behalten werden.
6 „Gefällt mir“
Mal ein paar ganz fiese…
Wer gewann die erste Tour de France?
Die zweite Deutsche Panzer Division
Was haben ein Flüchtlingsboot und schwarzer Humor gemeinsam?
Kommt nicht immer an
Den Witz mit dem Deutschen und dem Holländer kannte ich mit Deutschen und Österreichern. ^^
7 „Gefällt mir“
Okay… da ihr mich alle so köstlich zum lachen gebraucht habt, gebe ich euch jetzt auch etwas zurück:
Während Superman von einer seiner Heldentaten nach Hause fliegt wird er plötzlich ziemlich rallig.
Die Lust ist so unstillbar groß, dass er anfängt nach einer geeigneten Kandidatin zu suchen. Und wie es der Zufall so will, erblickt er auf einem Dach Wonderwoman.
Nicht nur das, nein, sie liegt auch noch passenderweise auf dem Rücken, die Beine gespreizt nach oben und natürlich ohne Unterhöschen.
Da kann selbst der Mann aus Stahl nicht ablehnen und startet seinen Landeanflug. Aber während er zu ihr fliegt, kommt ihm ein Gedanke: " Ich bin doch Superman, auf die normale Art kann es jeder, aber ich kann es so schnell machen, dass sie es nicht merkt!"
Gesagt getan, Superman besorgt es Wonderwoman so schnell, dass sie es nicht mal merkt und während Superman wegfliegt, denkt er sich noch so: “Was bin ich für ein krasser Kerl!”
MEANWHILE auf dem Dach. Wonderwoman ist irritiert. “war das ein Windhauch?” fragt sie sich.
“Ich weiß nicht?!” sagt der Unsichtbare “… aber mein Arsch tut plötzlich ziemlich weh!”
10 „Gefällt mir“
Ein Mann kommt in eine Bar und ist ganz verblüfft als er an einem Tisch einen Mann mit einem kleinen Pferd sieht. Er geht hin und fragt was es damit auf sich hat.
Der Mann mit dem Pferd sagt: " Im Keller ist eine Hexe die einem jeden Wunsch erfüllt, aber pass auf di…" Bevor der Mann am Tisch seinen Satz beenden konnte war der ander Mann schon in den Keller verwunden.
Kurze Zeit später kam er wütend mit einer Melone im Arm und mehreren Schweinchen zurück.
“Hättst du mir nicht sagen können dass die Alte schwerhörig ist? Ich wollte eine Millionen in Scheinchen!”
Da antwortete der Mann am Tisch: “Denkst du ich wollte einen 30cm Schimmel?”
6 „Gefällt mir“
“Mami, Mami, der Hund rammelt!”
“Ja dann schau halt nicht hin!”
N paar Minuten später:
“Aber es tut so weh!”
Beim Zahnarzt: “Sie haben da aber ein tiefes Loch, loch, loch ,loch”
“Ja, das weiß ich, aber deshalb müssen sie das nicht so wiederholen.”
“Das war ich nicht, das war das Echo”.
Zahnarzt bohrt beim Patienten: “Hmm, sieht so aus als hätten sie da was Goldenes in ihrem Zahn…”
Patient: “Das ist mein oberster Hemdknopf, Mann!”
Ein sehr wichtiger Grund zum endlich Abnehmen: Es klingelt!
Und ein etwas längerer: Ein frisch verliebtes Pärchen geht in den Wald weil es ganz plötzlich extrem scharf aufeinander wird, es kommt wie es kommt und beide haben schnellen heftigen Sex. Kurz danach fragt ER: “Sag mal, wenn du mir vorher gesagt hättest das du noch so Eng und Jungfrau bist, dann hätte ich mir mehr Zeit gelassen” - darauf SIE: “Wenn du mir gesagt hättest das du ZEIT hast, hätte ich mir die Strumpfhose ausgezogen!”
1 „Gefällt mir“
Zwei Verliebte am Telefon:
“Du legst auf.” - “Nein, du legst auf.” - “Nein, du legst auf.” - “Nein, du legst auf.”
Entnervter NSA-Mitarbeiter: “Wir legen auf”.
-tuuuuuuuuuuuu
Ein Mann und ein kleines Mädchen gehen in den Wald.
Mädchen: Es ist so dunkel, ich habe Angst.
Mann: Na und ich erst, schließlich muss ich allein zurücklaufen…
8 „Gefällt mir“
Was haben Windows und ein U-Boot gemeinsam?
Wenn man ein Fenster öffnet fangen die Probleme an…
2 „Gefällt mir“
Ein australisches Ehepaar möchte unbedingt Kinder, aber irgendwie klappt es nicht bei ihnen. Nachdem sie schon sämtliche Ärzte aufgesucht haben, sind sie fast am verzweifeln. Da gibt ihnen eine Freundin den Tipp, es doch mal bei einem Medizinmann der Aborigines zu versuchen.
Die Frau macht sich also auf den Weg zu einem Aboriginee-Stamm und sucht Rat beim Medizinmann. Er sagt zu ihr:
“Pass auf, hier hast Du drei kleine Stahlkugeln, die musst Du Deinem Mann in sein bestes Stück stopfen, bevor ihr es miteinander tut.”
Sie geht zweifelnd nach Hause, aber da bisher nichts geklappt hat, versuchen sie es halt mit den Kugeln. Was keiner erwartet hat - neun Monate später bekommen sie drei Söhne.
Die Söhne wachsen heran, aber nach ein paar Jahren kommt der erste zur Mutter, und meint zu ihr:
“Du Mutti, mir ist da was ganz komisches passiert: Heute Morgen beim Pinkeln ist eine kleine Stahlkugel mit rausgekommen.”
Die Mutter bekommt zuerst einen schönen Schrecken, beruhigt ihn dann aber:
“Pass auf mein Sohn, dabei musst Du Dir nichts denken, das wird nicht wieder vorkommen”.
Ein Jahr später kommt der zweite Sohn an:
“Du Mutti, mir ist da was merkwürdiges passiert…”
“Ja ja, ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen.
Aber das ist nicht so schlimm, das kommt nicht wieder vor”.
Er wundert sich zwar, zieht aber beruhigt ab.
Wieder ein Jahr später kommt der dritte Sohn mit hochrotem Kopf zur Mutter:
“Mutti, mir ist da was peinliches passiert…”.
“Ja ich weiss, Dir ist beim Pinkeln eine Stahlkugel mit rausgekommen…”
Darauf druckst er rum: “Nein, das wars nicht - Ich hab’ beim Wichsen die Katze erschossen…”
7 „Gefällt mir“