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Ja easy 
Schaut mich nicht so an, ich darf mich verspäten!
Ihr nicht, also schickt mir eure Punktevergabe bis zum 17.08. um 19 Uhr!
Wie üblich müsst ihr einen Punkt, zwei Punkte, drei Punkte, vier Punkte und fünf Punkte vergeben, euch selbst natürlich nicht. 
Runde 2 - Mythologie - Die Antworten
1. Sie können nicht ins Sonnenlicht gehen und haben kein Spiegelbild. Sie können kein Haus betreten, bevor sie nicht vom Besitzer hereingebeten werden. Manche sagen sogar, dass sie in der Sonne funkeln, statt zu verbrennen. Doch welcher Fakt über Vampire war uns bislang noch nicht bekannt?
a) Vampire haben ein natürliches Talent fürs Preisevergleichen. Deswegen sind alle Vampire in den Filmen reich, weil sie die besten Preise gefunden haben.
b) Mücken sind ihre Erzfeinde.
c) Eigentlich sind Vampire nur darum so aggressiv, weil sie es nie schaffen ihre Frisur richtig zu richten. Ständig stellen sie sich frustriert vor Spiegel und doch wird es wieder nur ein Vogelnest. Also richten sie ihren Frust auf die Menschen und töten was nicht weglaufen kann.
d) Sie treffen sich jeden zweiten Samstag mit den Werwölfen zum Bowling.
e) Der Blutkreislauf der Vampire verwandelt das Blut in Wein, sodass sie dauerhaft betrunken sind.
f) Die Niederlande sind das Land, in dem sich die meisten veganen Vampire tummeln. Nachts überfallen sie dort Gewächshäuser, in denen Fleischtomaten angebaut werden, weshalb die dann so wässrig schmecken.
g) Das Blut, was sie zum Überleben brauchen, wird leider nicht komplett verstoffwechselt, der Eisenanteil wird vom Körper nicht gebraucht. Das führt dazu, dass Vampire ca. einmal die Woche einen Eisenklumpen defäkieren. Die Schmerzen dabei führen zu einer ständigen Gereiztheit und die Vorliebe für junge Frauen ist der Versuch, die Eisenaufnahme so gering wie möglich zu halten.
h) Jeder Vampir braucht täglich 7 Stunden für seine Zahnpflege!
i) Vampire werden betrunken, wenn sie sportelnde Menschen aussaugen (vor allem Radler 
)
j) Da sie keinen Herzschlag mehr haben, gibt es natürlich auch Probleme untenrum, immerhin fließt kein Blut, und ohne Blut kann der kleine Lümmel nicht stehen. Aus Not wurde eine Tugend und selbige macht erfinderisch, so waren es Vampire, die Kleopatra damals den ersten Dildo schenkten. Und die Profession der Herstellung feinster Sexspielzeuge immer weiter verfeinerten und deswegen weiterhin den Ruf als extravagante Liebhaber bewahrten.
k) Vampire ernähren sich von Muttermilch. Da das aber nicht so cool und furchteinflößend ist, wie sich von menschlichem Blut zu ernähren, und zu Zeiten der ersten Vampire als sonderbar abgetan wurde, wodurch einige Vampire stark mit Ausgrenzungen zu schaffen hatten, einigte man sich 1531 - zum 100.Geburtstag Draculas - auf Fagaras Burg - dem ehemaligen Wohnsitz der walachischen Woiwoden, wie auch der des anwesenden Vlad III. - auf die Geschichte mit dem Blut. Dies erschien ihnen im Hinblick auf ihre Reputation - Menschen auf ihre wilden Orgien zu entführen - glaubwürdig.
l) Sie haben unglaubliche Angst vor Hunden. Sobald sie einen Hund sehen, vergeht ihnen urplötzlich der Hunger auf Blut und sie sind wie festgefroren vor Angst. Viele versuchen es mit einer coolen, ruhigen Art zu überspielen, doch im Inneren verbrennen sie regelrecht.
m) Wenn man sie kitzelt, lachen sie wie Spongebob Schwammkopf.
n) Wie Bienen haben Vampire kleine Stachel, die aus ihrem Steißbein kommen und abreißen, wenn sie gestochen haben. Danach stirbt der Vampir.
o) Bevor Vampire einen Menschen beißen können, müssen sie sich deren Blutspendeausweis zeigen lassen.
2. Eine bekannte Persönlichkeit (egal ob diese noch lebt oder schon tot ist) findet ganz unverhofft eine Zauberlampe. Wer hat dieses Glück und welche 3 Wünsche will er sich erfüllen lassen?
a) Adolf Hitler findet die Lampe und wünscht sich folgende Dinge:
Neue Räume im Ostflügel seines Hauses
Ein zweites Ei
Einen Bachelor of Arts
b) Daniel Budiman wünscht sich endlich mal ein BEEF zu gewinnen, weil er ganz genau weiß, dass er es selbst nicht hinkriegen wird. Außerdem wünscht er sich sieben neue Lütten und dass Ian ihn mehr mag als Simon.
c) Hulk Hogan wünscht sich all die Male weg in denen er rassistische Aussagen gebracht hat.
d) Freddie Mercury findet die Zauberlampe und wünscht sich folgende drei Dinge:
don’t stop me now
please let me go (because they wont let him go)
einen Arschkratzer (Arschkratzer? ARSCHKRATZER!)
e) Donald Trump werden seine 3 größten Wünsche erfüllt: große Hände, ein Liebeskissen mit Putin drauf und eine Rakete mit schickem SPACE-FORCE Logo drauf.
f) Jesus findet die Zauberlampe. Er wünscht sich: 1. Eine bessere Origin Story 2. Probezeit für Apostel und 3. Nicht fiktiv zu sein
g) Als Homer Simpson eine Wunderlampe findet, nutzt er seine 3 Wünsche und wünscht sich davon 3 Geld.
h) Michael Jackson: eine Nasen-OP, schwarze Hautfarbe und eine Deko-Wunderlampe
i) David Hasselhoff würde diese Lampe finden.
Sein erster Wunsch wäre ganz eindeutig das erneute Erleben des Mauerfalls. Nie hat er sich in seinem Leben besser gefühlt als in diesem Moment, wo er Deutschland wiedervereinigt hat.
Sein zweiter Wunsch wären Burger soviele er will bis ans Lebensende.
Sein dritter Wunsch wäre, dass K.I.T.T. tatsächlich mit ihm reden kann. So würde er von Morgens bis Abends durch die Gegend fahren und nur noch mit seinem Freund reden.
j) David Hasselhoff
Wunsch eins: Er wünscht sich mit KIT endlich im Fast & Furious Franchise mitzuspielen!
Wunsch zwei: Er wünscht sich, dass ihm der Burger niemals auf den Boden gefallen wäre, denn es war ein verdammt leckerer Burger.
Wunsch drei: Er wünscht sich, dass Deutschland endlich offiziell anerkennt, dass er die Mauer nieder gesungen hat!
k) Kim Jong Un - wünscht sich die Weltherrschaft, 50cm mehr Körpergröße und einen Minime-Trump
l) Donnies Villager wünscht sich: Loom, einen vernünftigen Boarlure und Loom.
m) Karl Marx – unendlich viel Geld, dass all diese doofen Reichen endlich Arm sind und eine lebenslang geltende Flatrate bei allen Barbieren, auch aufs föhnen.
n) Jesus:
Erster Wunsch: Bitte, ich möchte wirklich nicht das Leid aller Anderen empfinden!
Zweiter Wunsch: Ich möchte nicht nach meinem Tod in Reliquien aufgeteilt und über die Welt verstreut werden! Bitte lasst mein Skelett wie es ist!
Dritter Wunsch: Ich wünsche mir einen Bruder, demgegenüber ich mich wie ein großer Bruder verhalten kann 
o) Lauchboy findet die Lampe und wünscht sich erstmal 10 weitere Wünsche. Dies ist allerdings verboten, und dieser Wunsch wird ihm abgezogen. Dann wünscht er sich mehr Ruhm und Ehre, dies ist allerdings unmöglich, denn Eduard Lasers Sidekick zu sein, besser geht nicht. 2. Wunsch weg. Dann wünscht er sich so stark zu sein wie Eduard Laser, doch das ist leider auch nicht möglich, zur Strafe bekommt er eine Zauberschelle vom Dschinn, und schlussendlich bleibt er so jämmerlich wie er vorher schon war.
3. Zeus, Odin und Co. sind von vorgestern, neue Gottheiten müssen her! Wie nennt sich diese Gottheit der Moderne und wofür steht sie? (Vorgabe: _______, der/die _______ Gott/Göttin der/des _______)
a) Donald, der amerikanische Gott der Wahrheit
b) Mesmerus - der Gott der Memes
c) Katja Mer, die stöhnende Göttin des Katzenjammers (Kater nach dem Saufen)
d) Vektor, der analysische Gott der QuickMath.
e) Kermar, der langsame Gott des Führerscheins
f) Mariah Carey – betörend singende Göttin des perfekten auf einem Sofa liegens
g) Gabriel Knight, der bärtige Gott der amerikanisch-bayrischen Völkerverständigung.
h) Efistos, der Gott, der die Schnauze voll hat.
i) Narcos - der Aztekengott der Euphorie und der Selbstüberschätzung
j) Oni-Chan, der japanische Gott der Tentakelmonster.
k) Heinz Strunk, Gott der Witze, die Wolf immer macht
l) Das totgefahrene Wiesel, Gott für die Gewährung edler Frisuren amerikanischer Präsidenten.
m) Nils, der schlagfertige Gott des NUN!
n) Etienne, der Grumpige Gott der Fahrradhasser.
o) Chad, der gesichtslose Gott des Trashtalks
4. Forscher haben herausgefunden, dass die Sirenen aus der griechischen Mythologie tatsächlich existierten. Allerdings ist die Geschichte, dass sie mit ihrem Gesang Seefahrer anlockten und dann töteten, völlig falsch. Was haben sie in Wirklichkeit gemacht?
a) Im alten Griechenland konnte man eine Sirene erwerben um sich dann nachts von diesen zuhause vor Einbrechern warnen zu lassen. Oder auch vor dem Ehepartner, der nachts heimlich die Vorräte plündern will.
b) In jeder Sage steckt ein Körnchen Wahrheit. Der Gesang waren eigentlich Proben für die bevorstehende Tournee der “Sieben göttlichen Töchter” (nicht gerade der beste Bandname) und da die Mannschaft lieber mit ihnen knatterte, saufte und Steine rollte - sprich ihre Roadies wurden, als mit Odysseus Abenteuer zu bestehen, brauchte Odysseus natürlich zuhause eine gute Ausrede, was mit seiner Mannschaft passierte.
c) Die Sirenen haben den ersten McDrive der Geschichte betrieben. Die Seefahrer sind also nicht ertrunken, sondern an Lebensmittelvergiftung gestorben.
d) Zum einen waren es nicht nur Frauen, sondern auch Männer, in einem ruhigen Fischerdorf und keiner konnte dort betörend singen. Viel mehr brachten Dämpfe aus Unterseevulkanen die Seefahrer dazu, lebhaft zu halluzinieren. Sie wurden dann regelmäßig in dem Dorf aufgegriffen, wo sie entweder alles anmachten, was nicht fliehen konnte, oder sie versuchten die Leute auszufragen, weil sie ein Abenteuer zu bestehen hätten.
Das war den Seefahrern so peinlich, dass sie sich die Geschichte mit den singenden Frauen einfach ausdachten.
e) Sie haben die Menschen ausgezogen, mit Erdnussbutter überzogen und die Hunde losgelassen!
f) In Wirklichkeit waren Sirenen überzeugte Feministen und als sie die Schiffe nur mit männlicher Besatzung sahen, wurden sie getriggered.
Um zu beweisen, dass Frauen genauso gut Schiffe fahren können wie Männer, kamen sie auf das Schiff, warfen die Männer über Bord und übernahmen das Schiff. Da sie aber keine Ahnung von Booten hatten, kenterte jedes Schiff auf hoher See. Sie schoben die Schuld auf die Männer und ihre Unfähigkeit, gute Schiffe zu bauen und verschwanden wieder in der tiefblauen See. Blöde Männer können auch einfach nichts richtig machen…
Und das war das Ende vom Lied.
g) Saufen und Kotzen und andere zu selbigem animieren. Passiert immer noch viel auf Mallorca.
h) Die Sirenen waren eigentlich Delphinbeschwörer. Was sich Thetys und Okeanos bei ihrer Zeugung noch nicht ausmalen konnten war, dass sich ihre Enkelkinder Triton und Rhode - die eigentlich die Delphine zeugen sollten - nicht ehelichten. Stattdessen heiratete Rhode Atlas und Triton hurte mit unzähligen Nereiden, diesen Verbindungen entsprangen diverse Fische, die wir auch heute noch kennen - unter anderem der Clownfisch, der Anglerfisch und die Flunder.
Die Sirenen - die das Fehlen der Delphine nie registrierten - verkamen also zu sich-lasziv-im-Wasser-windenden-himmlischen Chorsängerinnen. 
i) Da sie halb Mensch, halb Vogel sind führen sie einen verstörenden Balztanz auf der die Seefahrer ins Unglück stürzt.
j) Eigentlich haben sie nur geheult, weil sie unfassbar schüchtern waren, aber sich trotzdem einen süßen Ankerboy angeln wollten. Als dann die Seefahrer auf sie zu gepaddelt kamen, um nachzuschauen, ob alles in Ordnung ist, war ihnen ihr tränenüberlaufenes, aufgeschwollenes Gesicht so peinlich, dass die armen Männer leider doch das Zeitliche segnen mussten.
k) Sirenen haben eigentlich nicht selbst agiert. Sie haben lediglich ein paar Schilder aufgestellt und die Seefahrer sind denen einfach gefolgt.
l) Wet T-Shirt Contest!
m) Eigentlich wollten die Sirenen alle Seefahrer nur vor den Klippen warnen, die die Schiffe bedrohten. Leider gab es diese sprachliche Barriere und ihr bezauberndes Aussehen, so dass die Schiffe alle auf Grund liefen. So bildete sich der Mythos, dass sie böse sind.
n) Sie haben jeden Samstag um Punkt 12 Uhr angefangen laut zu schreien, nur um zu testen, ob sie noch schreien können und um das ganze Dorf zu nerven.
o) Wie alle Frauen wollen auch die Sirenen nur Schuhe. Deshalb haben sie mit Ihrem Gesang keine Seefahrer angelockt, sondern wollten Schiffe, die als Ladung Schuhe hatten, anlocken. Als sie allerdings nix und wieder nix gefunden haben, haben sie sich etwas anderes einfallen lassen. Sie haben sich einfach eine Fluke wachsen lassen und haben sich so zu Meerjungfrauen verwandelt.
5. Neue Gottheiten hatten wir schon, aber was passiert, wenn eine existierende Gottheit, aus welcher Mythologie auch immer, jetzt zu uns kommen würde? “American Gods” wollte diese Frage beantworten, ist aber nicht unbedingt realistisch. Also, nehmt irgendeine Gottheit, packt sie ins Hier und Jetzt, und erzählt mir, was er/sie so erlebt. (Grenze: 15 Zeilen)
a) Herakles würde sich heute richtig wohl fühlen auf der Welt. Er würde jeden herausfordern und sich jedem Wettkampf stellen. In jeder Sportart würde er sich über seine Gegenspieler lustig machen und mal eben einen neuen Weltrekord holen. Sogar The Rock will ihn für einen seiner Filme haben. Doch Herakles kann einfach nicht klein beigeben und haut The Rock unangespitzt in den Boden. Was natürlich das Studio nicht auf sich sitzen lassen kann und den Film dann cancelt. Nach einiger Zeit in der Herakles alles und jeden besiegt kommt dann irgendwann Chuck Norris und fordert ihn zu einem 1 gegen 1 heraus. Dem ersten Roundhouse Kick kann er noch ausweichen, doch dann trifft ihn der Fuß von Chuck Norris so derbe ins Gesicht dass ihm hören und sehen vergeht. Gedemütigt geht er wieder zurück in den Olymp, wo er hergekommen ist.
b) Loki kommt in die heutige Zeit.
Er macht einen YouTube Prank Channel auf, jedoch ohne Erfolg. Er merkt, dass die Prank-Fangemeinschaft sehr geringe Qualitätsanforderungen hat und hat dann keine Lust auf sie. Daraufhin macht er sich im Jay und Silent Bob-Style zu jedem einzelnen hin und prankt sie. Das nimmt er auf und macht einen Reise-Channel auf, der sich ganz solide klickt.
c) Hauptperson/Gott:
Hu („Der Ausspruch“) ist der altägyptische Schöpfungsgott des gesprochenen Wortes. Er symbolisiert daher als „Ka des Re“ einen Teil der schöpferischen Kräfte des Sonnengottes.
Geschichte:
Wiedergeboren in unserer Zeit sucht Hu vergeblich nach klugen und vor allem gesprochenen Worten. Alle sind nur noch mit SMS und WhatsApp beschäftigt und starren hirnlos und stumm auf Bildschirme. Die großen Redner der Zeit heißen Erdogan und Trump und gute Geschichten sucht man in den Flimmerkisten vergeblich.
So verzweifelt Hu langsam aber sicher an der Ignoranz der Sterblichen und entwickelt massive psychische Probleme. Diese werden stärker und stärker, bis Hu beschließt sich umzubringen. Nur ist dies als Gott gar nicht so einfach und man erlebt, wie Hu immer und immer wieder scheitert und weiterlebt, allerdings sammelt er dabei Narben und Verletzungen. Seine Geschichte wird zu einem Mythos in der Realität und es werden Geschichten um ihn gesponnen, die immer beeindruckender und mächtiger werden.
Nun weiß Hu erst recht nicht weiter; weiter versuchen Suizid zu begehen, bis es irgendwann vielleicht klappt und seine Existenz aufhört, oder aufhören mit den Suizidversuchen, weil es wieder Gläubige des Wortes gibt, die aber ohne weitere Versuche wohl wieder im Sande verlaufen…
d) Jesus findet sich im Hier und Jetzt wieder. Er macht sich einen Youtube Kanal und lädt dort Videos von Wundern hoch, bei denen er sich hat filmen lassen. Das Ganze kommt jedoch nicht so gut an, wie gedacht, denn die meisten halten seine Wunder für gut gemachte Fakes und lassen im Kommentarbereich ihrer Meinung freien Lauf. Jesus kann das natürlich nicht auf sich sitzen lassen und versucht argumentativ dagegen zu halten. Es dauert jedoch nicht lange bis ihm der Kragen platzt und er die Lust an der Menschheit verliert. Daraufhin ruft er seinen Daddy an, um sich von ihm abholen zu lassen. Ende.
e) Egal, wer diese Gottheit ist: Sie wird dorthin abgeschoben, wo sie hergekommen ist. Oder sie ertrinkt im Mittelmeer. Außer Jesus, der läuft drüber.
f) Kappa, eine japanische ‘nieder’ Gottheit
Und er erlebt was ein Kappa nun mal so erlebt, er sitzt in seinem Fluss/See und lässt es sich dort gut gehen. Ab und an ärgert er Schwimmer und Bauern in der Nähe und ist für jeden Schabernack zu haben.
Er beginnt auch eine Karriere als Sumoringer, denn solange Wasser in der Kuhle auf seinem Kopf steht, ist er unbesiegbar.
Aber wenn man glaubt, er ist nur nett, irrt man sich, er kann sehr biestig werden, wenn man versucht seine Notdurft in seiner Nähe im Wasser zu verrichten. Dann versucht er einem durch den Anus die Leber herauszureißen.
g) Thor landet auf der Erde, nix mit Superhelden, oder anderes episches Zeug. Er braucht einen Job. Anfänglich versucht er sich als Kampftrinker durch Wettbewerbe zu schlagen, wird aber schnell von offiziellen Komitee lebenslang disqualifiziert, weil er immer die Krüge zu Boden schmeißt und somit für hohe Verluste sorgt. Irgendwann landet er in der Disko und wird dort DJ. Leider wird schnell klar, dass er dafür auch nicht geeignet ist, da er nur ein einziges Lied rauf und runter spielt (MC Hammer - U Can’t Touch This)!
h) Als Gott bemerkte, dass immer mehr Leute sich von der Kirche abwenden, wusste er das es Zeit wird, den Menschen eine Gedankenstütze zu verpassen. Um die Menschen zu überzeugen, beschloss Gott auf die Erde herabzusteigen und sich seiner Schöpfung persönlich zu zeigen. Allerdings glaubte ihm niemand, denn Gott war nicht Morgan Freeman. Einige wollten ihn sogar in eine Zwangsjacke stecken, aber Gott entkam. In einer Bar beratschlagte er sich mit seinen besten Freunden Jesus und dem heiligen Geist, was nun zu tun ist. Die drei Falten beschlossen, dass diese Sündhaftigkeit eine neue Bestrafung verlangte. Daher tat Gott das Unmögliche. Er löschte das Internet.
Die moderne Menschheit war ohne Netflix, YouTube, Google, Amazon und Facebook nicht lebensfähig, weshalb Massenpaniken ausbrachen. Gott, zufrieden mit seiner Arbeit, wollte nun wieder in Erscheinung treten und seinen göttlichen Status verkünden, doch die Menschen waren zu sehr mit dem Verlust des Internets beschäftigt und töteten sich selbst. Mit Scham in den Augen verzog er sich daraufhin wieder in den Himmel.
i) Dionysus, Gott des Weines, der Freude, der Trauben, der Fruchtbarkeit, des Wahnsinns und der Ekstase. Natürlich findet er sich bestens in Hollywood zurecht, schmeißt die besten Feiern, genießt die besten Drogen, fast jeder und jede haben mit ihm gerne eine Affäre - und dann kam #metoo. Zur Zeit ist er unter Hausarrest in seiner Villa in Beverly Hills, unterhaltspflichtig für seine 23 bekannten Kinder und wartet auf sein Verfahren wegen sexueller Belästigung in 42 Fällen ab.
j) Persephone gelingt die Flucht aus dem Hades, vor ihrem Gemahl und Onkel Hades. Dabei nutzt sie die Schuhe des Hermes. Da sie die Oberwelt nur im Frühling kennt, verfliegt sie sich meilenweit inmitten des Schneesturms, in den sie geraten ist, verliert die Kontrolle über ihr Fluggerät und schafft es nach den Turbulenzen nachts auf einem Dach sturzzulanden, auf dem sich gerade ein dicklicher, in die Jahre gekommener Mann, mit einem vollen Sack beladen, daran macht, in einen Schornstein zu steigen.
Dieser unterbricht seine Unternehmungen als er Persephone bemerkt und hilft ihr mit einem freundlichen, “Ho-Ho-Ho, kann es da jemand nicht bis morgen früh abwarten? Na?! Hahahaha.” auf die Beine. Als Persephone sich den Schnee abklopft, das Gewand richtet und ihre Haare aus dem Gesicht streicht, verwandelt sich der einst freundliche Blick des alten Mannes in ein lüsternes Gieren. Sich dem Wandel seiner Mimik bewusst - und ohne dass es Persephone bemerkte - findet der alte Mann seine Fassung wieder und lädt Persephone ein, nach getaner Arbeit mit ihm mitzukommen, er bewirte sie und biete ihr Unterkunft für die Nacht. Die ihr Leben lang desozialisierte und stark desorientierte Persephone willigt ein, was sie noch bereuen sollte. Auch noch 3 Stunden nachdem ihr der alte Mann schnell aufeinanderfolgende Bilder, in denen sich Verwandte - in unterschiedlichsten Konstellationen - bestiegen zeigte, sehnt Persephone sich weinend nach ihren recht normal wirkenden Familienverhältnissen.
k) Die Geschichte von Amor :
Amor kommt im Jahr 2018 an. Er landet im Krankenhaus, wo ihm seine Flügel amputiert werden, weil alle denken es wären Missbildungen. Danach landet er im Waisenhaus, wo er von einem gleichgeschlechtlichen Ehepaar adoptiert wird. Diese erziehen ihn zu einem genderneutralen Erwachsenen auf, der nicht mehr an die Macht der Liebe glaubt. Er landet in einem öden Bürojob und fristet dort vor sich hin. Ende.
l) Der Christliche Gott kommt zurück und denkt sich nur “Alter”
m) Hermes, der griechische Götterbote, kommt auf die Erde, um das Postsystem zu übernehmen. Leider blockiert die Gewerkschaft völlig ab und er muss erstmals als Praktikant in der Firma Hermes beginnen. Diese Schmach kann und will er nicht auf sich sitzen lassen. Dank seiner jahrelangen Erfahrung und seiner Hinterlist schafft er es schnell, die Karriereleiter nach oben zu klettern und übernimmt die Firma. Leider hat er vom Management keine Ahnung und die Firma Hermes geht bankrott. Hermes zieht sich voller Scham auf den Olymp zurück, wo er zur Strafe den TItel “Gott des Versagens” tragen muss.
n) Der allmächtige, unfassbare und unnachahmliche Christengott himself beehrt uns mit seiner Anwesenheit! Er sieht Donald Trump, das Dschungelcamp und Bonjwa und bringt sich um. Schade.
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Aufgabe 3 war zäh, da nehme ich mich gar nicht raus.
Allgemein waren aber ein paar Schmunzler dabei. 
Fand eher Aufgabe 5 zäh. 
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Agreed.
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ja, so cool die Ideen dahinter auch sind, irgendwie liegen mir die Fragen, wo man kurz und knackig drauf antwortet deutlich mehr als diejenigen, die lange Romane verlangen. Das gilt sowohl beim Schreiben, als auch beim Lesen.
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Gibt aber denke ich auch Leute, die sich eher mit kurzem, knackigen Humor schwer tun, weil man sich dort nicht richtig ausleben kann. Von daher gleicht sich das wahrscheinlich aus.
Und nicht immer, wenn einem etwas liegt, ist man dort auch erfolgreich, sondern umgekehrt. 
Das wird dem, der erfolgreich ist, aber relativ egal sein
Bei Frage 3 gab es übrigens einen Autokorrektur-Fehler des Teilnehmers - Mesmerus ist nicht der Gott der Meines, sondern der Gott der Memes. Falls das was an eurer Punktevergabe ändert, könnt ihr diese jederzeit korrigieren. 
Beitrag wurde gelöscht? Beitrag wurde gelöscht! Etwas paranoid, nachdem das Forum etwas spckte und jedesmal, wenn es dann lief, „vergessen hat“ das ich den Post löschen wollte. 
Gestern war aber allgemein ein komischer Tag.
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Noch gut 24 Stunden Zeit zu antworten. 
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Hier erstmal wieder die Punkte im Einzelnen. Die Tabelle nur für Runde 2, sowie die Gesamttabelle kommen im Anschluss.
Runde 2 - Mythologie - Die Punkte:
1. Sie können nicht ins Sonnenlicht gehen und haben kein Spiegelbild. Sie können kein Haus betreten, bevor sie nicht vom Besitzer hereingebeten werden. Manche sagen sogar, dass sie in der Sonne funkeln, statt zu verbrennen. Doch welcher Fakt über Vampire war uns bislang noch nicht bekannt?
a) Vampire haben ein natürliches Talent fürs Preisevergleichen. Deswegen sind alle Vampire in den Filmen reich, weil sie die besten Preise gefunden haben. von ADI-DA - 32 Punkte
b) Mücken sind ihre Erzfeinde. von TreasureHunter - 10 Punkte
c) Eigentlich sind Vampire nur darum so aggressiv, weil sie es nie schaffen ihre Frisur richtig zu richten. Ständig stellen sie sich frustriert vor Spiegel und doch wird es wieder nur ein Vogelnest. Also richten sie ihren Frust auf die Menschen und töten was nicht weglaufen kann. von Gonnagle - 14 Punkte
d) Sie treffen sich jeden zweiten Samstag mit den Werwölfen zum Bowling. von Nicname - 24 Punkte
e) Der Blutkreislauf der Vampire verwandelt das Blut in Wein, sodass sie dauerhaft betrunken sind. von ocelot - 9 Punkte
f) Die Niederlande sind das Land, in dem sich die meisten veganen Vampire tummeln. Nachts überfallen sie dort Gewächshäuser, in denen Fleischtomaten angebaut werden, weshalb die dann so wässrig schmecken. von Niklas_Schier - 13 Punkte
g) Das Blut, was sie zum Überleben brauchen, wird leider nicht komplett verstoffwechselt, der Eisenanteil wird vom Körper nicht gebraucht. Das führt dazu, dass Vampire ca. einmal die Woche einen Eisenklumpen defäkieren. Die Schmerzen dabei führen zu einer ständigen Gereiztheit und die Vorliebe für junge Frauen ist der Versuch, die Eisenaufnahme so gering wie möglich zu halten. von Leelo - 27 Punkte
h) Jeder Vampir braucht täglich 7 Stunden für seine Zahnpflege! von FireSmoke - 1 Punkt
i) Vampire werden betrunken, wenn sie sportelnde Menschen aussaugen (vor allem Radler 
) von Neanderdurst - 4 Punkte
j) Da sie keinen Herzschlag mehr haben, gibt es natürlich auch Probleme untenrum, immerhin fließt kein Blut, und ohne Blut kann der kleine Lümmel nicht stehen. Aus Not wurde eine Tugend und selbige macht erfinderisch, so waren es Vampire, die Kleopatra damals den ersten Dildo schenkten. Und die Profession der Herstellung feinster Sexspielzeuge immer weiter verfeinerten und deswegen weiterhin den Ruf als extravagante Liebhaber bewahrten. von Addearheart - 30 Punkte
k) Vampire ernähren sich von Muttermilch. Da das aber nicht so cool und furchteinflößend ist, wie sich von menschlichem Blut zu ernähren, und zu Zeiten der ersten Vampire als sonderbar abgetan wurde, wodurch einige Vampire stark mit Ausgrenzungen zu schaffen hatten, einigte man sich 1531 - zum 100.Geburtstag Draculas - auf Fagaras Burg - dem ehemaligen Wohnsitz der walachischen Woiwoden, wie auch der des anwesenden Vlad III. - auf die Geschichte mit dem Blut. Dies erschien ihnen im Hinblick auf ihre Reputation - Menschen auf ihre wilden Orgien zu entführen - glaubwürdig. von TV_JayArr - 21 Punkte
l) Sie haben unglaubliche Angst vor Hunden. Sobald sie einen Hund sehen, vergeht ihnen urplötzlich der Hunger auf Blut und sie sind wie festgefroren vor Angst. Viele versuchen es mit einer coolen, ruhigen Art zu überspielen, doch im Inneren verbrennen sie regelrecht. von domi91 - 2 Punkte
m) Wenn man sie kitzelt, lachen sie wie Spongebob Schwammkopf. von FritzDieFlasche - 17 Punkte
n) Wie Bienen haben Vampire kleine Stachel, die aus ihrem Steißbein kommen und abreißen, wenn sie gestochen haben. Danach stirbt der Vampir. von Isaak - 9 Punkte
o) Bevor Vampire einen Menschen beißen können, müssen sie sich deren Blutspendeausweis zeigen lassen. von Schieberjunge - 12 Punkte
2. Eine bekannte Persönlichkeit (egal ob diese noch lebt oder schon tot ist) findet ganz unverhofft eine Zauberlampe. Wer hat dieses Glück und welche 3 Wünsche will er sich erfüllen lassen?
a) Adolf Hitler findet die Lampe und wünscht sich folgende Dinge:
Neue Räume im Ostflügel seines Hauses
Ein zweites Ei
Einen Bachelor of Arts von TreasureHunter - 19 Punkte
b) Daniel Budiman wünscht sich endlich mal ein BEEF zu gewinnen, weil er ganz genau weiß, dass er es selbst nicht hinkriegen wird. Außerdem wünscht er sich sieben neue Lütten und dass Ian ihn mehr mag als Simon. von FritzDieFlasche - 8 Punkte
c) Hulk Hogan wünscht sich all die Male weg in denen er rassistische Aussagen gebracht hat. von Isaak - 1 Punkt
d) Freddie Mercury findet die Zauberlampe und wünscht sich folgende drei Dinge:
don’t stop me now
please let me go (because they wont let him go)
einen Arschkratzer (Arschkratzer? ARSCHKRATZER!) von ADI-DA - 15 Punkte
e) Donald Trump werden seine 3 größten Wünsche erfüllt: große Hände, ein Liebeskissen mit Putin drauf und eine Rakete mit schickem SPACE-FORCE Logo drauf. von Addearheart - 9 Punkte
f) Jesus findet die Zauberlampe. Er wünscht sich: 1. Eine bessere Origin Story 2. Probezeit für Apostel und 3. Nicht fiktiv zu sein von Nicname - 27 Punkte
g) Als Homer Simpson eine Wunderlampe findet, nutzt er seine 3 Wünsche und wünscht sich davon 3 Geld. von Schieberjunge - 21 Punkte
h) Michael Jackson: eine Nasen-OP, schwarze Hautfarbe und eine Deko-Wunderlampe von TV_JayArr - 3 Punkte
i) David Hasselhoff würde diese Lampe finden.
Sein erster Wunsch wäre ganz eindeutig das erneute Erleben des Mauerfalls. Nie hat er sich in seinem Leben besser gefühlt als in diesem Moment, wo er Deutschland wiedervereinigt hat.
Sein zweiter Wunsch wären Burger soviele er will bis ans Lebensende.
Sein dritter Wunsch wäre, dass K.I.T.T. tatsächlich mit ihm reden kann. So würde er von Morgens bis Abends durch die Gegend fahren und nur noch mit seinem Freund reden. von domi91 - 20 Punkte
j) David Hasselhoff
Wunsch eins: Er wünscht sich mit KIT endlich im Fast & Furious Franchise mitzuspielen!
Wunsch zwei: Er wünscht sich, dass ihm der Burger niemals auf den Boden gefallen wäre, denn es war ein verdammt leckerer Burger.
Wunsch drei: Er wünscht sich, dass Deutschland endlich offiziell anerkennt, dass er die Mauer nieder gesungen hat! von FireSmoke - 14 Punkte
k) Kim Jong Un - wünscht sich die Weltherrschaft, 50cm mehr Körpergröße und einen Minime-Trump von ocelot - 18 Punkte
l) Donnies Villager wünscht sich: Loom, einen vernünftigen Boarlure und Loom. von Niklas_Schier - 15 Punkte
m) Karl Marx – unendlich viel Geld, dass all diese doofen Reichen endlich Arm sind und eine lebenslang geltende Flatrate bei allen Barbieren, auch aufs föhnen. von Leelo - 12 Punkte
n) Jesus:
Erster Wunsch: Bitte, ich möchte wirklich nicht das Leid aller Anderen empfinden!
Zweiter Wunsch: Ich möchte nicht nach meinem Tod in Reliquien aufgeteilt und über die Welt verstreut werden! Bitte lasst mein Skelett wie es ist!
Dritter Wunsch: Ich wünsche mir einen Bruder, demgegenüber ich mich wie ein großer Bruder verhalten kann 
von Gonnagle - 12 Punkte
o) Lauchboy findet die Lampe und wünscht sich erstmal 10 weitere Wünsche. Dies ist allerdings verboten, und dieser Wunsch wird ihm abgezogen. Dann wünscht er sich mehr Ruhm und Ehre, dies ist allerdings unmöglich, denn Eduard Lasers Sidekick zu sein, besser geht nicht. 2. Wunsch weg. Dann wünscht er sich so stark zu sein wie Eduard Laser, doch das ist leider auch nicht möglich, zur Strafe bekommt er eine Zauberschelle vom Dschinn, und schlussendlich bleibt er so jämmerlich wie er vorher schon war. von Neanderdurst - 31 Punkte
3. Zeus, Odin und Co. sind von vorgestern, neue Gottheiten müssen her! Wie nennt sich diese Gottheit der Moderne und wofür steht sie? (Vorgabe: _______, der/die _______ Gott/Göttin der/des _______)
a) Donald, der amerikanische Gott der Wahrheit von Neanderdurst - 18 Punkte
b) Mesmerus - der Gott der Memes von ocelot - 5 Punkte
c) Katja Mer, die stöhnende Göttin des Katzenjammers (Kater nach dem Saufen) von Gonnagle - 12 Punkte
d) Vektor, der analysische Gott der QuickMath. von TV_JayArr - 18 Punkte
e) Kermar, der langsame Gott des Führerscheins von FritzDieFlasche - 12 Punkte
f) Mariah Carey – betörend singende Göttin des perfekten auf einem Sofa liegens von Leelo - 7 Punkte
g) Gabriel Knight, der bärtige Gott der amerikanisch-bayrischen Völkerverständigung. von Addearheart - 29 Punkte
h) Efistos, der Gott, der die Schnauze voll hat. von ADI-DA - 27 Punkte
i) Narcos - der Aztekengott der Euphorie und der Selbstüberschätzung von Schieberjunge - 8 Punkte
j) Oni-Chan, der japanische Gott der Tentakelmonster. von TreasureHunter - 15 Punkte
k) Heinz Strunk, Gott der Witze, die Wolf immer macht von Isaak - 4 Punkte
l) Das totgefahrene Wiesel, Gott für die Gewährung edler Frisuren amerikanischer Präsidenten. von Niklas_Schier - 21 Punkte
m) Nils, der schlagfertige Gott des NUN! von FireSmoke - 18 Punkte
n) Etienne, der Grumpige Gott der Fahrradhasser. von domi91 - 11 Punkte
o) Chad, der gesichtslose Gott des Trashtalks von Nicname - 20 Punkte
4. Forscher haben herausgefunden, dass die Sirenen aus der griechischen Mythologie tatsächlich existierten. Allerdings ist die Geschichte, dass sie mit ihrem Gesang Seefahrer anlockten und dann töteten, völlig falsch. Was haben sie in Wirklichkeit gemacht?
a) Im alten Griechenland konnte man eine Sirene erwerben um sich dann nachts von diesen zuhause vor Einbrechern warnen zu lassen. Oder auch vor dem Ehepartner, der nachts heimlich die Vorräte plündern will. von Nicname - 24 Punkte
b) In jeder Sage steckt ein Körnchen Wahrheit. Der Gesang waren eigentlich Proben für die bevorstehende Tournee der “Sieben göttlichen Töchter” (nicht gerade der beste Bandname) und da die Mannschaft lieber mit ihnen knatterte, saufte und Steine rollte - sprich ihre Roadies wurden, als mit Odysseus Abenteuer zu bestehen, brauchte Odysseus natürlich zuhause eine gute Ausrede, was mit seiner Mannschaft passierte. von Addearheart - 24 Punkte
c) Die Sirenen haben den ersten McDrive der Geschichte betrieben. Die Seefahrer sind also nicht ertrunken, sondern an Lebensmittelvergiftung gestorben. von Niklas_Schier - 34 Punkte
d) Zum einen waren es nicht nur Frauen, sondern auch Männer, in einem ruhigen Fischerdorf und keiner konnte dort betörend singen. Viel mehr brachten Dämpfe aus Unterseevulkanen die Seefahrer dazu, lebhaft zu halluzinieren. Sie wurden dann regelmäßig in dem Dorf aufgegriffen, wo sie entweder alles anmachten, was nicht fliehen konnte, oder sie versuchten die Leute auszufragen, weil sie ein Abenteuer zu bestehen hätten.
Das war den Seefahrern so peinlich, dass sie sich die Geschichte mit den singenden Frauen einfach ausdachten. von Leelo - 12 Punkte
e) Sie haben die Menschen ausgezogen, mit Erdnussbutter überzogen und die Hunde losgelassen! von Neanderdurst - 16 Punkte
f) In Wirklichkeit waren Sirenen überzeugte Feministen und als sie die Schiffe nur mit männlicher Besatzung sahen, wurden sie getriggered.
Um zu beweisen, dass Frauen genauso gut Schiffe fahren können wie Männer, kamen sie auf das Schiff, warfen die Männer über Bord und übernahmen das Schiff. Da sie aber keine Ahnung von Booten hatten, kenterte jedes Schiff auf hoher See. Sie schoben die Schuld auf die Männer und ihre Unfähigkeit, gute Schiffe zu bauen und verschwanden wieder in der tiefblauen See. Blöde Männer können auch einfach nichts richtig machen…
Und das war das Ende vom Lied. von TreasureHunter - 14 Punkte
g) Saufen und Kotzen und andere zu selbigem animieren. Passiert immer noch viel auf Mallorca. von Isaak - 15 Punkte
h) Die Sirenen waren eigentlich Delphinbeschwörer. Was sich Thetys und Okeanos bei ihrer Zeugung noch nicht ausmalen konnten war, dass sich ihre Enkelkinder Triton und Rhode - die eigentlich die Delphine zeugen sollten - nicht ehelichten. Stattdessen heiratete Rhode Atlas und Triton hurte mit unzähligen Nereiden, diesen Verbindungen entsprangen diverse Fische, die wir auch heute noch kennen - unter anderem der Clownfisch, der Anglerfisch und die Flunder.
Die Sirenen - die das Fehlen der Delphine nie registrierten - verkamen also zu sich-lasziv-im-Wasser-windenden-himmlischen Chorsängerinnen. 
von TV_JayArr - 16 Punkte
i) Da sie halb Mensch, halb Vogel sind führen sie einen verstörenden Balztanz auf der die Seefahrer ins Unglück stürzt. von ocelot - 10 Punkte
j) Eigentlich haben sie nur geheult, weil sie unfassbar schüchtern waren, aber sich trotzdem einen süßen Ankerboy angeln wollten. Als dann die Seefahrer auf sie zu gepaddelt kamen, um nachzuschauen, ob alles in Ordnung ist, war ihnen ihr tränenüberlaufenes, aufgeschwollenes Gesicht so peinlich, dass die armen Männer leider doch das Zeitliche segnen mussten. von FritzDieFlasche - 11 Punkte
k) Sirenen haben eigentlich nicht selbst agiert. Sie haben lediglich ein paar Schilder aufgestellt und die Seefahrer sind denen einfach gefolgt. von ADI-DA - 8 Punkte
l) Wet T-Shirt Contest! von FireSmoke - 7 Punkte
m) Eigentlich wollten die Sirenen alle Seefahrer nur vor den Klippen warnen, die die Schiffe bedrohten. Leider gab es diese sprachliche Barriere und ihr bezauberndes Aussehen, so dass die Schiffe alle auf Grund liefen. So bildete sich der Mythos, dass sie böse sind. von Gonnagle - 19 Punkte
n) Sie haben jeden Samstag um Punkt 12 Uhr angefangen laut zu schreien, nur um zu testen, ob sie noch schreien können und um das ganze Dorf zu nerven. von Schieberjunge - 8 Punkte
o) Wie alle Frauen wollen auch die Sirenen nur Schuhe. Deshalb haben sie mit Ihrem Gesang keine Seefahrer angelockt, sondern wollten Schiffe, die als Ladung Schuhe hatten, anlocken. Als sie allerdings nix und wieder nix gefunden haben, haben sie sich etwas anderes einfallen lassen. Sie haben sich einfach eine Fluke wachsen lassen und haben sich so zu Meerjungfrauen verwandelt. von domi91 - 7 Punkte
5. Neue Gottheiten hatten wir schon, aber was passiert, wenn eine existierende Gottheit, aus welcher Mythologie auch immer, jetzt zu uns kommen würde? “American Gods” wollte diese Frage beantworten, ist aber nicht unbedingt realistisch. Also, nehmt irgendeine Gottheit, packt sie ins Hier und Jetzt, und erzählt mir, was er/sie so erlebt. (Grenze: 15 Zeilen)
a) Herakles würde sich heute richtig wohl fühlen auf der Welt. Er würde jeden herausfordern und sich jedem Wettkampf stellen. In jeder Sportart würde er sich über seine Gegenspieler lustig machen und mal eben einen neuen Weltrekord holen. Sogar The Rock will ihn für einen seiner Filme haben. Doch Herakles kann einfach nicht klein beigeben und haut The Rock unangespitzt in den Boden. Was natürlich das Studio nicht auf sich sitzen lassen kann und den Film dann cancelt. Nach einiger Zeit in der Herakles alles und jeden besiegt kommt dann irgendwann Chuck Norris und fordert ihn zu einem 1 gegen 1 heraus. Dem ersten Roundhouse Kick kann er noch ausweichen, doch dann trifft ihn der Fuß von Chuck Norris so derbe ins Gesicht dass ihm hören und sehen vergeht. Gedemütigt geht er wieder zurück in den Olymp, wo er hergekommen ist. von domi91 - 13 Punkte
b) Loki kommt in die heutige Zeit.
Er macht einen YouTube Prank Channel auf, jedoch ohne Erfolg. Er merkt, dass die Prank-Fangemeinschaft sehr geringe Qualitätsanforderungen hat und hat dann keine Lust auf sie. Daraufhin macht er sich im Jay und Silent Bob-Style zu jedem einzelnen hin und prankt sie. Das nimmt er auf und macht einen Reise-Channel auf, der sich ganz solide klickt. von ADI-DA - 15 Punkte
c) Hauptperson/Gott:
Hu („Der Ausspruch“) ist der altägyptische Schöpfungsgott des gesprochenen Wortes. Er symbolisiert daher als „Ka des Re“ einen Teil der schöpferischen Kräfte des Sonnengottes.
Geschichte:
Wiedergeboren in unserer Zeit sucht Hu vergeblich nach klugen und vor allem gesprochenen Worten. Alle sind nur noch mit SMS und WhatsApp beschäftigt und starren hirnlos und stumm auf Bildschirme. Die großen Redner der Zeit heißen Erdogan und Trump und gute Geschichten sucht man in den Flimmerkisten vergeblich.
So verzweifelt Hu langsam aber sicher an der Ignoranz der Sterblichen und entwickelt massive psychische Probleme. Diese werden stärker und stärker, bis Hu beschließt sich umzubringen. Nur ist dies als Gott gar nicht so einfach und man erlebt, wie Hu immer und immer wieder scheitert und weiterlebt, allerdings sammelt er dabei Narben und Verletzungen. Seine Geschichte wird zu einem Mythos in der Realität und es werden Geschichten um ihn gesponnen, die immer beeindruckender und mächtiger werden.
Nun weiß Hu erst recht nicht weiter; weiter versuchen Suizid zu begehen, bis es irgendwann vielleicht klappt und seine Existenz aufhört, oder aufhören mit den Suizidversuchen, weil es wieder Gläubige des Wortes gibt, die aber ohne weitere Versuche wohl wieder im Sande verlaufen… von Gonnagle - 8 Punkte
d) Jesus findet sich im Hier und Jetzt wieder. Er macht sich einen Youtube Kanal und lädt dort Videos von Wundern hoch, bei denen er sich hat filmen lassen. Das Ganze kommt jedoch nicht so gut an, wie gedacht, denn die meisten halten seine Wunder für gut gemachte Fakes und lassen im Kommentarbereich ihrer Meinung freien Lauf. Jesus kann das natürlich nicht auf sich sitzen lassen und versucht argumentativ dagegen zu halten. Es dauert jedoch nicht lange bis ihm der Kragen platzt und er die Lust an der Menschheit verliert. Daraufhin ruft er seinen Daddy an, um sich von ihm abholen zu lassen. Ende. von Nicname - 12 Punkte
e) Egal, wer diese Gottheit ist: Sie wird dorthin abgeschoben, wo sie hergekommen ist. Oder sie ertrinkt im Mittelmeer. Außer Jesus, der läuft drüber. von Niklas_Schier - 31 Punkte
f) Kappa, eine japanische ‘nieder’ Gottheit
Und er erlebt was ein Kappa nun mal so erlebt, er sitzt in seinem Fluss/See und lässt es sich dort gut gehen. Ab und an ärgert er Schwimmer und Bauern in der Nähe und ist für jeden Schabernack zu haben.
Er beginnt auch eine Karriere als Sumoringer, denn solange Wasser in der Kuhle auf seinem Kopf steht, ist er unbesiegbar.
Aber wenn man glaubt, er ist nur nett, irrt man sich, er kann sehr biestig werden, wenn man versucht seine Notdurft in seiner Nähe im Wasser zu verrichten. Dann versucht er einem durch den Anus die Leber herauszureißen. von Leelo - 14 Punkte
g) Thor landet auf der Erde, nix mit Superhelden, oder anderes episches Zeug. Er braucht einen Job. Anfänglich versucht er sich als Kampftrinker durch Wettbewerbe zu schlagen, wird aber schnell von offiziellen Komitee lebenslang disqualifiziert, weil er immer die Krüge zu Boden schmeißt und somit für hohe Verluste sorgt. Irgendwann landet er in der Disko und wird dort DJ. Leider wird schnell klar, dass er dafür auch nicht geeignet ist, da er nur ein einziges Lied rauf und runter spielt (MC Hammer - U Can’t Touch This)! von FireSmoke - 30 Punkte
h) Als Gott bemerkte, dass immer mehr Leute sich von der Kirche abwenden, wusste er das es Zeit wird, den Menschen eine Gedankenstütze zu verpassen. Um die Menschen zu überzeugen, beschloss Gott auf die Erde herabzusteigen und sich seiner Schöpfung persönlich zu zeigen. Allerdings glaubte ihm niemand, denn Gott war nicht Morgan Freeman. Einige wollten ihn sogar in eine Zwangsjacke stecken, aber Gott entkam. In einer Bar beratschlagte er sich mit seinen besten Freunden Jesus und dem heiligen Geist, was nun zu tun ist. Die drei Falten beschlossen, dass diese Sündhaftigkeit eine neue Bestrafung verlangte. Daher tat Gott das Unmögliche. Er löschte das Internet.
Die moderne Menschheit war ohne Netflix, YouTube, Google, Amazon und Facebook nicht lebensfähig, weshalb Massenpaniken ausbrachen. Gott, zufrieden mit seiner Arbeit, wollte nun wieder in Erscheinung treten und seinen göttlichen Status verkünden, doch die Menschen waren zu sehr mit dem Verlust des Internets beschäftigt und töteten sich selbst. Mit Scham in den Augen verzog er sich daraufhin wieder in den Himmel. von TreasureHunter - 23 Punkte
i) Dionysus, Gott des Weines, der Freude, der Trauben, der Fruchtbarkeit, des Wahnsinns und der Ekstase. Natürlich findet er sich bestens in Hollywood zurecht, schmeißt die besten Feiern, genießt die besten Drogen, fast jeder und jede haben mit ihm gerne eine Affäre - und dann kam #metoo. Zur Zeit ist er unter Hausarrest in seiner Villa in Beverly Hills, unterhaltspflichtig für seine 23 bekannten Kinder und wartet auf sein Verfahren wegen sexueller Belästigung in 42 Fällen ab. von Addearheart - 25 Punkte
j) Persephone gelingt die Flucht aus dem Hades, vor ihrem Gemahl und Onkel Hades. Dabei nutzt sie die Schuhe des Hermes. Da sie die Oberwelt nur im Frühling kennt, verfliegt sie sich meilenweit inmitten des Schneesturms, in den sie geraten ist, verliert die Kontrolle über ihr Fluggerät und schafft es nach den Turbulenzen nachts auf einem Dach sturzzulanden, auf dem sich gerade ein dicklicher, in die Jahre gekommener Mann, mit einem vollen Sack beladen, daran macht, in einen Schornstein zu steigen.
Dieser unterbricht seine Unternehmungen als er Persephone bemerkt und hilft ihr mit einem freundlichen, “Ho-Ho-Ho, kann es da jemand nicht bis morgen früh abwarten? Na?! Hahahaha.” auf die Beine. Als Persephone sich den Schnee abklopft, das Gewand richtet und ihre Haare aus dem Gesicht streicht, verwandelt sich der einst freundliche Blick des alten Mannes in ein lüsternes Gieren. Sich dem Wandel seiner Mimik bewusst - und ohne dass es Persephone bemerkte - findet der alte Mann seine Fassung wieder und lädt Persephone ein, nach getaner Arbeit mit ihm mitzukommen, er bewirte sie und biete ihr Unterkunft für die Nacht. Die ihr Leben lang desozialisierte und stark desorientierte Persephone willigt ein, was sie noch bereuen sollte. Auch noch 3 Stunden nachdem ihr der alte Mann schnell aufeinanderfolgende Bilder, in denen sich Verwandte - in unterschiedlichsten Konstellationen - bestiegen zeigte, sehnt Persephone sich weinend nach ihren recht normal wirkenden Familienverhältnissen. von TV_JayArr - 8 Punkte
k) Die Geschichte von Amor :
Amor kommt im Jahr 2018 an. Er landet im Krankenhaus, wo ihm seine Flügel amputiert werden, weil alle denken es wären Missbildungen. Danach landet er im Waisenhaus, wo er von einem gleichgeschlechtlichen Ehepaar adoptiert wird. Diese erziehen ihn zu einem genderneutralen Erwachsenen auf, der nicht mehr an die Macht der Liebe glaubt. Er landet in einem öden Bürojob und fristet dort vor sich hin. Ende. von ocelot - 16 Punkte
l) Der Christliche Gott kommt zurück und denkt sich nur “Alter” von Isaak - 15 Punkte
m) Hermes, der griechische Götterbote, kommt auf die Erde, um das Postsystem zu übernehmen. Leider blockiert die Gewerkschaft völlig ab und er muss erstmals als Praktikant in der Firma Hermes beginnen. Diese Schmach kann und will er nicht auf sich sitzen lassen. Dank seiner jahrelangen Erfahrung und seiner Hinterlist schafft er es schnell, die Karriereleiter nach oben zu klettern und übernimmt die Firma. Leider hat er vom Management keine Ahnung und die Firma Hermes geht bankrott. Hermes zieht sich voller Scham auf den Olymp zurück, wo er zur Strafe den TItel “Gott des Versagens” tragen muss. von Neanderdurst - 9 Punkte
n) Der allmächtige, unfassbare und unnachahmliche Christengott himself beehrt uns mit seiner Anwesenheit! Er sieht Donald Trump, das Dschungelcamp und Bonjwa und bringt sich um. Schade. von FritzDieFlasche - 6 Punkte
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Damit ergibt sich folgende Tabelle, wenn man Runde 2 für sich nimmt:
- Addearheart mit 117 Punkten
- Niklas_Schier mit 114 Punkten
- Nicname mit 107 Punkten
- ADI-DA mit 97 Punkten
- TreasureHunter mit 81 Punkten
- Neanderdurst mit 78 Punkten
- Leelo mit 72 Punkten
- FireSmoke mit 70 Punkten
- TV_JayArr mit 66 Punkten
- Gonnagle mit 65 Punkten
- ocelot mit 58 Punkten
- FritzDieFlasche mit 54 Punkten
- domi91 mit 53 Punkten
- Schieberjunge mit 49 Punkten
- Isaak mit 44 Punkten
Und dies ist die aktuelle Gesamttabelle nach bisher zwei gespielten Runden:
- Niklas_Schier mit 254 Punkten
- Schieberjunge mit 186 Punkten
- Nicname mit 172 Punkten
- ADI-DA mit 170 Punkten
- FritzDieFlasche mit 150 Punkten
- Neanderdurst mit 149 Punkten
- TreasureHunter mit 141 Punkten
- ocelot mit 134 Punkten
- Leelo mit 131 Punkten
- TV_JayArr mit 129 Punkten
- Addearheart mit 117 Punkten
- TheOneNiki mit 116 Punkten
- domi91 mit 110 Punkten
- FireSmoke mit 110 Punkten
- Gonnagle mit 109 Punkten
- Isaak mit 88 Punkten
- Bolthier mit 59 Punkten
Damit bleibt @Niklas_Schier noch der Gott der Witze, und eine Aufholjagd scheint aktuell schier unmöglich. Vor allem da die bisherigen Verfolger, @Schieberjunge, @FritzDieFlasche und @ocelot diesmal unten gelandet sind und @TheOneNiki mit Abwesenheit glänzte. Dafür konnten @Nicname und @anon89557586 sich nach vorne schieben und liegen nun in den Top 5 auf der Lauer.
Dahinter gab es auch einige Verschiebungen, wie es für eine zweite Runde nun mal so üblich ist, zB konnten sich @TreasureHunter und @Leelo mit einem guten Ergebnis um 3 Plätze verbessern.
Ganz klar erwähnenswert ist @Addearheart, mit der ersten Runde schon ein paar Leute hinter sich gelassen, die zweimal angetreten sind. Alles dank dem ersten Platz!
Die untere Abteilung hat sich etwas gemischt, wobei die Namen gleich bleiben. Einzig @Isaak muss sich neben dem nicht teilnehmenden @Bolthier noch mit einer zweistelligen Punktzahl begnügen.
So viel zum Kommentar der Runde, die nächste startet voraussichtlich… morgen!
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Siebter!
Das ist wahrscheinlich die beste Platzierung, die ich im Verlauf dieses Wettbewerbs haben werde!
Btw @BigDen das Bild was ich dir geschickt habe gehörte eigentlich zu meiner Antwort dazu. Sind Bilder nicht erlaubt?
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Joar. Sollte man eigentlich auch so schaffen können, und außerdem blähen Bilder die teilweise sowieso schon langen Texte nur noch mehr auf. Aber @FireSmoke hab ich auch das Video von MC Hammer verwehrt und es nur erwähnt. 
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Uff. Okay, ab jetzt lass ich keine Fragen mehr aus 
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