So hab ich aber eben verstanden? So „merke“ ich hier den ein oder anderen Kommentar?
Warum versucht man denn nicht etwas netter zu sein? Netter zu formulieren?
warum schafft es meistens nur @ToniLustig sowas? aber der eine oder andere nicht? (:
aber Danke für die Aufmunterung, mir geht es jetzt noch beschissener.
Ja und warum seh ich mich öfters in der Opferrolle? Mhmmm, hat ja wohl seine Gründe aus der Vergangenheit… das ich da etwas Hypersensibel bin, nimmt man da Rücksicht? Nö.
Ich bin in den anderen Threads nicht unterwegs, aber wäre das nicht eher was für den Dating-Thread, oder gar den Emotionskasten?
Hier kochen doch Themen immer mal wieder schnell hoch, bei einigen Leuten dann schneller als bei anderen.
Das gabs auch schon im Dating und Emotionsthread. Ist ja nicht so, dass da völlig andere Leute schreiben und lesen. So groß ist das Forum nun nicht.
Hey Leute,
ich wollte darauf aufmerksam machen dass wir alle darauf achten sollten, dass manchmal in einer Diskussion Beiträge so formuliert werden können, dass sie konfrontativ und persönlich formuliert sind oder so gelesen werden können. Daher bitten wir hier darauf zu achten dass alles freundschaftlich sachlich diskutiert wird, auch bei verschiedenen Meinungen
Danke
Achso, ich dachte das Thema wäre im Dating-Thread einfach besser aufgehoben und das da vielleicht Leute unterwegs sind, die sich da irgendwie auskennen.
Und den Emotionskasten hatte ich immer als mehr oder weniger geschützten Raum verstanden, in dem man sich etwas von der Seele schreiben kann und gar nicht wirklich eine Reaktion darauf erwartet.
Aber wie gesagt, war nur mal in den Threads und hab sie mir angeschaut, als sie ganz neu waren, kann da wenig zu sagen.
Hast ja theoretisch recht 
Der Safe Space wurde aber auch schon manches Mal unsafe, was für den ein oder Anderen vllt überraschend kam
Ach den kannte ich gar nicht. Vielleicht wàre das wirklich der bessere ort gewesen. Aber das habbichvja bereits im ersten post geschrieben das es nicht wirklich hier rein passt. Da es wirklich einfach kummer gerade ist…
Jop, das ist das Problem. Es wird dir ne Weile richtig scheiße gehen und vermutlich wird dir niemand helfen können. Vielleicht ist es am besten zu versuchen die Zeit zu überstehen ohne etwas Unbedachtes zu tun.
Und ev. wirst Du irgendwann deinem Kumpel auch verzeihen können.
@Niklas_Schier
Als jemand der im Forum fast nur noch mitliest, bin ich doch etwas erstaunt, dass gerade Du in dieser Sache so konfrontativ bist. Ich habe öfter von Dir das persönliche oder allgemeine Angebot zum Gespräch gelesen, mit dem Hinweis auf Deine Tätigkeit als Seelsorger.
Das steht für mich im krassen Gegensatz zu der Reaktion, die Du @Das_Jabbu nun in dieser Angelegenheit entgegenbringst. Um ehrlich zu sein, habe ich eine solch direkte persönliche Konfrontation von Dir hier noch nie gelesen. Besonders bemerkenswert finde ich dabei, dass Dein Gegenüber mehrfach betont, wie schlecht es ihm vorher schon ging und wie sehr ihn Deine und ähnliche Beiträge belasten.
Wäre es da nicht sinnvoller, unabhängig vom aktuellen Fall und einer Vorgeschichte (die ich offensichtlich nur ansatzweise kenne), entweder etwas unterstützendes zu sagen, oder sonst lieber gar nichts? Sollten persönliche Konflikte (die ich anhand meiner oben beschriebenen Eindrücke annehme) da nicht außen vor sein, wenn man einen Ansatz verfolgt, wie Du ihn Dir sonst oft zuschreibst?
@Das_Jabbu
Ich würde in der Sache eher grundsätzlichere Dinge thematisieren, die nur indirekt mit dem aktuellen Fall zu tun haben, denn im aktuellen Fall sind es frische, tiefergehende Emotionen und eine veränderte Situation, an die man sich erst einmal gewöhnen muss, was für alle Beteiligten (direkt wie indirekt) gilt.
Ich frage mich daher eher, ob die Herangehensweise, bestimmte Beziehungen (romantisch wie platonisch) von der Zustimmung des besten Freundes abhängig zu machen, nicht grundsätzlich problematisch ist. Dabei meine ich seine, als auch das Beispiel von Dir und seiner Ex.
Von einem besten Freund erwarte ich, dass er mir da keine Vorgaben macht, meine Entscheidungen begleitet, aber sie stets respektiert. Das schließt für mich so etwas wie „den Segen geben“ aus. Ebenso ein „bitte triff Dich nicht mit meiner Ex“.
Natürlich sollte man stets seine Gefühle beschreiben können, also auch, wenn man sich mit den (neuen) Beziehungen des besten Freundes unwohl fühlt. Letztendlich kann man dann aber auch nur um Rücksichtnahme bitten, so hatte ich Dein Anliegen an ihn auch grundsätzlich gedeutet.
Damit man sich in solchen Situationen aber halbwegs wohl fühlen kann, muss man sich auf seine eigenen Emotionen konzentrieren und damit umgehen lernen. Das bedeutet auch damit, dass ein guter Freund vielleicht Beziehungen führt, die den Freundeskreis entzweien, wenn sie auseinander gehen, oder auch, dass er mit jemandem zusammenkommt, für den man selber Gefühle hegt.
Wie der aktuelle Fall zeigt, hat man nur wenig Einfluss darauf, wie sich die Gefühlswelt anderer entwickelt und was zwei erwachsene Menschen dann daraus machen. Die Enttäuschung ist dann natürlich größer, wenn man vorher etwas anders besprochen hat.
Für Dich wird also entscheidend sein, wie Du damit umgehen kannst, dass Dein bester Freund seine Beziehungen in dieser Art führt. Ich meine aber rauszulesen, dass Du dazu schon Prioritäten geäußert hast. Dann bleibt nur noch die Akzeptanz, dass seine Rücksichtnahme auf Dich dabei entsprechend kaum vorhanden ist, weil er es entweder nicht kann (wenn Gefühle aufkommen) oder nicht will.
Es wird Dir dann zumindest die Enttäuschung für sein Verhalten ersparen. Der Liebeskummer wird dadurch natürlich nicht weggehen, für den gibt es dann hoffentlich beim nächsten mal hier oder andernorts mehr Verständnis.
Es gibt nichts zu verzeihen, bin ihm ja nicht böse. Ich sag ja nicht ohne Grund das er mir Lieber wäre als all die anderen Kerle, weil sei mir wirklich viel bedeutet und er mein Bester Kumpel ist.
Ich hab ihm das auch nochmal gestern gesagt und er muss wiederum klar kommen, das einer seiner besten und engsten Freunde nun mal hardcore auf seine Freundin steht.
Und dabei ist es gar nicht 1996.
Die Sache ist mehr oder weniger mit Ihm geklärt, es wird halt eben nur etwas Komisch werden, es gibt dinge womit ich klar kommen muss und dinge wo er jetzt damit klar kommen muss.
Mir ist es nur wichtig, und das hatte ich ihm in der Vergangenheit gesagt als wir mal darüber Sprachen (und er immer betont hat das er meine Gefühle respektiert und das ausschließen würde was mit ihr anzufangen) - dass er es auch wirklich ernst mit ihr meint. Ich kenne aber ihn und ich weiß das er manchmal einen eher lockeren Stil hat, auch bezweifle ich das da von ihm aus aktuell „groß“ mit Liebe zu tun hat. Das werden wir aber mit der Zeit herausfinden, ob es einfach nur ein „nebenbei“ getue ist weil er jetzt nicht allein sein will oder doch ernst meint.
Es ist halt nicht die „erste“ Beziehung innerhalb der Freundesgruppe… Daher mache ich mir Sorgen, und einfach eine halbherzige Liebelei würde mich eben wirklich verletzten statt eine Ernstgemeinte Beziehung, wenn es eben letzteres ist und beide Glücklich werden, habe ich kein Problem. Wird es aber es aber am ende das letztere sein, wäre ich ihm schon wirklich ziemlich böse - weil ich weiß, dass er so auch reagieren würde wenn die Situation andersrum wäre und er auch eben kein Problem hat, Frauen zu finden (so ein kleiner Womanizer). Aber ich denke (und Hoffe), dass mein Vertrauen in seiner Ehrlichkeit bestätigt wird und er das zumindest wirklich ernst meint mit ihr und nicht einfach so ein Wintersnack ist.
Nein, man muss lernen, dass es gar nichts zu verzeihen gibt.
Ich sag euch Bescheid, wenn ich es gelernt habe 
Ich verstehe Dich so, dass Du alle Eventualitäten wie sich ihre Beziehung entwickelt gleichermaßen in Betracht ziehst.
Es gibt schließlich eine Vielzahl von Möglichkeiten, völlig unabhängig, ob es sich für ihn wie etwas ernstes anfühlt oder nur was lockeres ist. Zudem hat sie da ja auch noch ein Wörtchen mitzureden.
Grundsätzlich ist ja alles möglich, von Liebe des Lebens bis in einer Woche ist es vorbei und es war beiden oder einem/r von beiden nicht ernst.
Ich glaube, dass er das aktuell halt gar nicht ehrlich beantworten kann, wie Du es scheinbar erwartest. Daher befürchte ich eine weitere Enttäuschung, wenn Du seine jetzigen Aussagen dann als Unehrlichkeit wertest, wenn es doch anders kommt.
Wäre es da nicht besser für eure Freundschaft, aber vor allem auch für Deine Gefühlswelt, wenn Du die beiden einfach machen lässt und zwei Menschen, die Du beide sehr magst, einfach vertraust und ihre Gefühle akzeptierst? Allein schon wegen Deinem Seelenheil. Wenn sie es versauen, dann war es ihre Sache und das kann passieren, wenn er nur was lockeres wollte, als auch wenn es ihm ernst war.
Zuletzt kommt mir da die Frau in Deiner Beschreibung der Situation etwas zu kurz. Ich sage es mal recht deutlich. Sie wollte Dich nicht, als Du ihr Deine Gefühle gestanden hat. Mit ihm will sie jetzt eine Beziehung. Sie ist erwachsen und entscheidet für sich. Dabei spielt es keine Rolle, ob er ein Womanizer ist, öfter lockere Beziehungen hatte usw.
Sie weiß das, sie will trotzdem die Beziehung.
Du musst Dich nicht um sie sorgen, oder dass er sie verletzt. Sie macht ihre eigenen Erfahrungen und trifft ihre eigenen Entscheidungen und dazu zählt offenbar, dass es ihr das „Risiko“ wert ist.
Daher würde ich noch mal sagen, versuch Deine Gefühlswelt so wenig wie möglich vom Verlauf deren Beziehung abhängig zu machen. Ein guter Start wäre, Dich von der Sorge zu lösen, ob sie verletzt wird, oder er es überhaupt ernst meint.
Und im nächsten Schritt, mach Dir klar, ob es so fair ist, wenn Dein Freund ähnliches von Dir erwarten würde, was er weder in der Vergangenheit leisten konnte, und was man eigentlich auch gar nicht versprechen kann.
Das „verzeihen“ geht wohl eher in die Richtung.
„Ich verspreche dir, ich werde auf keinen Fall was mit ihr anfangen“
Und sobald man um die Ecke ist, schmeißt er sich an sie ran.
Also kacke fänd ich das als Kumpel auch erstmal.
Ist aber natürlich für alle drei ne scheiß Situation. Da kommt man aber auch wieder raus.
Aber es ist ja auch nochmal ein Unterschied, ob man sagt, man fängt nichts mit ihr an und geht dann am nächsten Tag direkt mit ihr aus oder ob sich dann ein halbes/ ganzes Jahr später doch Gefühle entwickeln.
Kommt drauf an. Ich bin drauf angesprungen, dass Jabbu hier angefangen hat, Leute anzugiften, die ihm höflich, aber bestimmt eine gegensätzliche Meinung gesagt haben. Da werde ich einen Teufel tun und das unterstützen. Und ich halte es auch nicht für sinnvoll, das einfach stehen zu lassen. Das hat nichts mit einem persönlichen Konflikt zu tun.
Ok. Deine für Dich untypische Art der Antwort (also auch jetzt die auf mich) lässt mich Gegenteiliges vermuten, aber das wird sich wohl nicht klären lassen.
Naja ich sehe nichts verwerfliches an seinen Antworten.
Hier war ja wirklich niemand fies zu Jabbu!
Aber sobald ihn jmd nicht 100 Prozent Recht geben wollte hat er sich angegriffen gefühlt.
Natürlich ist die Situation scheiße. Und natürlich darf er da irrational reagieren.
Es geht immerhin um Gefühle und nicht um irgendwelche Paragraphen und Normen wo es richtig und falsch gibt.
Aber man darf ihn schon darauf hinweisen denke ich.
Es bringt meiner Meinung nach nichts jetzt so zu tun als ist alles richtig. Und die Meinung noch zu bestärken.
Natürlich darf er wütend und böse sein. Soll er sogar.
Er soll sich das gerne Mal richtig von der Seele schreien.
Trotzdem sind jetzt Niklas Antworten in keinster weise verletzend gewesen.
Hat jetzt nix mit Jabbus Situation zu tun, aber aus eigener Erfahrung ist eine ehrliche Ansage mit immer auf lange Sicht lieber, als nur ein „ja deine Gefühle sind alle richtig und der andere ist blöd“, was bei mir ich selber wegen der Depression bin. Ab und an muss ich da ein „ey du bist gerade wieder so ein riesen Arschloch zu dir selber. Würdest du das so auch zu anderen sagen?!“ hören.