Das klang für mich, wenn er das so gesagt hat, schon nach „ich komme jetzt vorbei“ und nicht nach „darf ich vorbei kommen?“
Ja.
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Kann man nachvollziehen, genau wie deine Enttäuschung. Ich würde mich in der Situation auch scheiße fühlen. Ist einfach richtig blöd gelaufen.
Das Kind ist ja nun im Brunnen, ich würde sagen das Wichtigste ist, ihr keinen Vorwurf draus zu machen. Gleichzeitig kannst du aber auch erwarten, dass deine Emotion, wie sie nun mal ist, respektiert wird.
Ja, das werden wir heute versuchen.
Ist aufgrund der Stimmungsschwankungen (depressionsbedingt) nicht garantiert - gestern hat halt alles gepasst, das ist selten genug.
Daher auch meine Enttäuschung.
genau. Er sagte „ich muss jetzt zu euch kommen, hier ist es zu laut und ich muss schlafen“.
Klar hätte man das auch immer noch abbügeln können - also die letztliche Entscheidung traf schon meine Frau dann… …die Rahmenbedingungen waren aber eher so, dass er nicht einfach gefragt hat und eine Ablehnung einkalkuliert sondern dass er vorausgesetzt hat, dass es geht und wir erst das Gegenteil „beweisen“ müssten.
Ok.
Wieso?
Und kannst du diese Enttäuschung nicht nachvollziehen, wenn man sich auf ein lang ersehntes Ereignis (hier: das Wochenende) freut und dann kommt was Blödes dazwischen?
Meine Reaktion bestand ja bislang darin, dass ich einfiach nur herb enttäuscht und traurig bin und mich zurückgesetzt fühle.
Meine eigenen Bedürfnisse hinter die eines Kumpels, bei dem die Nachbarn Party machen.
das mache ich nicht.
Wir haben ja schon gesprochen und uns unsere Beweggründe erläutert.
Danke für eure Perspektiven.
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Überreagieren ist ja erst mal schwer objektiv zu bewerten.
Es gibt dann eben auch die Interpretation deiner Worte, nach derer du und deine Frau ja immer zusammen seid und diesen Abend nachholen könnt (dass das nicht immer so einfach ist sei mal dahingestellt) und sie jetzt ein mal einem Freund von ihr helfen will und du ihr gleich vorwürfe machst. (Du bist nciht nur enttäuscht, nein du bist HERBE enttäuscht. sie tut mal was für andere und gleich fühlst du dich zurückgesetzt, deine bedürfnisse dürfen nicht ein einziges Mal weniger wichtig sein, als die ihrer Freunde).
Die Formulierungen klingen etwas extrem dafür dass ein Freund (deinen Worten nach verzweifelt) angerufen hat, auch wenn ich sehr gut verstehe wenn mal die emotionalen Batterien zu leer sind um noch Rücksicht auf andere zu nehmen.
Bottom Line ist glaube ich: ob das Überreagiert ist oder nicht hängt stark von der Sichtweise ab.
Aus dem einen Blickwinkel bist du krank und gestresst und wolltest bitte den Abend Ruhe und deine Freundin hätte Rücksicht nehmen sollen.
Aus dem anderen Blickwinkel wollte sie einem Freund helfen der verzweifelt war und du bist direkt dramatisch geworden obwohl es nur um einen einzigen Abend ging.
(Was ich persönlich nicht so schön finde, ist wie abwertend du über die Bedürfnisse des Kumpels redest. Du spielst die party ziemlich runter, aber man könnte auch deine Bedürfnisse auf „ich wollte sex haben und jetzt musste ich einen ganzen abend auf sex warten“ runterspielen, wenn man das wollte)
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Nein. Ich finde, du bist zurecht enttäuscht.
Wie die Situation genau war, kann hier niemand beurteilen (Warum musste der Freund unbedingt schlafen? War er nur müde oder verschlimmert sich durch den Schlafentzug ein medizinisches Problem? Wie hat er seinen Plan kommuniziert? …). Auch deine Frau war in der Zwickmühle: Entweder durchkreuzt sie deine Pläne oder die des Freundes. Auch hier wissen wir nicht genau, wie die Situation war (Wie eng ist der Kontakt mit dem Freund? Wusste sie zu dem Zeitpunkt schon, wie wichtig dir der ruhige Abend ist? Wie verzweifelt war der Freund?),
Das alles ist jedoch nebensächlich für deine Gefühle: Du hast dir etwas Schönes vorgenommen und deine Pläne wurden durchkreuzt. Das ist immer doof und da hast du absolut das Recht, stinkig auf die Situation zu sein! 
Ob man die Situation anders hätte lösen können, kommt auf die konkreten Umstände an. Da man es jedoch im Nachhinein nicht ändern kann, ist es müßig, sich darüber Gedanken zu machen. Hoffentlich kannst du den gemütlichen Abend heute oder in den nächsten Tagen nachholen. 
Und jetzt muss ich ausprobieren, ob mein Handy auch bei drei Anrufen der selben Nummer die Stummschaltung aufhebt. Davon habe ich noch nie gehört. 
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Wow, ok, das ist ne krass gegensätzliche Sichtweise, die ich so noch nicht eingenommen habe.
Dafür erstmal -unabhängig des Inhalts- meinen Dank.
Ein paar Punkte kann ich so aber nicht stehen lassen
mitnichten habe ich das getan. wir haben (wie immer) offen, strukturiert und vernünftig über alles gesprochen. Vorwürfe standen nie im Raum.
das klingt so ziemlich hart und würdest du mich persönlich kennen, würdest du das nicht sagen. Da du mich nicht kennst, nevermind.
nein, ich wollte einen ruhigen Abend (den Sex habe ich nie so betont, wie du es jetzt übertreibst). Einen ruhigen Abend nach einer wirklich über-über-stressigen Woche.
Und da war der Freitagabend eben der erste mögliche und dringend nötige Abend, wo dies möglich war.
Nochmals. Nichts für ungut. Aber das muss ich jetzt erstmal sacken lassen.
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Danke.
kann man einstellen - bei mir zumindest (Android 12)
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Nun. 
Die gute Nachricht: Nach drei Anrufen wird der „Bitte nicht stören“ Modus nicht beendet.
Die schlechte Nachricht: Es klingelt schon beim ersten Anruf, trotz „Bitte nicht stören“ Modus. 
Wassollndas??? 
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kann ich unter
Töne und Vibration → Nicht stören
konfigurieren:
sind offensichtlich schon 2 Anrufe derselben Nummer…
…naja, hab’s ausgemacht
Es kommt sicher darauf an, wie man Beziehung sieht, aber aus meiner Sicht ist deine Frau nicht dafür da deine Bedürfnisse zu erfüllen. Insofern darfst du selbstverständlich enttäuscht sein, dass der Abend anders verlaufen ist, als erhofft. Dass deine Frau einem verzweifelten Freund hilft, ist aus meiner Sicht aber etwas positives. Das sollte man nicht gegeneinander aufwiegen.
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Ich hab da bewusst eine komplett konträre Sichtweise eingenommen, weil man die halt einnehmen kann. darum ist es schwierig zu bewerten ob jemand überreagiert oder nicht. Man interpretiert ja nur. Genauso wie du nur interpretierst. Du hast erst mal reagiert. Ob über oder unter dazu wirds vermutlich 20 verschiedene Wahrheiten aus 20 verschiedenen Perspektiven geben.
Ja das ist richtig, ich habe ja dazu geschrieben dass ich das bewusst runterspiele, weil ich deine Formulierungen eben als ebenfalls runterspielen d empfand. Dafür habe ich weiter oben ja auch betont dass ich nachvollziehen kann, dass das für dich stressig war.
Meine Antwort kommt aus nem Space wo ich denke es ist nicht die sinnvollste Frage in einen Raum zu fragen ob man überreagiert hat oder nicht, (Vor allem auch dann nicht, wenn man sich vielleicht hauptsächlich bestätigung erhofft) weil es eben nicht mit Ja oder Nein zu beantworten ist, sondern ehrlicherweise vermutlich mit ja UND nein.
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Wobei, wir reden ja immer noch von „lauten Nachbarn“. Ist da echt die einzige Möglichkeit, die einem einfällt, woanders zu übernachten? Wäre da nicht die erste Option, mit den Nachbarn zu reden? Und wenn ich das als Sozialphobiker sage (und schon gemacht habe) würde ich das doch machen, bevor ich bei jemandem anderen anrufe, da hin fahre und dort schlafe. 
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Ich glaube dein Hauptproblem und die Ursache deiner negativen Emotionen ist deine Sichtweise auf die Geschehnisse. Deine jetzige SIchtweise klingt ausschließlich negativ: Du hattest eine stressige Woche, du wolltest einen entspannten Abend mit deiner Frau und dann funkt da einfach einer ihrer Freunde dazwischen und sorgt dafür, dass du deinen entspannten Abend verschieben musst.
Denke an den vielen Dus sieht man, dass das zumindest recht Ego-bezogen klingt.
Eine postive Sichtweise wäre: Trotz der stressigen Woche und der eigentlich anders lautenden Pläne habt ihr einem Freund von ihr in Not geholfen. Weil wenn der kein kompletter Affe ist, wird der schon seine Gründe gehabt haben. Das ist was Nettes, Nobles, etwas Gutes für einen anderen Menschen zu tun, vor Allem für einen Freund.
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Danke dir. 
Dort war auch eingestellt, dass alle Kontakte mich während der Stummschaltung erreichen können.
Lustig, dass das anscheinend noch nie passiert ist (auf Beerdigungen, Im Kino, bei Vorträgen…). Ich scheine ein sehr kommunikatives Verhältnis mit meinem Freundeskreis zu pflegen. 
So ähnlich seh ichs ehrlich gesagt auch. Klingt sehr egozentrisch und introvertiert.
Das Bild, welches man von dir hier im Forum hat ist nämlich, dass du und deine Frau generell sehr viel Zeit zusammen verbringt. Außerdem meine ich mich zu erinnern, dass du mal erwähnt hast, einen extra Bereich für Gäste zu haben der von eurem Wohnraum getrennt ist.
Außerdem: der Kumpel deiner Frau war in einer verzweifelten Lage und brauchte Hilfe. Sie zeigte Empathie und half. Du eher nicht weil dir deine Bedürfnisse wichtiger waren. So im Sinne „was fällt ihm ein, Hilfe zu benötigen, wieso denkt er nicht an mich und meine anstrengende Woche“. Dann die beleidigte Leberwurst zu spielen finde ich ziemlich daneben irgendwie.
Er wollte schlafen, wenn er pennt, was hält euch denn dann von eurem Plan ab?
Habs drastisch und deutlicher formuliert, nimms mir nicht übel.
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Ob der Freund in Notlage war oder einfach aus Bequemlichkeit Gastfreundschaft ausgenutzt hat, ist erstmal uninteressant
Der Knackpunkt scheint eher die Entscheidungsfindung zu sein, wo man sich übergangen fühlt
Den „Fehler“ in der Kommunikation kann man immer an beiden Enden suchen „Frau hätte ja vorher fragen oder Mann hätte ja etwas sagen können“ etc 
Ich finde einige Kommentare hier unangemessen harsch. 
Abgesehen davon, dass ich immer noch der Meinung bin, dass man sich hüten sollte, eine Situation zu bewerten, wenn man nur vier Sätze darüber gelesen hat: Man kann seine Meinung durchaus nicht-verletzend formulieren.
Wir hatten das Thema schon einige Male: In diesem Thread sollten alle besonders darauf achten, die Mitforisten nicht zu verletzen und eher defensive Formulierungen zu verwenden.
Habt euch lieb! 
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Ja, aber das ist ja auch kein wunder, in der psychischen Lage in der du dich befunden hast. Will sagen, deine Psyche hat die Lage so ausarten lassen für dich.
Du wurdest versetzt, egal wie man es dreht und wendet, das steht erst einmal so.
Die Gründe können noch so wichtig sein, aber es ist so. Und dann darfst du dich auch so fühlen und so reagieren, denn alles andere wäre ungesund. Aber, du hast es scheinbar nicht an deiner Frau und ihrem Freund ausgelassen, was, meiner Meinung nach, schon mal eine gute Reaktion war. Du hast es versucht mit dir auszumachen, und dann im Nachhinein mit deiner Frau geredet. Wie willst du jetzt weiter damit umgehen? Hast du es deiner Frau denn genau so konkret geäußert wie hier? Denn wenn es dich noch immer belastet, sprech es an.
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Habe Entscheidungen getroffen, in den letzten Monaten, die mehr jetzt Finanziell das Genick brechen. Habe mir zu viel Lego gekauft, genauso mir einen neuen PC gekauft, obwohl ich wusste, dass ich wenig Geld zur Verfügung habe und die Lebensmittel sind unfassbar teuer geworden. Wer soll das eigentlich noch bezahlen können? Vorher habe ich mir das gekauft, was ich haben wollte, jetzt muss ich aufpassen, dass ich nicht zu viel Geld ausgebe.
War eben noch einkaufen, habe zwar noch Pfand abgeben, um die 14 €, am Ende hat der Einkauf über 35 € gekostet, mit dem Pfand.
Ich wollte bei meinem Hauptjob noch ein bisschen mehr arbeiten, ginge nur in einem anderen Markt und bisher nur samstags, wären dann halt 6 Tage arbeiten, würde ich ja noch machen, wenn wir nicht Donnerstag und Freitag so viel zu tun haben und ich mich verausgabe und kaum noch richtig laufen kann.
Eigentlich war davon die Rede mich freitags woanders einzusetzen, ist bisher auch nichts passiert.
Wieso müssen solche Jobs immer noch per Stunde bezahlt werden und nicht mit einem Gehalt?
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