ich war lange nicht mehr hier
sicherlich schon mehr als vier
tage, wochen, jahre - was macht’s schon her
denn ich trage keine uhr mehr
seit ich frage: wer mich überhaupt vermisst
oder vielleicht doch bepisst
vor lachen, weil ich weg
und meinen dreck alleine kehr’
bin psychisch völlig indisponiert
psychologisch scheinbar austherapiert
trotzdem frustriert
weil sich mein hirn ganz von selbst maltretiert.
hirn! hör’ doch auf mit dem mist!
und sei einmal egoist!
nein - lieber zuerst die anderen seh’n
und am ende daran zu grunde geh’n.
hey, aber bevor ich zu viel schreibe
verbleibe
ich mit freundlichem gruß
und den besten wünschen für
kopf, rücken, hände, hüfte und den fuß
viele schöne, feierliche tage
mit ruhe, freundlichkeit und liebe, nur
bis bald in ein paar tagen, wochen, jahren
(sorry, keine uhr)
hirn sagt - bringt doch alles nix
trotzdem drück ich jetzt auf senden
und dann dann auf’s [X]
Endlich wieder alleine und Ruhe. Die letzten 24h waren absolut fantastisch! Ich hatte so viel Spaß mit den Leuten. Weihnachtsmarkt war klasse. Das Essen beim Asiaten so lecker, dass ich sogar Fotos vergessen habe. Die Nacht war kurz und mit Übernachtungsgast durchaus witzig.
Aber jetzt bin ich einfach nur froh, wieder alleine in meiner Wohnung zu sein und dass heute nichts mehr ansteht.
So viel Spaß es auch macht, ist es für mich auch immer wieder mega anstrengend, die Eindrücke und vielen Reize emotional zu verarbeiten. Aber es hat wirklich richtig gut getan, auch wenn ich morgen gerne frei hätte um mich davon zu erholen. Leider wird es morgen doch sehr stressig, mit Zug zum Arzttermin und zurück und danach noch arbeiten und Haushalt.
P.s. @D_Laurent Schön, dass du mal wieder hier warst!
Alles Gute und schöne Feiertage für Dich und deine Lieben!
Das habe ich auch immer, wenn mal an einem Tag besonders viel Spaß und soziale Inetraktion stattfand. Ich brauch danach ewig einzuschlafen, weil mein Hirn einfach nochmal den ganzen Tag verarbeiten muss, weil in dem Moment, an dem die Dinge passiert sind, zu überfordert war.
Bei mir genauso.
Eigentlich müsste ich von der sozialen Anstrengung (die ist halt immer dabei, auch, wenn alles positiv war) abends so erledigt und müde sein, dass einschlafen ein Leichtes sein sollte. Aber nope. Eher so nach dem Motto „ist der Motor einmal angeworfen, fährt er nicht mehr runter“
Am Einschlafen hindert es mich nicht zusätzlich.
Aber ich fühle mich danach immer so leer und ausgebrannt. Bin dann ein paar Stunden fast apathisch und liege auf der Couch oder im Bett und versuche vergeblich irgendwelchen Medieninhalten zu folgen.
Aber das Essen eben hat geholfen. Und aufm Klo war ich auch endlich.
Scheinbar bin ich nicht nur ein Heim er, sondern sogar ein Allein er
Mal schauen, ob ich bissl Crisis Core hinkriege. Ansonsten weiter Alice im TV und wenn das auch zu viel ist, gibt es ja immer noch Cartoons.
Das geht bei mir eigentlich. Kann das meiste on the fly verarbeiten. Das kostet Körper, Geist und Seele aber eben sehr viele Ressourcen und danach ist tilt.
Den Rest mache ich dann während ich die Ereignisse später am selben oder den nächsten Tagen nochmal Revue passieren lasse.
Weihnachten rückt näher und ich hoffe einfach nur, dass niemand aus meiner Familie hier dieser Tage auftaucht und irgendeine manipulative Aktion vollzieht.
Tbh hab ich wirklich Angst und bin was das betrifft erleichtert, wenn diese Tage vorüber sind.
Ich bin aber auch dankbar, dass ich Teil der Familie meines Freundes sein darf.
Wir treffen uns zum gemeinsamen Spielen und kochen an den ersten Weihnachtstagen und mein Freund hat von sich aus die Familie darum gebeten mich nicht auf meine eigene anzusprechen, um eine Panikattacke oder ähnliches zu vermeiden.
Ich finde das nicht selbstverständlich, auch, wenn er das immer wieder betont.
Ich bin so unendlich gesegnet mit diesem Menschen an meiner Seite.
Er versteht mich wie kein anderer, oft besser als ich selbst und wo ich die meiste Zeit glaube sehr weit ausschweifen zu müssen, damit ich von anderen verstanden werde, braucht er kaum Worte von mir.
Ich bin grad in einem Tal der totalen Lustlosigkeit gefangen. Bedingt durch die noch anhaltenden Schmerzen in den Füßen kann ich mich kaum bewegen. Durch die Wohnung navigiere ich mich derzeit nur rollend auf meinem Schreibtischstuhl. Was mich daneben aber nervt ist diese Unlust auf alles. Da wartet z.B. ein gekauftes God of War oder Mario + Rabbids auf mich, aber bekomme mich nicht motiviert, das Bett mal länger zu verlassen. Stattdessen guck ich den ganzen Tag alte Clips auf YouTube oder Quizshows in den dritten.
Bin ja schon froh, dass ich durch die Betreuung zumindest drei mal die Woche nen Grund habe, kurz aus dem Bett rauszukommen.
Ich hoffe, dass das mit dem Fuß echt bald besser wird und ich dann bei besserer Agilität auch wieder etwas mehr Motivation für aktive Dinge finden kann 🫣
Ich hatte gestern noch die Kerzen von Adventskranz angemacht, mir ist eben erst eingefallen, dass ich mich nicht daran erinnern kann diese ausgemacht zu haben, da hätte sonst was passieren können. Zum Glück sind diese scheinbar einfach so ausgegangen, ansonsten hätte ich meine Bude abgefackelt
Genau deswegen habe ich nur noch unechte Kerzen. Die Angst, da was umzustoßen, zu vergessen, bei einzuschlafen oder nur mit was Brennbarem dranzukommen reicht mir als Abschreckung.
Oder man hat Kerzen in Gläsern. Da hab ich es auch schonmal geschafft, die ein oder andere versehentlich über Nacht brennen zu lassen und da ist die Wahrscheinlichkeit, dass was passiert, vergleichswiese gering. Aber ja, sie ist dennoch nicht null
Heute eine Weihnachtstüte und ein paar nette Worte von meiner Betreuerin bekommen. Sorgt noch nicht für richtige Weihnachtsstimmung bei mir, ist aber natürlich eine nette Aufmerksamkeit.
Seit einiger Zeit wird ein Klassentreffen des Abijahrgangs geplant. Vor einigen Wochen wurd ich in die WA-Gruppe aufgenommen. Es wird nicht viel geschrieben. Irgendwas wird im Hintergrund geplant, ich lass mich da überraschen.
Aber dann sieht man, dass außer mir alle Mädels einen anderen Nachnamen haben; heißt, sie haben alle geheiratet. Manche Nachrichten lesen sich so, als hätten sie auch (fast) alle Kinder. Nicht nur eins.
Eine Familie zu gründen war nie mein Plan. Vielleicht mal heiraten, aber selbst das war nie ein Muss. Eigentlich bin ich gerade sehr glücklich als Single. Ich mag meinen Job, ich mag wie ich wohne und lebe, mag meine Hobbies. Klar, einiges könnte besser sein, aber vieles auch deutlich schlechter.
Warum stör ich mich also daran, dass ich die vermutlich einzige unverheiratete, die einzige Kinderlose bin? Oh, die eine wohnt jetzt in München, macht bestimmt voll geil Karriere. Der andere ist aus seinem Kleinstädtchen nie rausgekommen, aber auch nur, weil er nach dem BWL-Studium die Firma des Vaters übernommen hat. Nix, worauf ich Bock hätte. Familie, Karriere, nope. Don’t need it. Und trotzdem fühl ich mich so klein und irgendwie schlecht. Wie ein Loser. Warum?
Und dann versuch ich mir einzureden „Lol, die sind die Loser, weil die so ein 08/15-Leben leben“ Aber wenn’s sie glücklich macht, ist das doch vollkommen ok. Die leben vermutlich gerade ihre großen Traum. Lebe ich eigentlich meinen Traum? Irgendwie nicht… Bin ich also wirklich zufrieden?
Warum muss ich mich mit denen vergleichen und, egal von welcher Seite ich es betrachte, mich dabei als die großere Verliererin sehen? Was stimmt mit mir nicht? Was ist mein Problem, ey?
Meiner auch nicht. Das ist dann einfach alles irgendwie Knall auf Fall passiert und es fühlte sich von dem Moment an richtig an. Aber weder war ich vorher unglücklich, noch bin ich es jetzt. Was will ich damit sagen? Keine Ahnung. Vielleicht dass Pläne für die Katz sind und nichts so beständig ist wie der Wandel. Man muss sich einfach mit dem arrangieren was man hat und das Leben auf sich zukommen lassen. Anderen geht es eh immer besser, aber da es anderen Anderen auch immer schlechter geht, lohnt sich ein Vergleichen einfach nicht.
Weiß nicht. Bisher war es immer beim Sie geblieben. Die sind ja auch „nur“ drei mal die Woche für ne Stunde da. Wenn die mehrere Stunden pro Tag da wären wäre es sicherlich noch mal was anderes.
er, sondern sogar ein Allein 
