Kurz was Eigenes zum Thread :
Lauterbach spricht über Endometriose und mein Gefühl ist ein nasser Klumpatsch aus Bitterkeit, Frust, Traumata die hochgeholt werden, Erleichterung und Freude, Genugtuung, Wut, Müdigkeit, Resignation und (beenden wir vorsichtshalber an der Stelle, bevor mir noch viel mehr einfällt) Zukunftsangst.
Schade, dass sie das nicht akzeptieren. Wobei das natürlich sehr schwer ist als Eltern.
Habe auch vor 2-3 Jahren den Kontakt zu meiner Mutter abgebrochen und ich bekomme dennoch Anrufe, SMS, eMails und selten mal spontane Besuche bei denen sie mir auflauert mehr oder weniger. Sie klingelt nicht direkt an der Tür um Kontakt aufzunehmen. Sie wartet draußen bis evtl. jemand nach Hause kommt, also auch auf meine Frau. Machen die Nachbarn die Tür auf, dann steht sie vor der Wohnungstür.
Letztens war es so, dass ich Amazon aufgemacht habe und kurz darauf hats nochmal geklingelt. Dachte Amazon hat was vergessen, aber dann war sie es tatsächlich. Hab die Tür gleich wieder zugeschlagen.
Diskutieren hilft nix. Ich werd nur Zugelabert und von mir kommt bei ihr nix an, aber das hat schon psychische Gründe. Daher meide ich den Kontakt, genau wie du. Kann dich daher ein wenig verstehen.
Ob du Kontakt haben möchtest ist deine Entscheidung und vernünftige Menschen akzeptieren das, auch wenn es schwer ist. Vielleicht ergibt sich nach längerer Zeit ja ein Fenster in dem man sich etwas austauschen kann, was ja wünschenswert wäre, wenn das Verhältnis grundlegend passt.
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Ganz ohne Hintergrundwissen, oberflächlich von Außen betrachtet, verhalte ich mich - zumindest vermute ich, dass man das so deuten könnte - derzeit meinen Eltern gegenüber absolut arschig und feige.
Hab aber - so wie du - meine ganz persönlichen guten Gründe dafür wieso ich mich derzeit so verhalte.
Die muss auch keiner von außen abnicken.
Hab es mein ganzes bisheriges Leben auf vielerlei, wohlwollende Art probiert und immer in dem Ausmaß wie es mir möglich war. Jeder hat eigene Grenzen und sicherlich wirst auch du immer in deinen Möglichkeiten gehandelt haben. Ganz egal ob du es heute rückblickend betrachtet hättest anders oder „besser“ gemacht. Ist im Nachhinein immer sehr leicht sich dafür wie man sich damals verhalten hat selber zu verurteilen, bringt dir aber auf Dauer nichts wovon du dich besser fühlst, eher im Gegenteil.
Die anderen haben schon richtige und wertvolle Beiträge dazu gepostet und dem kann ich mich nur anschließen.
Du bist kein schlechter Mensch, weil du Abstand zu deinen Eltern wahren möchtest.
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Ich hab heute eine sehr unangenehme Erfahrung gemacht
Ich hab mir in meinen Leben ja nie sorgen gemacht nachts raus zu gehen , auch nicht alleine.
Ich hab nie was wertvolles dabei außer mein Handy das so nen 150€ Ding ist, Gewalt ist gefühlt in meiner Stadt kein großes Problem , und ich brauchte auch keine Angst haben vor Leute die mich ansprechen weil sie mich attraktiv finden könnten und flirten wollen (was mir schon Panik machen würde) oder sexuellen Übergriffen , weil das ist etwas womit sich hauptsächlich Frauen (leider) rumschlagen müssen.
Und für hetero wäre ich als non-binary Person sowieso nicht interessant und bei Homosexuellen ging ich von aus ich Fall da nie im Leben ins Beuteschema, das du etwa ein Schrank sein musst oder zumindest sportlich oder Sunny Boy.
Heute war ich mit einem Kumpel draußen in der Stadt etwas trinken und unterhalten.
2 Typen haben sich zu uns gesetzt und gefragt ob sie uns was zum trinken bestellen könnten, ich hab schon sofort Panik bekommen.
Wir haben dann abgelehnt und sie wurden dann aufdringlich wir sollen uns nicht so anstellen und uns Komplimente gemacht.
Mein Kumpel hatte dann ne Weile mit denen gestritten, das er nicht schwul sei und wenn sie mich nicht in Ruhe lassen sollen.
Irgendwann meinte einer von denen ich solle auf mein Getränk aufpassen nicht das mir da Mal jemand was reintut und ich wäre so zierlich (Spoiler im not) viele würden mich alleine als leichte Beute sehen.
Mein Kumpel hat denen dann Gewalt angedroht und die sind dann zum Glück gegangen, mir ging’s natürlich scheise, auf’n Weg nach Hause mich ständig erschreckt wegen Lichtern von Autos und Menschen die an uns vorbei gelaufen sind (irgendwo was noch nen Festival bei uns oder so)
Ich weiß selbst die Chance das so etwas noch Mal passiert ist fast 0 aber ich werde jetzt wahrscheinlich trotzdem Angst haben wenn ich alleine nachts rausgehe.
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Sorry für meine Wortwahl, aber was für Flachwichser! 
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Fuck… Sei behütet, wann immer du rausgehst. 
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Letztens noch darüber nachgedacht, dass es mir seit ein paar Wochen wieder einigermaßen gut geht. Und genau Heute habe ich wieder ne Phase, wo dunkle Wolken über mein Gemüt ziehen. Liegt wohl daran, dass mir das Abnehmen nicht schnell genug geht und ich noch immer Angst habe draußen zu trainieren. Dabei gibt es in meiner Nähe einen perfekten Ort, wo ich einige Übungen machen könnte. Ich trainiere zwar auch genug zu Hause, aber die extra Einheiten würden mir noch mehr helfen.
Ich versuche nächste Woche dahin zugehen, um wenigstens ein paar Übungen zu machen.
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Meine Güte, was sind das für Arschlöcher.
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Ich habe leider generell schon oft in mein Leben die Erfahrung gemacht das Menschen, wenn sie Ablehnung erfahren in irgendeiner Form, plötzlich Aggressiv werden und ein Verbal angreifen.
Ich glaub das war einfach eine ähnliche Situation, in Kombination mit Alkohol…
Ich hatte ja auch vor einer Woche mit jemanden Streit der meinte ich dürfte meine negativen Erfahrungen mit Männern nicht alle in einen Tweet packen, in dem ich sagte warum ich mich bei Männern weniger wohl fühle und was für negative Erfahrungen ich mit ihnen hatte, weil es wäre ihm gegenüber unfair im selben Tweet mit einer Versuchten Vergewaltigung zu stehen, das wäre unverschämt von mir.
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Mah nervt mich das gerade.
Am Wochenende Taufe des Kindes meiner Cousine und die feiern in Oberösterreich. Ein Teil ist schon oben, mein älterer Bruder und ich kommen nach. Morgen.
Ich hatte schon vorher keine große Lust darauf, ein Haus mit der kompletten Familie, das ist immer einfach anstrengend.
Obwohl ich den Ort sogar sehr gerne mag.
Nur ohne Leute halt.
Jetzt hat sich mein Bruder gemeldet und erzählt, er könne eventuell auch schon heute Abend. Das hat mir gezeigt, wie sehr mich der gedanke an das Wochenende eigentlich stresst und ich eigentlich am liebsten hierbleiben will.
Urks. Noch geschwind ins Atelier und zwei Bücher einpacken, hinter denen ich mich verstecken kann.
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Bastel dir flott nen positiven Coronatest 
Wobei… bei euch in Ö hat das jetzt auch keine Bewandnis mehr, oder?
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Das wäre in der Tat eine fantastische Idee.
Aber ich fürchte, mir fehlt momentan die kriminelle Energie dazu.
Außerdem hab ich meiner Schwester versprochen sie zu unterstützen, quasi Partner in Crime. Die tut sich noch eine Spur schwerer mit den konservativen Verwandten aus Salzburg.
Naja. Schnell wieder abhauen haha!
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Da mein Kater krank ist, kann ich morgen nicht wie geplant mit meiner Mum und meiner Sis für eine Woche nach Holland. Hab meine Mum angerufen und auch geweint (eher aus Enttäuschung, Micon ist trotz Kotzerei noch relativ fit) und ihr fällt nichts anderes ein als zu sagen, dass sie nicht allein mit meiner Sis fahren will.
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Update: Micon ist stabil, nach Rücksprache mit Tierarzt lasse ich aber morgen Blut abnehmen. Bahntickets sind storniert und ich habe Schuldgefühle, weil ich meiner Familie den Urlaub verderbe. Yay.
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Tust du gar nicht! Das macht eher deine Mutter, würde ich ja sagen.
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Kann ich gut nachvollziehen. Mein Hass auf die eigene Optik ist extrem groß, und der Spiegel mein größter Feind. Um dem entgegen zu wirken trainiere ich zwar (Krafttraining) so gut es geht, aber es könnte ruhig alles etwas schneller gehen.
Ey, diese Angst habe ich auch. Ich will endlich wieder eine Form von Glück erleben/spüren, habe aber das Gefühl dass es nie passieren wird.
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Und tut mir Leid, dass ich schon wieder anfange. Bin selber inzwischen auch von meinem Gejammer genervt.
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Andere sind besser darin, mitfühlende oder gar hilfreiche Worte zu finden, aber mir ist wichtig zu sagen: Du brauchst dich dafür nicht zu entschuldigen. Und ich bin weit davon entfernt, von dir genervt zu sein.
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Ich bin da nicht so tief drin, was das Krankheitsbild genau angeht, aber ist es wirklich so, dass ihr keine (oder zumindest nur sehr wenig) Freude über etwas empfinden könnt, was sich nicht auf der Waage oder im Spiegel zeigt? Nachdem ich mich mit meinem Aufbauversuch total in die Nesseln gesetzt habe, wüsste ich einfach gerne, wie ich als Nichtbetroffener damit am besten umgehe.
Und das, was @MissMarple sagt.
Ich kann dieses Gefühl vollkommen nachvollziehen. Ich war seit meiner Kindheit schwerst depressiv. Ich hatte das Gefühl, niemals glücklich zu werden. Ich habe mich gehasst, mein Aussehen, meine Familie, einfach alles und jeden.
Mittlerweile weiß ich: Die Depression wird wohl immer mein Wegbegleiter sein. Aber das ist ok. Ich habe sie dank Therapie und einiger Änderungen in meinem Leben besser im Griff denn je. Es gibt immernoch Tage, da tut mir der Blick im Spiegel einfach nur weh. Aber an anderen Tagen kann ich mich tatsächlich gut akzeptieren. Schwabbelarsch? Egal. Pickelgesicht? So what. Es hilft wirklich mit offenen Augen durch die Stadt zu gehen und zu sehen: Alle anderen sehen auch so aus. Selbst die vermeintlich perfekten Menschen sind voller Makel und das macht sie alle wunderbar.
Mir hat es auch geholfen, neue Hobbys zu suchen, um etwas ausgeglichener zu werden. Gerade produktive Tätigkeiten wie in meinem Fall das Sticken geben mir ein befriedigendes Gefühl. Man sieht am Ende, was man geschaffen hat. Das hat jahrelang die Unzufriedenheit in meinem Job, der mir so sinnlos erschien, ausgeglichen.
Ich weiß nicht, wie genau es bei dir aussieht, ob due „Anrecht“ auf einen Therapieplatz hättest. Ob du selbst überhaupt das Gefühl hättest, dass es dir helfen kann (denn ohne deine Mitarbeit bringt es eh nix). Vielleicht wär das ja eine Überlegung wert
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