Großeltern sind ja aber - zumindest war das bei uns so und würde es auch bei eigenen Kindern sein - auch sehr nahe Bezugspersonen.
Es ist ein Unterschied zwischen „sich verteidigen, wenn man angegriffen wird“ und „die Wehrlosigkeit eines Schwächeren ausnutzen“. Durch dieses Verhalten lernt das Kind, dass es in Ordnung ist, Zwang gegen Schwächere einzusetzen.
Aber du setzt körperlichen Zwang gegen eine schwächere Person ein. Darum geht’s mir. Nur, weil eine Person dir körperlich unterlegen ist, rechtfertigt das keinen körperlichen Zwang, egal, wie alt sie ist. Ich sehe nicht, warum das zwischen Erwachsenen vollkommener Konsens ist, bei Kindern aber anscheinend in Ordnung.
Ja. Deswegen kannst du mir Kindern ja auch darüber sprechen, was Schläge anrichten und wie man damit souverän umgeht.
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Ich finde das Thema ist nicht ganz so schwarz und weiß, wie du es gerade beschreibst. Bei behinderten Kindern gibt es zum Beispiel das sanfte Festhalten als Therapieform. Ich weiß, dass das sehr umstritten ist, aber es kann unter Umständen sinnvoll sein.
Wenn ein Kind, egal ob behindert oder nicht, Gefahr läuft sich in einem Wutanfall selbst zu verletzten, dann sehe ich ein sanftes Festhalten als legitime Methode an.
Das ganze ist aber super schwer in Textform zu diskutieren. Wahrscheinlich hat jeder von uns hier eine leicht andere Form des Festhaltens im Kopf.
Wenn zum Beispiel zwei Kinder sich streiten und eines der beiden das andere Schlagen will und sich nicht beruhigen lässt, halte ich es erstmal fest, damit es das andere nicht gefährdet. Ist das schon eine Form des körperlichen Zwangs gegen Schwächere, welche du nicht gut finden würdest?
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Das ist nun aber eine vollkommen andere Ausgangslage, wenn eine konkrete Gefahrensituation vorliegt. Das liegt aber in der Regel nicht vor, wenn sich zwei Kinder mal kabbeln.
Faustregel: Wenn es für dich okay ist, wenn ich (als am Streit unbeteiligte Person) dich in einer vergleichbaren Situation mit einer anderen gleichaltrigen Person fixiere, ist es in Ordnung.
Du bringst den Kindern durch solche Interventionen eben bei, dass körperlicher Zwang gegen Schwächere in Ordnung ist und dass das ein Weg ist, wie Konflikte gelöst werden. Das Kind lernt: „Wenn ich das mache, werden Erwachsene sauer“ und nicht „Wenn ich das mache, tut das dem anderen Kind weh“.
Also wenn dein Kind meins verprügelt, sagst du mir dann, wir dürfen nicht dazwischen gehen. Dein Kind muss lernen, dass es damit Anderen weh tut.
Würde das dann nicht mein Kind lernen, wenn es von deinem unbestraft getreten wird?
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Zwischen verprügeln und Sandkastenkabbeleien sind aber noch mal ein paar Stufen Unterschied, meinste nich?
Ernst gemeinte Frage; Es fällt dir wirklich nichts anderes ein, als Kinder in einem solchen Fall mit körperlichem Zwang zu bestrafen (was laut mehreren Studien absolut überhaupt nichts bringt)?
Ich glaube wir reden da wirklich über unterschiedliche Situationen. Das Festhalten wird in meiner Vorstellung nicht als Bestrafung oder mit Wut des Erwachsenes eingesetzt.
Eher im Gegenteil und soll nur dazu dienen, dass das Kind sich beruhigt und aus dem Wutanfall ohne Schaden raus kommt, oder in meinem Fall, dass andere keinen Schaden erleiden.
Mit der Vorstellung nicht. Ist aber trotzdem ein Ausdruck erzieherischen Versagens und Hilflosigkeit.
Du nimmst damit den Kindern die Möglichkeit, Konflikte selbst zu regeln. Du wirst nicht bei jedem Wutausbruch dabei sein können, wenn du nicht komplett in den Helikoptermodus gehst. Wenn das Kind dann nur gelernt hat, dass das Verhalten Erwachsene sauer macht, es sind aber keine Erwachsenen dabei, dann viel Freude.
Kinder im Kindergartenalter hauen eben häufiger. Ist vollkommen normal und gehört zur Entwicklung dazu. Und das Gehirn ist eben noch nicht genug entwickelt, um Wutimpulse vernünftig zu kontrollieren. Und gerade deswegen kannst du den Kindern auch zeigen und mit ihnen darüber reden, was dieses hauen macht, wie andere Kinder darauf reagieren, wie sie sich damit fühlen und warum Hauen keine sinnvolle Strategie ist.
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Du kommst immer auf den Punkt, dass das Verhalten Erwachsene sauer macht. Als ich Konflikte mit Kindern lösen musste war ich nie Sauer als Erziehungsperson.
Aber ich hab definitiv hier und da mal ein Kind festgehalten, wenn es blind schlagen wollte und dann erklärt warum das nicht geht.
Die Lehrer um mich herum haben das auch nie kritisiert und sind ebenfalls so vorgegangen, weswegen mich deine komplette Ablehnung bezüglich des Festhaltens schon etwas wundert.
Das ist zumindest das, was beim Kind ankommt.
Und ich habe keine Ahnung, warum körperlicher Zwang gegen Schwächere immer noch in einer derartigen Form verteidigt wird, insbesondere von Pädagog*innen. Es „hilft“ wenn überhaupt nur dabei, einen Konflikt kurzfristig zu ersticken. Und das läuft über das Machtgefälle, das Erwachsene nunmal gegenüber Kindern haben. Es hilft nicht beim Einüben von angemessenem Konfliktverhalten (die Erwachsenen schreiten ja ein), es ist hinderlich beim Erwerb von Empathie („Ich soll nicht hauen, weil dann werde ich festgehalten, wenn Erwachsene dabei sind“ vs. „Ich soll nicht hauen, weil das dem anderen Kind wehtut und es traurig macht“) und es legitimiert eben genau diesen Zwang auch bei den Kindern untereinander („Wenn die Erwachsenen mich als Fünfjährigen festhalten, darf ich das auch mit Zweijährigen machen, wenn mir das Verhalten nicht passt“).
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Ich folge dir nicht bei dem Punkt, dass diese Assoziation sofort beim Kind fest verankert ist, wenn in besonderen Situationen ein Erwachsener das Festhalten einsetzt. Aber ich bin auch kein gelernter Pädagoge und hab nur eine Laien Meinung.
Ich wäre aber sehr gespannt, wie du die Situationen mit Wörtern gelöst hättest, die ich gerade im Kopf habe. Wenn das wirklich klappt, würde ich natürlich versuchen mir das abzuschauen.
Es spricht doch aber auch niemand davon, dass eine einmalige Situation das verankert. Es geht doch mehr darum, dass festhalten als normale Praxis bei Wutanfällen genutzt wird.
Ich würde mal behaupten, es gibt durchaus Situationen in denen ein Festhalten notwendig sein wird,doch es sollte nicht das allgemeine Mittel sein.
Falls es nicht rüber kommt, das meine ich auch. Etwas das sehr selten mal genutzt wird, aber nicht als allgemeines. Mittel.
Ich hatte es nur so verstanden, dass Niklas es kategorisch ausschließt.
Tue ich auch. Ausnahmen sind nur dann gegeben, wenn ses bei Erwachsenen auch angemessen wäre.
Wie meines Wissens nach jeder hier. Aber auch in der Padagogik wirst du unterschiedliche Auffassungen finden, je nachdem was als Grundlage gelernt / gelehrt wurde. Ist nun mal keine mathematische Wissenschaft.
Ich hab soweit verstanden, dass du, @Niklas_Schier das festhalten als zwangsmaßnahme ansiehst die nicht verwendet werden sollte.
Nun hab ich mein Kind dass mich schlägt weil es wegrn was auch immer eben diese form der gefühlsverarbeitung gewählt hat. Ich sage ihm es soll aufhören zu schlagen weil es mir weh tut. Es macht aber weiter. Die hande fest zu halten mit dem hinweis dass man sie loslasst wenn das kind einen dann nicht mehr schlãgt ist nicht okay, aber welche Lösung würdest du in dem Fall dann versuchen / anwenden?
Bei uns im Kiga gibts neuerdings einen der „Feinde“ spielt. Ist schon wieder paar Wochen her und seither nix mehr passiert, aber der Große hatte mir innerhlab kurzer Zeit mwhrmals erzählt dass das andere Kind kam „du bist mein feind“ gesagt hat und dann anfing ihn zu schupsen und schlagen und auch nicht aufgehört hat obwohl er ihm gesagt hat dass er ihm weh tut und das nicht möchte.
Nach dem 3 Mal hab ich dann meinen erklärt, dass man sich nicht schlagen muss und auch verteidigen dsrf. Wenn alles reden, rufen nach erziehern, weggehen etc nicht hilft, dann darf man sich auch wehren 
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Oder in der KiGa dann eben Hilfe holen.
Denke es gibt auch einen gravierenden Unterschied zwischen festhalten und fixieren. Im Affekt habe ich auch mal festgehalten und das war natürlich nicht gut. Eher versuche ich erstmal Abstand zu gewinnen, wenn meine Tochter nicht aufhört zu hauen oder treten. Das geht soweit noch gut, weil sie dann meist die Beine in die Hand nimmt und in einen anderen Raum rennt.
Wir man richtig reagiert wenn ein Kind schlägt ist davon abhängig in welcher Situation man sich befindet. Wenn ein Kind ein anderes Kind schlägt, dann ist es durchaus richtig dazwischen zu gehen und vorallem erst Mal das Kind das geschlagen wird zu schützen. Schlägt ein Kind mich dann entziehe ich mich als ersten Schritt aus der Situation. Ich sage ganz klar schlagen ist nicht okay. Ich lasse mich nicht schlafen und ich lasse nicht zu das du andere Kinder schlägst. Schlägt das Kind dann aber sich selbst oder zeigt anderes selbstverletzendes verhalten, dann ist es als Eltern auch meine Aufgabe das Kind vor sich selbst zu schützen und abzuschätzen wem von uns gerade was zuzumuten ist. Dann kann es auch durchaus legitim sein sich hauen zu lassen oder ein Kind festzuhalten. Schlägt ein Kind auf Grund der Situation um sich kann es auch vollkommen in Ordnung sein ein Kind hoch zu nehmen und aus der Situation zu tragen. Im Idealfall erkläre ich dem Kind dabei was ich tue. Und natürlich dürfen Kinder sich in letzter Instanz Selbstverteidigen. Ein Kind lernt dadurch nicht weniger Empathie jedes Kind weiß wie es sich anfühlt gehauen zu werden. Das Kinder sich wirklich in andere rein versetzen können und im Affekt andere über sich selbst stellen können kommt erst viel viel später. Es geht darum kläre Grenzen zu setzen und deutlich zu machen das Gewalt nicht akzeptiert wird und dem Kind zu helfen andere Strategien zu finden. Und Kinder sind durchaus in der Lage zu unterscheiden zwischen „Papa lässt mich einfach andere Kinder hauen, dem ist das egal“ und „Papa schimpft nicht mit mir und steckt meine Schläge ein wenn ich nicht weis wohin mit meinen Gefühlen damit ich mich nicht selbst verletze“
Weiß ich nicht, weil ich das Kind nicht kenne. Warum schlägt das Kind denn?
Wie gesagt, ich kann dieses Helikopterargument nicht nachvollziehen. So lernen Kinder halt nicht, Konflikte selbständig zu lösen. Und wenn sich Kinder hauen, geht davon in 99% der Fälle keine wirkliche Gefahr für irgend jemanden aus.
Und ich kann mir beim besten Willen kein Szenario vorstellen, in dem du körperlichen Zwang einsetzt, um zu zeigen, dass körperlicher Zwang nicht in Ordnung ist. Wie soll das Kind „andere Strategien“ lernen, wenn du selbst keine parat hast?
Wobei beides kein wirklich angemessenes Verhalten der Eltern ist.
Ich bin gelernter Pädagoge, juhu! Festhalten im Kindergarten ist offiziell mittlerweile sogar verboten (laut meiner Chefin).
Edit: der Sicherheits Aspekt überschreibt das aber, bevor jemand ernsthaft verletzt wird muss auch so eingeschritten werden. Hilft ja nix wenn einer nen Stuhl auf n Kopf bekommt oder ne schere ins Auge oder sowas.
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