Bin da voll bei Brokkoli. Schnapp dir deine restlichen Sachen, sag ihr dass es vorbei ist und zieh aus. Und das jetzt.
Es wird dir nicht leichter fallen wenn du noch länger wartest.
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Mach dir selbst bewusst, was du eigentlich willst und ob du dein Leben so weiterführen möchtest. Wenn du empfindest, so kann es weitergehen, dann ist das der Weg, wenn du empfindest, es geht so nicht, musst du in eine andere Richtung denken. Am Ende des Tages musst du für dich entscheiden, wie es weitergehen soll und musst die Konsequenz daraus ziehen.
Es wurde ja zuvor schon mehrfach geschrieben, dass es nie den perfekten Zeitpunkt gibt, und es immer diesen einen Grund geben wird, warum es gerade nicht passt, aus dem Grund bedarf es den klaren, direkten Cut. Man wird sonst IMMER einen Grund finden, warum es gerade jetzt nicht passt.
Lies dir deine Beiträge der letzten Wochen durch und überlege dir, wie du es im Nachhinein bewertest.
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Raus da und am besten noch heute Abend. Mehr kann man da nicht mehr sagen oder halt wirklich Hilfe holen, wie @SoS schon vorgeschlagen hat.
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Wie wäre es dann mit folgendem Plan: Du schenkst ihr nichts und den daraus resultierenden Streit (oder ihre Nachfrage diesbezüglich) nutzt du als Anlass, dich zu trennen.
Wäre doch der perfekte Aufhänger, so ein Trennungsgespräch zu beginnen.
Hm. Du hast ja schon oft erwähnt, dass du extrem Konfliktscheu bist. Aber du - da kommst du nicht drum herum. Es wird sich nichts in Wohlgefallen auflösen wenn du weiterhin still leidest und alles vor dir her schiebst.
Du bist wieder gesund und hast alles weitgehend vorbereitet - mach es heute abend. Such nicht weiter nach Ausreden.
Wie deine Freundin die nächsten Tage verbringt (Thema Wochenende und ein paar Tage raus) ist nicht das, womit du dich beschäftigen solltest.
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Ach so, ich habe eine Therapeutin, aber die sagt mir auch nichts neues mehr. Sie fragt mich nur noch, worauf ich warte. Sie hat auch schon mal versucht in einer Art Rollenspiel die Trennung mit mir zu proben, wobei sie allerdings meine Rolle übernommen hat, damit ich erst mal Erfahre, wie es überhaupt funktionieren könnte. Ich will ihr da auch kein Unrecht tun, nur kommen wir da nicht weiter und das liegt denke ich auch wieder nur an mir.
Ich habe halt um auf das Thema Trennung heute zu kommen, einfach nicht das Werkzeug und ich bekomme den Gedanken auch nicht aus dem Kopf, sie dann am Samstag, an ihrem Geburtstag da so sitzen zu sehen. Das ist sicher nicht rational nachvollziehbar und letztendlich nur eine weitere Ausrede warum es nicht geht. Dennoch ist es mir wichtig, ihr nicht ihren Tag auch noch zu versauen, ich will da nicht unnötig verbrannte Erde hinterlassen.
Das ist wahrscheinlich auch nicht navollziehbar denke ich, oder? Naja, ich versuch so schnell geht noch mal einen Termin mit meiner Therapeutin zu bekommen. Vielleicht finden wir ja noch einen Trigger oder eine Methode, die mir irgendwie helfen kann.
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Nehme kein Vitamin D. Will es erst so normal probieren, aber merke mir den Tipp. Danke 
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Ich kann mich @SoS da nur anschließen. Lies mal zurück, was du so geäußert hast, fand ich (natürlich als Außenstehende ohne detaillierteres Wissen) ziemlich hart ihr gegenüber. Das ist mir schon mehrfach aufgefallen.
Ansonsten gibt es hier keinen einfachen Weg. Du sagst, du willst dich trennen und warst sogar schon so weit heimlich (!) deine Sachen wegzuholen. Das ist doch ein krasses Zeichen. Und sieh es mal so, es ist nicht nur dir, sondern vor allem auch ihr gegenüber super ungerecht. Du sagst, du hast sie sehr lieb, aber dieses Hinhalten spricht für mich für etwas anderes. So nimmst du ihr doch auch nur die Chance, jemanden zu finden, der sie so schätzt wie sie es verdient hat (gleiches gilt natürlich auch für dich).
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Und es versaut ihr nicht den Tag, wenn du auf heile Welt machst und dich dann wenige Monate später trennst?
Du sagst, dass sie dir trotz allem noch was bedeutet. Dann zieh auch die Trennung durch, statt sie jetzt noch monatelang zu belügen und so zu tun als wäre alles tuttidrutti.
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Das ist ein sehr wichtiger Punkt. Das Verheimlichen und Belügen wird sie vermutlich mehr treffen als die Trennung selbst.
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Habe jetzt extra noch mal zurück gelesen, aber ich sehe das tatsächlich nicht. Entweder bin ich blind oder habe da ein anderes Empfinden. Grundsätzlich ist es mir schon wichtig, ihr da auch nicht allein alles in die Schuhe zu schieben, dass es nicht funktioniert liegt am Ende an uns beiden, ich bin bisher nur der Einzige, der es einsieht. Ich denke insgeheim sieht sie das ähnlich, will es nur nicht wahrhaben. Nichts desto trotz sehe ich nicht, dass ich unnötig hart oder gemein über sie geschrieben hätte.
Ich werde hier jetzt keine Versprechungen machen, dass ich es heute durch ziehe, alleine schon, weil mir da einfach das „Werkzeug“ zu fehlt halte ich das für unrealistisch, ich sehe aber auch ein, dass ich da Nägel mit Köpfen machen muss und mir da schnellstmöglich Hilfe die was bringt besorgen muss.
Das ist tatsächlich ein Punkt über den ich mir auch schon länger Gedanken mache und der an mir nagt. Und je länger es dauert, desto mehr belastet es mich. Auch hier, kann wieder nur ich Abhilfe schaffen, dass sie aus heiterem Himmel die Beziehung beendet wird nicht passieren.
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Wie die anderen schon schreiben: ich lese hier nur noch eine Ausrede nach der anderen. Du möchtest ihr den Tag nicht versauen. Das tust du indirekt aber schon, da du sie nicht respektierst mit deinem Verhalten. Das klingt jetzt sehr hart, aber du verschwendest euer beider Zeit. Zum verstehen, zum lösen, zum heilen, zum Neuanfang finden. Sie mag am Wochenende Geburtstag haben, aber das ist grundlegend auch nur ein weiterer Tag an dem du nicht die Wahrheit sagst und versuchst ihr etwas vorzugaukeln, wo aber in dieser Form nichts mehr ist.
Ob dann nach der Trennung irgendwann eine Freundschaft daraus wird, das steht auf einem ganz anderen Blatt. Egal was du rein freundschaftlich für sie empfindest. Meistens wird das nichts mehr, da man einfach zu viel Vergangenheit mit sich trägt und das nicht mehr trennen kann.
Mein Rat bleibt also, wie schon zu Anfang, der gleiche. Zieh es endlich durch. Öffne die Wunde für beide, damit der Heilprozess beginnen kann. So eitert sie weiter vor sich hin…
Edit: verstehe das nicht falsch. Ich verstehe grundlegend vollkommen wie schwer es ist, diesen Schritt zu machen. Ich kenne die grobe Situation aus der Vergangenheit selber, aber man tut eben keinem einen Gefallen, wenn man es wie Kaugummi zieht.
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Habe den Eindruck, dass du (in deinen Augen!) nie das „Werkzeug“ haben wirst, um die Sache zu beenden. Du hast doch schon mehrfach mit deiner Therapeutin geredet und die wird bestimmt schon die Methoden angewandt haben, um dir bei dem Schritt zu helfen. Wüsste nicht, was sie jetzt noch aus dem Hut zaubern könnte.
Deine Therapeutin kann nicht die Beziehung beenden, deine Freunde können es nicht, dieses Forum kann es nicht. Nur du kannst es. Geh zu ihr hin und erkläre es ihr so gut du es eben kannst.
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Nein, dagegen hilft gar nichts. Trennungen sind nie einfach und selten schmerzfrei. Ich würde gar nicht erst denken, dass nur das Abhilfe schafft, weil es nicht stimmt.
Du kannst nur Abhilfe schaffen, indem du ihr endlich die Wahrheit sagst. Mit jeden weiteren Tag, der sich zieht, ist das ein weiterer Tag, wo sie sich ausgenutzt fühlen wird, egal, was eure Vorgeschichte ist.
Das ist es nämlich. Ein Therapeut kann nur so weit gehen, wie er kann. Am Ende muss es die betroffene Person selbst durchziehen.
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Das meinte ich ja damit, dass ich nur Abhilfe schaffen kann im Sinne von, ich muss es einfach machen.
Ja auch das stimmt, ich habe irgendwie immer erwartet, dass sie mir etwas sagt, was einen Schalter in mir umlegt und das ist irgendwie nie passiert.
Ich war auch noch nie in dieser Situation. Ich habe zwa auch schon ab und an mal Affären beendet, was mir auch nie leicht gefallen ist, aber da war die Konstellation jeweils eine andere, vor allem hat man da ja nicht zusammen gelebt und konnte sich dann auch direkt aus dem Weg gehen und musste nicht um sein Hab und Gut fürchten.
Hört sich jetzt vielleicht sehr theatralisch an, aber so isses ja. Sie ist meine erste echte langjährige Beziehung und ich habe nie damit gerechnet, dass ich Derjenige sein werde, der diese beenden wird. Das ist für mich wirklich absolut absurd alles.
Nun ja, ich denke zu dem Thema ist aber tatsächlich alles gesagt. Bevor ich mich also nicht überwunden habe, brauche ich dazu auch kein weiteres Wort verlieren. Ich danke euch auf jeden Fall für euren Beistand. Ich will nicht sagen, dass mir hier die Augen geöffnet worden wären, aber Denkanstöße sind dabei gewesen. Auch wenn ich mich zugegebenermaßen manchmal auch einfach falsch verstanden oder sehr in die Ecke gedrängt gefühlt habe.
Mir ist aber durchaus bewusst, dass ihr noch mit am neutralsten seid, weil ihr den gesamten Background nicht habt und mich ja auch nicht wirklich kennt, daher ist mir bewusst, dass mir hier keiner was böses will. Vor allem habe ich aber auch viel Mitgefühl und Beistand erfahren und auch das, obwohl ich eben ein eher neues Mitglied der Community bin und das ist ein wirklich gutes Gefühl.
Darum noch einmal Danke. Ich gebe mir mühe, das Thema so schnell es geht vom Tisch zu schaffen.
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Für mich liest sich das alles so, als hättest du unglaubliche Angst vor dem was danach kommt. Du bist nicht glücklich und scheinbar macht des dich sogar krank, wie die Situation derzeit ist. Trotzdem ist es für dich der einfache und bequeme Weg, sich einfach weiter an den Alltag zu klammern.
Wie hier alle schon sagen das sind alles Ausreden, dass ganze weiter zu verschieben und keinen Schnitt zu machen. Jetzt ist es der Geburtstag, danach ist es Weihnachten, dann Silvester und und und. Trennungen tuen weh und verletzten Leute, aber es ist immer noch besser als sie so hin zuhalten. Egal wann du es machst, es wird nie der perfekte Zeitpunkt sein. Du hast sie noch gern/lieb, da bist du ihr schuldig das ganze vernünftig zu beenden. Nicht nur weil es dir dann besser geht, sondern so kann sie auch neu anfangen. Denn du nimmst ihr gerade einfach nur Zeit weg, um es zu verarbeiten und sich danach irgendwann auf was neues einzulassen. Muss ja nicht mal sein, dass ich im Streit auseinander geht, vllt kann man sich nach ner gewissen Zeit wieder in die Augen sehen.
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Das ist auch so, da mache ich keine Hehl draus. Der Punkt ab dem es ausgesprochen ist, ist für mich einfach ein absolutes Chaos an, vor allem negativen Szenarien, die ich mir ausmale, vor denen ich einfach nur Angst habe, nicht mehr und nicht weniger.
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Eine Trennung ist niemals leicht. Und egal, wie man es dreht und wendet, egal, wie man es formuliert und rüber bringt, es wird immer weh tun und es wird immer unangenehm sein. Es aber rauszuzögern, macht es nur noch schlimmer.
Du redest dir ein, sie schützen zu wollen (bspw. das mit dem Geburtstag), aber eigentlich schützt du damit maximal dich selbst (temporär) und das auch noch auf ihre Kosten. Das ist einfach respektlos und du verschwendest ihre Zeit! Wenn du sie nicht mehr liebst, dann nimm ihr nicht die Zeit, jemanden zu finden, der es tut. Wenn du sie magst, dann mach endlich Schluss und gib ihr damit die Chance, damit abzuschließen.
Dass du dich davor „drücken“ willst und immer wieder neue Ausreden findest, ist völlig menschlich und nachvollziehbar, aber es ist definitiv nicht angebracht.
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Du bist aber nicht der 1. Mensch der sich trennt. Irgendwie geht es immer weiter. Du hast wie ich gesehen hab nen Job, kannst notfalls ne Zeit bei deinen Eltern wohnen und der Rest ergibt sich. Das ist mehr als viele andere haben.
Sich jetzt alles möglichst negativ ausmalen bringt nichts. Am Ende wird es nie so schlimm wie in der Vorstellung. Man muss halt den Schritt machen.
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Als kleiner Denkanstoß: wenn du dich vor ihrem Geburtstag trennst, dann kann sie an ihrem Geburtstag mit ihren Freunden und der Familie feiern, dich „vergessen“, über dich lässtern und hat direkt ne Erinnerung warum das Leben toll ist und das sie nicht alleine ist. Nach einer Trennung muss man Dinge tun die einem gut tun und Spaß machen und was ist das besser als ne Geburtstagsfeier und wenn sie bisher nichts geplant hatte, dann wird sie das sicherlicher spätestens Samstag.
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